我们都需要这样的朋友，但也常常发现，不能直接把他们当做心理治疗师来用。

朋友负责同仇敌忾，不负责处理矛盾。好友或亲人之间很难保持心理治疗般的客观距离，看到姐妹伤心，为之气愤、为之不舍，急着想把她往外拉。可惜在情绪尚未沉淀、思考尚未就绪之前，别人所给的结论不管如何精确，只会引起心灵的抗拒。

明知是对的，却直觉地抗拒，因为无法接受觉醒带来的疼痛。因为情感还没走到失望透顶的程度，才会缠着朋友一夜，苦苦询问解决的方法，不然早就分手了。

疗伤有阶段之分。对一个还在强烈矛盾、处于否认阶段的人说“他根本不爱你”，并不会就此惊醒梦中人，如果无法了解他们内在的挣扎，就无法帮助他们改变。

为什么她已经看见事实，却需要否认？

如果要她立刻停止否认，接受失落的事实，她能够承受依存系统崩溃的压力吗？她有能力开始新生活吗？

就像营造必须等待水泥干固，才能于其上继续构筑，疗伤时必须微调速度与力道，在个人能够承载的基础上，逐步安置挫折与现实的重量。

即使朋友不谙此道，找他们安慰时总像雪上加霜，但我们常在事过境迁之后，发现当初最不想听的那句话，其实是最关键的一句话。我们都可能踩到爱情的大便，脱身需要时机，更需要面对与承认的勇气，放下讨价还价的执著。问题不是爱或不爱，而是自我的整合。

领悟总在多年之后，疗伤可以固执，可以用自己的步调慢慢地走，只愿在那之前，不会因为抗拒真相而失去敢说实话的朋友。

过分

对一段折磨的关系，习惯试尽温和的方法，

非不得已不忍重手破坏要害。

但如果过程拖得太长，

本来无辜的终将变成别人眼中咎由自取的一方。

有些蚂蚁在墙角活动，刚开始没管它们。结果蚂蚁愈来愈嚣张，爬到厨房的料理台四周，不仅所有食物都得保持密封，也因为它们在锅碗瓢盆中进进出出，必须不断地重复洗涤。接着蚂蚁变本加厉跑上餐桌，如果把一杯饮料放在桌上，离开三分钟接个电话，回来时已经变成它们的战利品了。

“最近连坐在沙发上看电视都会有好几只跑来一起看，有的还爬上遥控器，难道是想选台吗？太过分了！”我说。

本来心不在焉的朋友突然开口：“没有人比我了解什么叫做过分。让人无处可躲，无处可逃。就像你的蚂蚁，但我的没办法扑杀。”

她说的是一个男人。

交往四年还分不掉前女友的男人。过分。

看他离不开前女友，想跟他分手，却又寻死觅活地不放手。更过分。

最后她改了电话，换了工作，还搬了家，对方竟找私家侦探查出她的新住处，对她说：“一定有新男人才会甩掉我，我不会接受被玩弄！走着瞧！”比过分还要过分了。

有时对方的前女友（应该说是另一个女友）也理直气壮地来问罪：“纠缠别人男友四年还不死心的第三者，你太过分了！”

类似的故事也见于“不跟女友分手又不离婚的男人”，但女主角会更惨，不只被批评为“过分的狐狸精”，还可能挨告。

本来是外遇的男人过分，最后却变成女人过分。

当老婆的也不好过，男人常说：“我要是能抛弃那么可怜的女人，不就也能抛弃你吗？”“你要我做一个残忍的人吗？”“你需要的我都给你了，她又没有侵占你的领域，为什么心胸那么狭小，一直找别人麻烦？”

每天听这种谬论，居然也有许多老婆渐渐吸收同意，深信一切不愉快都是自己有毛病，应该多加修行。

感情的事，只凭善良和真诚就能处理吗？

该分手时，无法忍受对方反咬自己“狠心”或“变心”，因而继续接电话、见面、解释、赌咒、抓狂……重复着痛苦的循环，到底要几次才足够？什么都没有改善，对方依旧坚持自我中心的谬论。