学会爱自己，并觉得自己值得珍惜，那么我们就赢得了自尊。当我们重新发掘自己的珍贵，自然就会尊重自己的界限，并去发掘保护自己空间的技能和勇气。在还没有学会这点之前，我们只能在牺牲者和暴君之间打转。牺牲者释放出一种招来羞辱的能量，暴君则借由羞辱他人来避开感受自己的羞愧。在从事共依存工作之前，我对于自己或别人的界限没有精确的认识。我让自己受到侵犯，而不知道发生了何事；又很粗枝大叶地去侵犯别人的空间而不自知。我一直以为自己是个慷慨的好人，却无法解释深藏于内在的怨恨或羞愧。

从牺牲者的角度来看，我甚至不觉得自己是受到侵犯的。而当我真的觉得别人所作所为引起我的困扰时，我会漠视它，假装不在乎，或者我会不承认自己受伤，而用理性来解释它。这些方法都比去面对那个人要来得容易，我会听见内在的声音这么说：“哦，这没什么大不了的！”或“我想我需要学习付出或原谅多一点”或“哦，他们没有想清楚才会那样做的”。

在我们无法设下界限的背后，其实是害怕失去对方的爱，或害怕他们会对我们生气，不理我们所说的话。那声音是这样说的：“如果我说出我的感受或确认我的感受，我会受到惩罚，被看不起、不被理会、会被侵犯、欺负、生气，或被虐待。”因为我们的羞愧，让我们失去了与自己的感受和内在空间的联结感。我们对爱和赞同的需求如此孤注一掷，以至于我们将自己的需求空间越缩越小。我们招来侵犯，因为我们没有活出自己的能量。当侵犯来时，我们没能认出它，而且还继续强化这个内在程序，让自己的界限变得真的不重要而不受尊重。对于这个受伤的内在小孩而言，自尊的需求远不及被爱的需要，因为被爱和受到关注是生死攸关的大事，而自尊则是遥不可及的奢侈品。

但其实对于我们的存在而言，自尊是我们生命的血脉。出于羞愧的自我，我在恐惧和内疚的空间中自行运作，不想惹出任何风波或冒任何险，去招来负面的回应。有一次，在罗伯特·布莱（Robert Bly）的男性工作坊中，他提到当自己觉得事情不对劲时，让内在声音说出“等一下！”是很重要的。我喜欢这个说法。但是我留意到当我觉得受伤时，会强迫自己去取悦或退避逃走的驱力是如此的强大，需要说好几次的“等一下”来改变这个模式。然而，当我给自己空间去感受和检查时，就会有很大的转变。我在重新找回自尊的过程中，已经注意到必须采取的正确步骤，这些阶段有高度的重叠性，但也有一步接一步的明确程序。