4. 从不使用绝对化的词语。

金伯莉和贾森都是使用绝对化词语的专家。“你总是唠唠叨叨、唠唠叨叨。”在他们争吵的时候，贾森总是不断重复这样的话。“你从来没有考虑过我，你关心的总是你自己。”这是金伯莉的一句口头禅。对方听到这些绝对化的语言，只会产生更强的抵触情绪。

在他俩争吵的另一个场面，当金伯莉说“总有一些事情，你从来就没有满意的时候”时，贾森马上使对话转变成争吵。这一点儿也不奇怪。除了“总是”、“从不”这两个词，他似乎根本听不到其他的。他会以为这两个词语是对他的批判，事实上的确如此。糟糕的是，他当时太生气、太想回击对方了，以至于除了那两个词，别的都没有听进去，结果导致了僵持的局面。

为了公平起见，在这对夫妇针对贾森要求一个星期可以有几个晚上外出的想法进行争论的时候，我也出席了现场。当贾森重复金伯莉的话时，“总是”、“从不”这样的词语犹如一首难听的合唱。只要贾森指责金伯莉总是对他不满意、总是想控制他的时候，金伯莉就会马上严肃起来，脸上布满了乌云。她会作何反应？血液上涌，金伯莉马上要爆发了。

当我们使用一些绝对化词语时，当我们指责别人从来不做这个不做那个、指责别人完全错误的时候，我们通常没有讲出实情（没有一个人总是百分之百正确），从而只会引起对方的抵触。而且我们差不多都会认为，对方不会倾听我们的想法。使用绝对化的词语就像击中了你声带上不会出声的那个按钮，虽然你的嘴唇在动，但却一点儿声音也发不出来。

5. 不要牵扯其他话题。

金伯莉和贾森也都很擅长在争吵的时候提及其他的话题—他们两人之间的争吵从来都不是只停留在一个话题上。本来双方意见不一致就已经产生了隔阂，随后越来越多的伤害和牵强附会的指责更加深了这种隔阂。比如，贾森觉得金伯莉下班回家后，全家人也一起吃了晚饭，他应该可以去社区的酒吧放松一下。他想一个星期自己可以外出五个晚上，同时也觉得在家里做了一天的家务活之后，他有权进行社交活动。他邀请金伯莉一同前往， 但是因为妻子必须很早起床赶去上班，晚上贾森想要外出的时候正好是金伯莉要睡觉休息的时间。金伯莉对于贾森外出去酒吧玩非常生气，她也隐隐担忧丈夫可能会对她不忠。这是存在于两人之间的一个主要的僵局，当然还有其他一些隐情。贾森觉得妻子休息之后，只要他愿意就可以经常外出；金伯莉却觉得丈夫可以外出，但是一周不能超过一次。夫妻俩没有一个人肯作出让步。每次谈论这个话题的时候，贾森总是说唠唠叨叨地说自己为了妻子、为了家庭作出了很多让步和牺牲，因此两个人最初争论的话题不久演变成了几年来的陈芝麻烂谷子之类的事情。金伯莉为了坚持自己的立场，尽力对每一个指责进行辩解。结果，一场单一的战争慢慢发展成在几个战场同时开火的全面战争，而他们也忘记了当初两个人是为什么争吵的。

6. 不加辩解地倾听对方。

回顾一下上文的那些摘录，夫妻双方没有一个人能认真地倾听对方的观点而不为自己辩解，也不进行反击。贾森听过他妻子说一句话吗？他没有真正在听，而只是带着抵触情绪去反驳她。因为金伯莉觉得丈夫没有认真地听自己的想法，所以她为自己辩解的同时说话声音更大了，也更加固执。金伯莉在不加辩解、不去攻击而是认真倾听对方这一方面，做得并不比贾森好。当贾森总是在她面前抱怨时，金伯莉指责他是自找苦吃。虽然金伯莉为自己进行了辩解，但是什么目的也没有达到；相反，他们互相之间的信任、尊重、控制自己发火的能力却在慢慢消失殆尽。

