1?我们的关系已陷入僵局？

怀疑并不令人愉快，但却肯定很荒唐。

—伏尔泰

我的一位邻居对于社区里发生的事情总是有很多意见，其中大多数意见都是毫无建设性的。在社区附近有一条单车道的乡间公路，这条公路通常情况下很少有车辆和行人经过，所以我经常在这条路上遛我的狗卡利，并解开它脖子上的绳子。一次，我的一位表亲来看望我，带着卡利在公路上散步，就在这时遇到了我的那位邻居—我们可以称呼她克拉维茨夫人—她大声喊道“应该把那只狗拴起来”，然后警告她的孙子说：“离那只狗远点儿，它会咬人！”当表亲把这一切转告我之后，我非常生气。卡利以前从未咬过人，我真想敲开克拉维茨夫人家的门，告诉她实情。

我觉得我应该解释一下我对卡利的感情。当我第一次遇到卡利的时候，它正在纽约城的街道上四处流浪。在过去的几年里，当我身边深爱的人去世的时候，是卡利陪我一起度过那段悲伤的日子；每当我待在家里的时候，卡利总是尾随在我身后，寸步不离。有时候它会和孩子们玩摔跤游戏，每当我看到它在追球的时候表现出来的那种傻傻的执著，就会哈哈大笑。在遇到卡利之前，我从来不明白人们怎么会像疼爱自己的孩子一样去喜欢他们的狗，但是现在我明白了。

当我告诉表亲，我打算去找我的邻居谈谈的时候，他却说这不是个好主意。“你想说什么？”他问道。我想了一会儿，意识到自己唯一的目的可能就是想反驳一下克拉维茨夫人，告诉她她完全弄错了！事实上，这样做只能暂时发泄一下我心中的不满，除此之外，我将一无所获—而且还可能是火上浇油。我可能会说出这样的话：“对于卡利，你怎么能撒谎呢？你认识它七年了，它从来没有咬过人！你到底是怎么回事？”事实上，我并没有去找我的邻居理论，我只是无视她的指责，对她退避三舍，就这样一切也就烟消云散了。我知道我是对的，她是错的，但我也知道有时候意见不一致并不一定总是要转变为争吵，也不是所有的争吵都要以僵局而告终。有的分歧只是“别自找麻烦”之类的事情。你和对方造成了僵局，如果你只是想证明自己是对的话，那么你什么也得不到。

健康的沟通：化敌为友

然而，许多意见不合的情况不像我与克拉维茨夫人那样，是需要一个解决方法的，因为需要去做一些事情、请求某些事情，或者必须作出某个决定。我们不能忽视这些问题。在大多数情况下，如果争论是健康的（也就是说，争论双方之间存在着信任感，他们相互之间倾听对方的观点，心怀尊敬地对待对方），那么这些意见不一致的情况很少会以僵局而告终。如果意见不一致导致了僵局的出现，那么这种结果肯定是暂时的，不会对彼此之间的关系造成任何伤害。

我每天都在与人争论，你也如此。著名的律师、作者加里·斯彭斯在他的畅销书《最佳辩护》中写道：“每个人都想去争辩。每个人都如此。每个人都需要……我们必须争辩—去帮助，去警告，去热爱，去创新，去学习，去享受公平。”我同意上面的观点，而且我同意斯彭斯先生给予的许多忠告。他指导他的读者如何在健康的辩论中取胜，比如我在上文中列举的那个例子。的确，在法庭上（因为我是一名法庭专家，所以我多次出庭）总是有法律条文来保证辩论双方能够倾听对方的观点（一次只能有一个人说话，每一个字都被记录下来）、互相尊重、不准中伤对方。虽然这些辩论有时仍然会转变成恶毒的争吵，但是比日常生活中的争吵程度要轻得多。如果一方触犯了规则，法官通常会终止辩论，并且把违规方叫到法官席前以示警告。

然而，在通常情况下，当双方争论得热火朝天的时候，没有法官会帮助你们改变话题。你也不需要法官，因为有了高效沟通法则，你就具备了有力的工具，它能帮助你使原本已经造成僵局，甚至破坏双方关系的一场恶毒的辩论起死回生，并注入健康的元素。但是在你使用这些工具之前，你需要先了解一下在什么情况下需要使用这些工具。

消极的争论：化友为敌

雷和鲍勃是好朋友，他俩偶尔会一起合作。雷是一位公司老板，他雇用鲍勃来设计一个软件包，然后出售给他的客户。一个夏日的午后，阳光明媚，他们俩在一起吃烧烤，每个人差不多都喝了六扎啤酒。他们本来是想借这个机会庆祝一下软件的销售成功，但是当雷告诉鲍勃他能够拿到多少钱的时候，气氛骤然紧张起来。雷发现鲍勃听到这个消息后没有一丝喜悦，因此问他是否有什么不妥。此时此刻，鲍勃觉得很不舒服，因为在此之前他的期望值一直很高，于是他对雷说道：“坦白来讲，这不是我所期望的。”

