到了最后，虽然还是希望和平分手，却再也没有力气解释，再也不想解释，随便他怎么想，再也管不动了。这时候才能分得开。

我决心处理蚂蚁时，发现长期的困扰在几秒钟内就消失了，有点讶异之前竟然忍受了那么久。早早喷杀虫剂不就没事了吗？何必浪费许多时间精力，到处追踪蚁穴，还把家里涂满怪味的大蒜？

对一段折磨的关系，习惯试尽温和的方法，非不得已不忍重手破坏要害。

当爱情痛苦拖延，虽然觉得对方过分，却因为心软而姑息、因为恐惧而妥协、不甘付出最后的代价，这是可以理解的。但如果过程拖得太长，本来无辜的终将变成别人眼中咎由自取的一方。

无止境地让步，会使自己变成对自己最过分的人。

给我一点安慰

不会安慰人的人到处都是，

更糟的是自以为在安慰人，其实却在伤害已经负伤的人。

难过的时候，想要什么样的安慰？

我很少遇到会安慰人的人。小时候跌倒了，耳边听见的是“走路为什么不看路”。生病了，“不是叫你多穿衣服吗”。失恋了，“你还没看开”“你太傻了”“你的方法不对”“那种人早就知道不行”。本来以为只有自己运气不好，后来才发现，不会安慰人的人到处都是，更糟的是自以为在安慰人，其实却在伤害已经负伤的人。

有个女孩说，今年中考考得很差，只能进入不满意的高中。好友都登上前三志愿，更让她觉得孤立而挫败。她待在房里，不吃饭，不说话，努力克制不断想哭的冲动，最后却因妈妈在门外的怒斥而崩溃：“考不好我们又没怪你，你的情绪却弄得全家鸡飞狗跳！”

本该是一份温柔的同理：“我能想象你的难过”“让我陪你好起来”，从焦急的母亲口中表达时，却变成“你的情绪让我很痛苦”“立刻停止痛苦，不要让我担心”。

需要安慰的到底是谁呢？

历经波折终究还是离婚的女子，被忧郁笼罩。她的母亲哭着说：“我怎么这么苦命，老了还要烦恼女儿的事。”只要一看见女儿双眼红肿，母亲立刻愁容满面，语气急促地询问：“你又哭了？为什么还没快乐起来？你是怎样，还放不下他？你有没有想想妈妈？你要妈妈一直这样操心吗？”

已经觉得很累很累，心力交瘁了，却不断地被提醒对母亲负有快乐的责任。她变成无力回家的女儿。偶尔找朋友倾诉，朋友说：“想开一点，事情没那么严重，现在离婚的人多的是！”“想想你拥有的！你工作那么好，你那么漂亮，家人多关心你。你最没有资格忧郁了！”还有人说：“为什么不往正面去想？你看我赶着去带小孩，离婚很好嘛，一个人自由自在！”

是生命经验的匮乏，价值观的局限，让人无法给予安慰吗？

或许吧。

然而，我也看到人们对于负面情绪的排斥，以及被指责的恐惧。

身旁重要的人情绪低落时，我们也会跟着担忧、挫折，形成心理的压力。这时必须有所觉知，先把自己的情绪与需求放到一旁，不要让想法发展成“他的不快乐造成我的压力”，从对方的立场、个性与思路，了解让他痛苦的核心是什么，需要的协助又是什么，才能为对方提供量身定制的支持，至少不会给予更多的伤害。

安慰别人时，必须先忘记自己。这才是真正的同理。