愤怒距离危险仅一步之遥。

——无名氏

当有人对你说不公平或不怀好意的话时，你会怎么做？

你是会因为不知该说些什么而保持缄默，还是会脱口说出一些事后让自己后悔不迭的话？又或者，你是不是会在回家的路上反复思量，直至斟酌出一个完美的回答？

有时你明明没有犯错，其他人却冲着你大喊大叫或百般指责，这时，反语相向是一种很自然的反应。你可能会觉得，“这太不公平了”或“这人真是个混蛋”；又或者，你认为“我就拿那么一点钱，何苦受这份气”。尽管这些反应乃人之常情，完全可以理解，但它们只会让事情变得更加糟糕。为什么？不假思索地说出自己的感受只会制造出一种对立的氛围，并且令消极情绪恶化升级。事实上，跟着自己的初始反应走通常只会造成更多伤害，于事无补。

从现在开始，我们的目标是三思而后言。本章会教授你一些技巧，使你变得才思敏捷，在受到言语攻击时再也不会不假思索就反唇相讥。

问问自己：“我的感受如何？”

我犯过的所有错误，目睹过的所有蠢事，以及我的所有过失全都是缺乏思考的行为所致。

——无名氏

如何才能学会三思而后言？你需要明白，当你责怪某人时，你看待问题的视角可能完全是从自己的观点出发。因此，你不妨从对方的角度出发，问自己一些能够帮助你转移情绪的问题，“我的感受如何？”“假如我处在他们的立场上，我又会做何感想？”“如果这样的事情发生在我身上，我会怎样？”这些问题的作用就在于它们能够让你设身处地体验他人的处境，从而消除你的敌意。

也许，你不喜欢某个人的行为，这些共情问题恰恰能够帮助你理解它们。正如孔子说的，己所不欲，勿施于人，花时间了解造成这些令人讨厌行为的原因是宽恕该行为的第一步。

将恼怒转变为共情

共情是最能体现成熟度的标志之一。

——舌功学

一位研讨会的参与者写信与我们分享了他使用这些共情问题成功转移情绪的经历。

“我母亲的最后三年时光是在养老院里度过的。每周六，我都会开车去探望她。她每次都牢骚满腹，抱怨连连，所以我曾一度非常害怕周六。她向我埋怨她的室友，抱怨没有人来探望她，并且就身体的病痛向我诉苦。”

“后来，我问自己：‘如果我一周七天，每天都得在床上躺十八个小时，我的感受会如何？如果我压根就不喜欢某个人，可这个人就住在距离我只有六英尺远的地方，还经常把电视开得很大声，吵得我无法思考，我会有何感想？假如日子一天天过去，却没有一个孩子抽出一小时的时间来探望身为母亲的我，我会怎么想？如果每天早上起来我都感到周身疼痛，而且我知道余生的每一天都将如此，我的感受又会如何？’”

“问自己‘我的感受会如何’，将我从自私的沮丧感中拖了出来。当我花时间去思考我母亲每天都过着怎样的生活，当我停下来回想她曾为我做过的一切，我猛然意识到花几个小时陪伴、支持她是我最起码应该为她做的，也是我能为她做的一点小事。”

如果你不喜欢别人对待你的方式，你还有一个选择。你可以不假思索地做出回应，拿出一点爱去面对他们，或是你可以花一两秒钟的时间从他们的角度出发看待事情，然后让自己的心灵回复平静。