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我租到房子了。一个月一万八，是新的套房。楼下是市场，出入时有点凌乱，但只要能换个地方就好。再遇到他的话，我真的会崩溃。

如你所说，现在我不知该往前看还是往后看，而我真的认为这是最后一次恋爱了。无法想象在这一切之后，如何真心爱上另一个人。

为什么不能？

和他之间反复的争吵，如此激烈，到了尖叫撞墙的地步。到底在吵什么？对我而言，只为了一个可通的逻辑，给我一条可以走的路就好，不管是什么，我都可以接受而努力走下去。但是他不给我路走。他总说他做的事没有错：“如果你感觉受伤，是你自己有问题。”

我有问题吗？我的问题是什么？在与他的辩论中，我永远是输家。无法改变他，也无法假装自己不痛苦。既然彼此的观念和感受差这么多，只能结束吧。但他对于分手的愤怒却那么强烈，认为我是一个无情的背弃者，连我都快要怀疑自己了。

这次我真的走了。

我并不觉得轻松，而是觉得把心割掉一块般地虚弱不安。这几年反反复复地离开又回头，朋友都不想听我说了。这样下去，我会在与他的封闭世界中完全被吞蚀。当朋友找我，对我关心善劝时，我只是烦躁、固执、不公平地对她们生气，拒绝做任何改变。每次我都非常懊悔，但我如何能对朋友解释，说我的心情已经失衡到见不得好友幸福了？有一次W坚持来看我，本来聊得还好，却因为她先生打手机问几点该来接她，我又开始对照自己的处境，难过得不想再说一句话，便假称头痛，催促她离开。像天使一样善良的W，绝对无法想象我会嫉妒她的婚姻吧？无辜的她还安慰我：“不要以为世上没有好男人，我不就找到了吗！”

我该说什么？

我很抱歉，对于莫名其妙被我伤害的朋友和家人都很抱歉。一个人在这里，咀嚼着奇怪的痛楚。换了安眠药之后，难得早晨能醒，为了证明自己能振作而积极地做早餐，一边煎蛋却开始想他不知有没有吃早餐，最后一点胃口也没有。结果，以为能把我带向正常人生的早餐只为一天揭开悲伤的序幕。

他说，如果我真的爱他，就不会觉得跟他在一起是痛苦的。这句话像针扎一样，每次都会让我跳起来，我不够爱他吗？为了符合他的需求，我做了好多，也改变了好多，你们都说快要不认识我了，不是吗？

这破裂的爱情，不是我毁坏的，是因为他始终拒绝让我做自己。不论他做了什么事，谎言也好、自私也好、占有欲也好，我都可以调适，但是他彻底否定我的思想和感觉，我无法如此生活。

离开他是痛苦的，我必须一遍遍地回忆他制造的绝望，确认自己已经尽力，而他真的太伤人了，否则我无法合理化自己的离开。如果明天我能爱上别人，不就证实了他所说的，我不够爱他，所以我们才会有那些痛苦吗？

那我会崩溃的。

或许是自虐地不肯往前走，但我需要这样。如果进入一个新的爱情，我怕爱情的滋润会让我好转，对他的愤怒也会渐渐消融，那不就代表我对他的爱也很浅薄，所以才可以终止、可以转换吗？我将无法忍受那种失落。如果连跟他的爱情——让我那么投入、几乎放弃自我的爱情，也可以随时间更改而变得不要紧，不就像一个残酷的宣判，证明我所信仰的爱情是不存在的？于是，我也不会再相信那个新的爱情，并且会因自己长期在爱情这种虚假的东西上投注许多而恼恨万分，陷入无法自拔的忧郁。

我必须借着恨他与不原谅他，维持爱情的真实。至少目前还如此。

我看了你说的那部电影，如果有一天，他也能体会无法见他其实代表还爱着他，那就是我的救赎了。

就这样吧。

对了，你遇到我妈时，请想办法说服她不要再逼我去相亲了。

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