“哦，我很高兴你能这样坦率。”雷说道，“那么你到底期望拿多少呢？”

鲍勃似乎对朋友的冷嘲热讽有些不悦，于是他直奔主题：“开始的时候，你告诉我能拿到销售额的10%，但是现在你却告诉我只能拿到5%。”

“我从来没有那么说过！”雷几乎大声喊道，啤酒从他的嘴里喷了出来。

“你绝对说过。算了吧。如果你没有许诺给我额外的奖励，我能连续整整两个星期扔下所有的事情不管，一心搞软件设计吗？”

“你是说我在撒谎？”

“也不是，或许只是你一时想不起来了。”

“当初我告诉你把咱俩的约定写成书面文字，但是你却说没有那个必要。现在我大概知道你当初为什么那样说了。”

“我什么都没有忘，10%就是10%。”

“我说过你能够拿到利润的10%，而不是销售额的10%。”雷一字一句地解释说，就像在和一个孩子说话。

“雷，你当时不是这么说的。”

“那么你的意思是我在撒谎了？”

让我们停下来，看看这到底是怎么了。本来两个人说得好好的，但是情形却急剧恶化。问题的实质已经开始发生变化。鲍勃和雷争论了一个又一个回合，每个回合基本上都是在指责对方是错误的，而自己一点儿过失都没有。少啰唆，没得商量。其实在他们遇到第一个僵局，在第一次争辩“我是对的，你是错的”时，就应该停下来：

鲍勃：“开始的时候，你告诉我能拿到销售额的10%，但是现在你却告诉我只能拿到5%。”

雷：“我从来没有那么说过！”

鲍勃：“你绝对说过……”

然而，随着一个又一个回合，争论也愈演愈烈，两个朋友都觉得受到了侮辱，同时又去侮辱对方。雷认为对方在说自己是一个骗子。当鲍勃听到雷说的话时本应该停下来，但是他却陷入其中，说道：“或许是你忘了。”现在听起来，似乎像是他在给他的朋友找借口，他很激动。或许这是“我是对的”的另一种表达方式，但是其中增添了一种更微妙的侮辱。虽然没有明说，但是我们从两人的对话中可以判断出，雷在无意识地掌控着局势，他轻易地忘记了自己的许诺。这也是一种中伤—你在无意识的情况下想要逼迫我—开始的时候很难察觉，因为它太微妙了。再怎么说，这也不算是恭维，只是火上浇油而已。

让我们一起看一下结局。当雷听到鲍勃说是他忘记了的时候，他的反应如何？雷觉得自己受到了侮辱，认为鲍勃是在指责他故意改变了当时的约定，于是他以牙还牙：“我告诉你把咱俩的约定写成书面文字，但是你却说没有那个必要。现在我大概知道你当时为什么那样说了。”这样做，无疑又加深了两人之间的隔阂。其实鲍勃暗示雷可能忘记了当时的约定，这并不是什么坏主意，但是由于表达时间和方式欠妥，结果导致了一场恶毒的争吵。

7个健康的沟通习惯

健康的沟通很重要。如果夫妻之间的沟通是顺畅的，那么这样的争吵会使他们的感情更近；如果沟通双方是商业关系或是其他某种关系，那么一次健康的沟通会使双方更加尊重和信任对方。健康沟通的7个习惯会让你成功地实现你的目的。这些习惯就像锻炼和低脂饮食对心脏病一样，不仅能使你保持健康，而且还能帮助你避免恶毒的争吵。

1. 不要总是坚持自己是正确的—一味地坚持己见只能让对方更加顽固，除此之外，你将一无所获。

2. 不要侮辱对方或是中伤对方—这样只会让人们产生抵触情绪，更加生气，也更加苛刻。

3. 选择合适的时机—注意你的对手是否因为过于生气、抵触、劳累或压力太大而不能接受你。

4. 从不使用绝对化的词语—如果使用绝对化词语反驳对方，只会让对方产生抵触心理，从而更加固执己见。

5. 不要牵扯其他的话题—提及以前的过错只能使两个人更加生气，产生更大的抵触情绪，对于解决当前的问题没有丝毫帮助。

6. 不加辩解地倾听对方—当你产生抵触情绪的时候，对方会觉得你没有倾听他的想法，不能理解他，而他自己也会产生更强的抵触情绪。

7. 回应你所听到的话—这是能使争吵降温的最有效的方法之一，同时能让对方对你的观点畅所欲言。

为了能更好地阐述这7个习惯的重要性，让我们来看一场更为恶毒的争吵。我在为澳大利亚广播公司新闻制作一个纪录片的时候，认识了金伯莉和贾森。纪录片的主题是关于争吵是如何把婚姻推向离婚边缘的。澳大利亚广播公司在金伯莉和贾森家里安装了自动摄像机，在几个月的时间里，录制了他俩长达50多个小时的争吵。金伯莉是纽约一家早间广播节目的主持人，贾森是一位全职父亲，他们的女儿克洛伊8岁。因为金伯莉职业的关系，这个家庭似乎到了岌岌可危的地步。贾森对于他之前放弃自己的事业、全职照顾克洛伊这件事总是心存不满，认为金伯莉对自己为她和整个家庭所付出的一切并没有心存感激。

