考虑其他人的观点

潘妮（Penny）的儿子戴维斯（Davis）15岁了，她想知道儿子和自己是否有共鸣。

“戴维斯经常只考虑他自己。不管家里正在发生什么，他都要让大家知道他的需要并且期望我们都丢下自己正在做的事情来帮他。我知道他现在处于青春期，更容易以自我为中心，但他似乎以后也很难改正这点了，他不肯承认其他人也有自己的需求、想法和感觉，这让我们感到精疲力竭。”戴维斯和他爸爸还有姐姐珍娜（Jenna）是这样对话的。

“戴维斯，我们要去参加你姐姐的独奏会。”

“我不想去。”他在自己的房间里喊道。

“我们都准备去给姐姐助威，”他父亲解释说，“我们现在就要出发了。”

“我讨厌独奏会，”戴维斯大喊，“另外，珍娜太讨厌了，我为什么要去听她演奏？”

“戴维斯！”他父亲吼道，“够了！快上车，向你姐姐道歉。”

“我说了什么？”戴维斯问，“她惹人讨厌—我为什么要说谎？”

“珍娜开始啜泣，跑回了她的房间，”潘妮说，“戴维斯没有意识到他的话伤害了别人，还因为他父亲冲他发火而生气。我担心他根本就不关心别人的感受。为什么这对他来说这么难？”

戴维斯理解别人想法、感受和期望的能力—考虑他人想法的能力—是滞后的。孩子不擅长理解别人的想法或感受时，让他去做符合别人期望的事是很困难的。戴维斯没有意识到他姐姐可能对独奏会感到焦虑，而他的评论只会火上浇油。他只关注外界环境对自己的影响，却不能在当时的情境下跳出他自己的思维考虑一下家里其他人的需要。

我们需要记住，即使孩子考虑其他人想法的能力—或同理心—发展滞后，他们仍然有这种能力。他们对某件事情很关心，但很难识别情绪状态的微妙表现，也很难及时给予他人情感方面的反馈（阿特伍德，2007）。因为很难理解他人，这经常让我们的孩子陷入麻烦。他们因为没有做出感同身受的回应或回应滞后而被误解或遭到不公正的指责。他们不想变得神经质或去伤害别人，当你根本不明白其他人在想什么时，体会别人的想法、感受或对自己的期望是很困难的（温纳，2000）。

透过艾斯伯格症的视角来理解他们的行为

我的孩子仍然还在学习如何认识并回应别人的想法或感受

“戴维斯，请到这儿来。”他的父亲说。

“什么事？”他问。

“我需要你的帮助，”他的父亲回答，“珍娜很心烦，她本来就已经对独奏会感到很紧张，然后你又说她很讨厌，这令她感觉更糟。我不知道你是不是有意那么做，但是我需要你去向她道歉并告诉她她会做得很好。”

“我做不到，她一点都不好。”戴维斯一本正经地回答。

“她现在感觉很糟，主要是因为你说过的话，”他父亲澄清道，“我想你是唯一能帮助她的人。你真的想让她感觉很糟吗？”

“不，”戴维斯回答，“但她一点都不好，而我是个蹩脚的说谎者。我需要说些什么来帮她？”

“就说你刚刚心情不好，冲她发火，”他父亲建议，“告诉她她应该去证明你是错的。”

“好吧，那倒是真的。”戴维斯说，“另外，我不是有意让她难受的。我只是不想去。”

“我知道，”他父亲说，“但她已经很担心了，你的话让她感觉更糟。想一想你在全班同学面前讲话时有多紧张，现在的独奏会让你姐姐也有相同的感受。”

“我不知道。”戴维斯看着地板答道。

通过指出别人当时可能的感受或想法，我们的孩子慢慢意识到顾及别人的想法或感受。观察情绪状态和思考过程可以提高他们对别人情感经历的认识。说出我们内心的思考过程，这样可以弥补被忽略的信息，从而帮助孩子认识我们的想法和感受。