如果你发现自己在说“但是”，你很可能是在辩解而不是倾听（如“我听到你说的话了，但是我……”）。如果你注意到对方对你有所抵触，那么很可能你也对他产生了抵触情绪。

7. 回应你所听到的话。

回应别人对你说的话，这是一个有力的武器—事实上，这也是高效沟通法则的基石。它可以让对方知道你在认真倾听他说的话，了解他的想法。它能够使双方的争吵降温，建立彼此之间的信任，既简单又有效。但是这个武器却常常被人忽视，金伯莉和贾森也不例外。如果你回想一下他们之间的对话，他们中没有一个人能认真回应对方说的话，这样的交流一次也没有。说话的人从来都没有体会到，听者实际上在听他说话，并且能够理解他。下面让我来告诉你我说的是什么意思。

贾森：我整天待在家里，无所事事，忍受了所有的事情、羞辱，所有的事情。

金伯莉：一年前你就可以去工作。

你觉得贾森认为别人理解他吗？当然，金伯莉听见他说的话了，但是金伯莉的辩解和反击也恰恰是因为听到了他所说的话。如果金伯莉认真地回应她所听到的，她可能会说：“如果我听得没错的话，你对自己整天在家里做全职父亲感到丢脸，是这样吗？”我根本不用去琢磨贾森听到金伯莉说这些话的时候会有何反应，因为这次交流之后不久我告诉金伯莉如何回应她所听到的话，结局就像我无数次看到的那样—贾森不再那么生气了，和金伯莉也亲近了很多，也能够好好听妻子讲话了。因为他觉得妻子很理解他的观点—并不是同意他的观点—他也减少了自己的抵触情绪。

如果和你争吵的人指责你没有听他说话或是不理解他，那么他说得有道理。当法官和陪审团证实某人觉得被误解或是没有被听明白的时候，情况也是如此。如果有人说“你没听明白”，很可能是你没有认真回应你所听到的话。

不良沟通的3个预警信号

既然你对这些健康的沟通习惯有了一个大体的了解，那么你怎么才能意识到自己遗失了这些习惯呢？这里有3个常见的预警信号，意味着一场争论已经变成恶毒的争吵，也必定对你们的关系造成破坏。我把它们称为：逃避问题、扩大问题和回避问题。

? 逃避问题：你们两个中的一方或双方避免一起谈论某个话题，因为你们总是无法达成共识，都感到非常沮丧。

? 扩大问题：不管什么时候当你们谈论某个话题，事情只会变得更糟糕—对对方横加指责，互相进行中伤—结果两个人往往觉得吵完后比争吵之前更加生气、更加郁闷。

? 回避问题：恶毒的争吵使两个人不再有精力来解决意见不一致的情况，两个人不能达成共识，而且都没有心思重新面对这个问题。

可能你会感觉这些行为太孩子气了，但是作为成年人，有时候我们的行为举止比我们想象中的还要孩子气。如果因为丈夫“忘记”取牛奶、做妻子的“忘记”把丈夫的衣服从洗衣机里取出来，或者当我们和朋友因为争论什么事情而陷入老鹰捉小鸡的游戏中，等着谁先给对方打电话的时候，就会出现上述三种情况中的一种或多种。

人们总是陷入这些力量争夺之中，就像已经感染的伤口一样，这些争斗只会愈演愈烈，直到伤害了双方的感情。这也是为什么说能够意识到一场争论可能会演变成恶毒的争吵是非常重要的，因为只有意识到这个问题，你才能在毒素蔓延之前给对方服用解药。下面是一个取自于我个人生活的实例，在这个例子中你可以轻易地发现以上提到的3个预警信号。

我的兄弟萨姆以前经常酗酒，现在已经戒掉了。今天我总是以他为荣。在对于自己有酗酒这一不良嗜好的问题上，他很清楚，而且比较坦诚。但是情况并不总是如此。几年前我妈妈给我打电话说，萨姆想要和她住在一起，这样可以不用付房费，因为他现在失业了。我马上气不打一处来。

“妈妈，”我说道，“他现在不只是失业！他又喝酒了，我觉得这种想法简直糟透了。”

