对于和朱莉被染上传奇色彩的这一段，马先生如是说。

我在大学毕业后，经历了一段不长的颠沛，然后认识了艾伦，不久就嫁给他了。

艾伦是我第二个男朋友。

我的初恋是大学同学。那年，天虹当选为一个什么优秀分子，继而作为交流学生被送到了国外，在大洋彼岸的某个洋大学深造了一年。

我的学校生活在天虹走后忽然有点失重跟无聊，于是不久后就跟学校里一个其他系的男同学来往密切起来。那是一个很普通的男孩子，生活很有规律，跟当时的我一样。

起初的认识是因为我们总在早上的校园操场上遇见，我独自看书，他独自打篮球。

大学时候好多貌似勤奋的表现，常常都不是出于什么对未来的期望或抱负，基本上，真相被发现，十有八九都不过因为无聊。

我们两个比其他同学更无聊的人，遇见的次数多了，彼此不免有一些好奇，就互相搭讪。

之后他就成了我的初恋，我们似乎是同一种人，对待生命尚且有不明就里的潦草和粗糙。那一段没什么滋味的初恋，与其说是爱情，不如说只是互相消遣，聊以打发过剩的大学时光。

天虹回来之后，对我的男友表现出十分看不起。幸好那男孩是个好脾气，任天虹怎么批评讽刺他自岿然不动。慢慢地，他们也互相认可了彼此的存在。最后，还是天虹技高一筹，结果是，初恋加入到我的“编制”，跟着我一道，没有什么怨言地成了天虹在校园宫殿里的“答应”与“常在”。

初恋在大学毕业之后回了原籍，从此就“人间蒸发”。我们在风中彼此默默祝福，互相都懒得牵绊跟追究。我常常想，我的人生，大概也就是这个样子了吧。像不懂行的人看到的水墨画，既没有色彩，也没有立体感，来去过往，不过都是风轻云淡，没什么滋味。

不久后，我认识了艾伦。

第一次把艾伦带来给天虹看的时候，如我意料中一样，她对他也是十分看不起。

不过这一次有些不同，我不知道哪来的勇气，没多久之后，我就在天虹的鄙夷中执意嫁给了艾伦。

天虹在得知这个消息后即刻断言道：“你这个人就是这样，表面老实，其实是蔫儿萝卜辣心！从小就这样，老假装问我的意见，心里又早有主意！但是，我告诉你吧，旁观者清！早晚你会后悔的！”

我懒得想会不会后悔，也许和艾伦结婚对我来说不像天虹描述得那么严重。

有时候午夜梦回，我也会尝试着分析自己，分析的结论是：大概，我就是完全抵抗不了孤独的那种人。怎么说呢？也许那只是很浅薄的一种孤独。换句话说，从小到大，我总需要身边有个什么人，最好他（她）比我强悍，可以让我仰仗。或是说，至少这个人要让我以为我在仰仗。

最初当然是父母，上学以后，很长时间，其实，我想，我对天虹的友谊里多少都有这种仰仗的成分。只是我不知道怎样准确地向她表达我的这种仰仗。或许我是懦弱的，可这又有什么关系？我就是不能一个人，就是不想一个人，连试都不想试。

因此，毕业了，大家四散奔忙，这令我恐惧。是前无村后无店的那种孤独的恐惧。就在这个关键时分，艾伦适时地出现了。

他是我迈出校门后认识的第一个男人，他一出现，我的孤独和恐惧感就在心头略微缓释了些。所以不管别人说什么，我自己就是决意要嫁给他。

这就是我结婚的最真实原因和动力。我没有说，也不打算让天虹理解。因为我知道，即使说了，她也不会理解，她不会俯下身来从我的角度想一个问题，她更不会像我一样需要一个精神领袖。因为，她就是她自己的精神领袖，一贯如此。

天虹很介意我在这么大的决定上一意孤行，不听她的劝告。因此，在我结婚的前一天，她送礼金来的时候，还是一点不客气地又把艾伦批判了个片甲不留。她说得有理有据，是她一贯的作风，让人完全没有反驳的能力。以至于，新婚之夜，当我正跟艾伦饶有兴致地互相探索对方身体的奥妙时，忽然，不期又想到了白天天虹批判他的话。顿时，我莫名其妙地产生了即将被一个瘪三强奸的恶劣幻想。