从失落到取舍

每次出一本书，都像整理一段思考的历程，作上标记，归类归位，之后空出一些脑袋和情感的空间，容纳更多新的体验。如果说上一本书——《寂寞收据》的主题是“失落”，在承受、忍受、接受失落后还能继续去爱，那么《还想遇到我吗》的主题应该是“取舍”，为了保全最珍贵的理念而放弃其他部分的能力。

例如，在极端的时候为了保全最后一点自我而切断与人的联结。不是每个人都做得到，有时抛弃比被抛弃还要困难。

又如，为了保有自由逐梦的可能，毁坏已经构筑的基础，回到零的起点，重新出走。乍听之下只是自我的抉择，并未影响他人，但试想为了出走而毁坏的架构如果是与别人共有的，例如爱情、婚姻、共同的事业，而另一个人并不想归零，怎么办呢？想要云游就辞掉工作的人，想要恋爱就出轨的人，如何允许自己冒险又不伤害共同体中的其他人呢？

不忍心伤害别人是一种善良，但有些时刻，在别人与自我之间，终究得伤害一个。当彼此的存在互相抵触时，因为不愿伤害别人、无法取舍，最后可能濒临自我的消失。这类经历较少被触及与讨论，或许是因为不安吧？不管爱带来什么痛苦，只要确认是对方造成的，就觉得自己很坦然。但相反的，要承认自己造成别人的痛苦，在自我与他人之间选择维护自

我，是很困难的。

看起来失落是被动的，取舍是主动的。爱情结局中的失落者面临自己是否不值得被爱的疑虑，取舍者则承担自私、残忍、破坏的罪名。

真的是这样吗？

爱情、婚姻，任何亲密的关系都是一个互动的系统，当系统出现问题，无法排除累积的内在压力，需要发生变化时，看起来总像其中一个人无情，另一个痴情。一个人叛逃，另一个追捕。一个贪婪，一个正直。一个聪明，一个愚傻。但事实并非如此。相对的两种角色之间，哪一个比较轻松，哪一个比较痛苦，不足为外人道。

照着习惯的标签认知事物——背叛就是过错，抛弃就是忘恩，守候就是付出，显然比挖掘内心纠结或探索深层原因来得容易。但停留在这样的阶段就永远无法了解自己，也无法了解别人。

人的内心不只有一个自我，或者说，除了最主要的那个“我”以外，还有许多被潜意识割裂的部分，那是自己不喜欢或害怕的部分。把不愿正视的部分切落，向外投射到别人身上，让别人扮演自己讨厌的角色，然后可以轻蔑、指责、抗议别人，借由这样的过程，攻击自己讨厌的东西，确保自己已经跟它们无关，遥远得很安全。这是克莱因学派客体关系理论的核心。其实没有人不曾如此，但明白自己如此的却很少。

从失落到取舍，从无奈地被人影响到检视自己对别人的影响，我觉得这次的故事充满扎手而容易被人丢弃或搁置的“自我概念”的碎片。期待我们都能与完整的自己重新相遇。

邓惠文

2010. 4. 21