“我的天哪！”她用西班牙语说道，每当她焦虑不安的时候总会这样，“他是你哥哥，你不应该说出这样的话来！”

“但这是事实。他昨天晚上刚给我打了电话，而且说话含糊不清，你一定要知道他又在喝酒了。”

“他告诉我他没有喝酒。你不应该那样说，那不是好兄弟该说的话。一家人需要团结在一起。”

“我当然是一个好兄弟。你想，以前他告诉你没有喝酒，但是不久之后你发现他晕倒了—算了吧，你总是在否认问题！”先是没有声音，接着我听到她在呜咽，于是我说道：“我知道你不喜欢听我说这些话，但是一两个星期后你会打电话给我，让我和萨姆谈一谈，因为他又喝酒了。你会告诉我，如果他这个样子的话，你不能和他住在一起，然后让我告诉他搬出去住。你这样否认问题并不能帮助他。”

“够了！”母亲在电话里大喊，“你哥哥说他没喝酒，我相信他。这就足够了。”我听见她又在呜咽，于是说道：“好吧，那你看着办吧，但是如果你发现他醉倒了，不要给我打电话请求帮助。”就这样，我们结束了谈话。

我和母亲之间出现了僵持的局面。我相信自己是正确的，而她认为我是错误的。我们两个人都很生气。后来，我为自己说过不让母亲给我打电话而向她道歉，并且保证她可以随时打给我。母亲不再生气了，但是我的道歉却没有打破我们两人之间的僵局。

在随后的几个星期里，我们两个都尽量逃避这个问题。除了有关于萨姆的问题，其他的我们无所不谈。后来有一天母亲给我打电话，多多少少地承认萨姆可能在喝酒，但是她还是不认同我的做法。我仍然坚持自己是对的—而不是把重点放在我需要的结果上，那就是让母亲管教一下萨姆—结果母亲再一次不肯承认这个事实。可想而知，这个电话导致了一场争论，在这场争论中，我们两个人因为互相中伤（我说她在“否认问题”，她说我是个“坏兄弟”）、不听从对方的观点，当然也没有仔细考虑对方的立场，结果再一次使矛盾扩大。毕竟，她是萨姆的母亲，对她来说，看到并接受眼前发生的一切，比对我来说要难得多。我的母亲极其疼爱她的孩子们，谁都不能说她孩子的坏话，包括我自己。但是那时候，我没有这么想，没有让自己冷静下来去实践一下那些良好的争辩习惯—尽管我知道那些习惯都是什么。

很快，仅仅几个回合下来，回避问题占了上风，我们两个人都不约而同地避免这个话题。直到后来萨姆完全复发，出现醉酒驾车的事情，我和母亲才又谈论起这件事情。糟糕的是，到这时争论已经变得毫无意义—我是对的，但却一点儿都高兴不起来。尽管后来我尽力弥补，但是我和母亲之间的关系已经受到了伤坏。

实践健康争辩的7个习惯，学会辨别争吵前的3个信号。这样做，你可以扭转局势，为得到你需要的作好铺垫。但是你不要觉得一下子就理解了，或者你能够理解。很可能很长时间以来，你一直在以自己的方式应对争辩。认识到这一点，并且明白一点—试图马上掌握一项新技巧只能使自己陷入进退两难的境地。重新回想一下，你和朋友、喜爱的人吵架的情形，包括那些大吵和不太严重的争吵。你的风格是什么？你会使用一些绝对化的词语，从而疏远对方吗? 你曾经在最糟糕的时候说出感情用事的话，结果除了让双方生气、产生不好的想法之外，其他什么目的也没有达到吗？或许你说明了自己的情况，只是在等待什么时候再轮到你说话，而没有认真地听你的伙伴在说什么？或许你在尽量回避某个问题，希望所有的事情都能回到现状，尽管在内心深处你知道这是不可能的。不管你的习惯是什么、风格是什么，只要你能够意识到这些警示性的信号，培养自己进行健康辩论的技巧，你就能得到自己需要的，在不断进步的过程中，也会增强你的人际关系。