贾森：我整天待在家里，无所事事，忍受了所有的事情、羞辱，所有的事情。

金伯莉：一年前你就可以去工作。

贾森：一年前？真的，在哪儿？

金伯莉：你想要工作的地方。

贾森：哪里？告诉我。

金伯莉：我不知道！

贾森：哦，算了吧，答案女士，告诉我答案！

金伯莉：我对你没有任何责任，我为什么要对你负责？

贾森：这个问题是你提出来的，很显然你知道答案。

金伯莉：你闲着没事干总是发牢骚。

贾森：我得到了什么？我得到了什么？

金伯莉：哦，贾森，你为什么总是觉得别人欠你的呢？

贾森：你肯定知道答案。

金伯莉：不，我不知道，没有人欠你什么。

贾森：我从来没说过别人—任何人欠我什么。

金伯莉：那好吧，不要为你自己鸣不平了。可怜可怜我吧！

贾森：那好，哦，我自找的！

从录像带上你可以看到，这时候克洛伊正在深深地叹息。通过这样的争吵能得到什么？有的人可能说，贾森和金伯莉正在发泄他们心中的怒气，但事实上，他们后来承认，吵架之后他们觉得比刚开始吵架的时候还要生气。让我们具体分析一下他们是如何违背健康沟通的7个习惯的。

1. 不要总是坚持自己是正确的。

金伯莉和贾森吵了一个又一个回合，不断重复自己的观点，使得他们之间的僵局更加恶化。贾森认为妻子对他没有心存感激，特别是在他放弃自己的工作全力支持金伯莉的事业这件事情上；金伯莉却认为贾森在夸大事实地发牢骚—他的想法是不正确的，如果他愿意的话完全可以去工作。这样吵来吵去有什么意义？什么意义也没有。

如果你发现自己不止一次地重复自己的观点，而对方却没有问你任何问题，那么你就是在坚持自己是正确的。不管什么时候，当你提高嗓门表达自己的观点时，产生的效果也是一样的。当你一味地坚持自己正确的时候，只会增加对方的抵触情绪，让他更加固执己见，除此之外，你必定会一无所获。

2. 不要侮辱对方或是中伤对方。

金伯莉指责贾森“闲着没事发牢骚”，尽管从表面上来看她不是在中伤他—她没有说“你是个哭诉者”—但是我知道贾森肯定会认为妻子在中伤自己。后来他告诉我，当他听到妻子说“不要再为你自己鸣不平了，可怜可怜我吧”，也觉得是一种侮辱。他觉得金伯莉是在说他是一个受难者。当贾森称呼金伯莉为“答案女士”的时候，他比金伯莉更加直接。可以想象到，金伯莉肯定觉得贾森是在指责她的高傲和不可理喻。

也许你会认为，他们两人中有一个是对的，但这不是问题的重点。问题的重点是，不管什么时候，只要我们中伤了对方，只会让他产生抵触情绪，更加生气，也更加坚持己见。

有时候中伤是显而易见的。如果你说别人傻、愚蠢、自私、不理性这类的话，可想而知，对方一定会产生抵触情绪，不再把解决问题当成首要目标，而你们两个也只会互相侮辱对方。有时候，中伤很微妙。如果你认为对方的观点是无知的、愚蠢的或是不理性的，我敢保证对方一定会认为你是在说他这个人无知、愚蠢、不理性。我们每个人身上都有一触即发的按钮，这些含蓄的侮辱让我们很生气。

3. 选择合适的时机。

很显然，夫妇两人争吵的时机不对，因为两个人当时都被愤怒冲昏了头。即使没有看到录像带，你也能想象得到，当他们听到对方总是打断自己的话、总想在争吵中占上风的时候，当两人互相中伤的时候，当他们意识到他们是在女儿面前争吵而仍然停不下来的时候，会是多么生气。

令人欣慰的是，他们俩没有让女儿选择站在哪边。然而，后来当夫妇俩被问及在克洛伊面前吵架的经历时，两人都觉得这对克洛伊来说没有一点儿好处，而女儿在场也使两人更加抵触对方。

当你走出家门要去工作的时候，或是忙碌了一天的时候，或是看到对方明显是在生气的时候，不要提起可能会引发争吵的话题。也许没有合适的时间，但是你必须认识到一些时机总是比另一些好，有些时候实在是太糟糕了。