在很久很久以前，他们叫我鲁Sir。

这个名字被叫了很多年。当我还是个孩子的时候，我的父亲告诉我，我会成为一个男子汉，一个有魅力、有品质、有理想的男子汉，顶天立地，就像一个英雄一样，用自己的双手去实现自己的梦想；我会从鲁Sir变成鲁先生，受到别人的敬仰，找到自己的生活，甚至抽空可以解救这个世界。他的确是这么说的，说的时候很认真。我也的确信了，因为父亲说话时的神情和语气太认真，谁都没想过这只是一个笑话。在学校里我是三好学生，每次考试成绩都很优异，从思想品德到数理化，从毛泽东思想到斯托克斯定理，学到根深蒂固，换来了无数的小红花和奖状；上课从来不看小说，下课从来不勾搭女生，白天从来不去逛街，晚上从来不看黄片。

那些年是喜爱做梦的年纪，我希望天是蓝的、河流是清澈的、奶是纯的、胸是真的、心是红的、问题还是简单的、童话里还有公主、生活中还有爱情、成长中还有喜悦、年少时还有梦想……

我用了二十多年的时间来面对这些拗口的书本。在学校里的最后一天，本来交完毕业论文，一切都应该按照人生的故事方向发展，我的一切努力就是让自己成为所有人眼中想让我成为的那个人。我的父母给我画了一张大饼，希望我长大后能当一名老师。这个宏大的目标直接把我给砸蒙了，这张饼太大，我消化不了，毕业后我涂改了自己的梦想，希望自己能做一名警察。经过我坚持不懈地努力，这么多年过去了，我没有成为老师，也没有成为警察，我没有能够去解救这个世界，我甚至连自己都解救不了。

后来我才知道，很多时候，不一定笑着讲的才是笑话，有些笑话讲出来，很多人会哭。

二十年后，走出校门的一刹那，我努力地撒丫子跑向自己的梦想，像超人一样去解救这个世界，但这个世界却用一种粗暴的方式告诉我，别傻了，忘掉那些课本吧，你他妈跑偏了。

这个世界上有两种事情最让人束手无策：一、最初的时候不得不来；二、最后的时刻不得不走。而另一种生不如死的体验便是：不知所措，就如同我现在的遭遇。事到如今，梦没了，就他妈剩下瞎想了。我迷失了方向，我第一次意识到失败，我把自己的人生搞砸了。更悲催的不是我用十几年的时间来面对那些愚蠢的数字，而是这二十年里，我他妈的连一个女生的手都没牵过。

我找了一份风马牛不相及的工作，朝九晚五，兢兢业业地做了很多年。这种生活让我看不到尽头，上班，下班，还永无止境、日复一日地加班。我讨厌我的上司，讨厌我的客户，讨厌我的人生。我看什么都不顺眼，包括我的狗、我的领带、我的拖鞋、我的衬衫等，我觉得他们特别的丑，我像个话痨一样，冲着它们喋喋不休。我的上半生跟穷相依为命，生活拘谨，经济拮据，工作落魄，物质和精神都很贫瘠。那些年我很穷，这句话听上去难免有几分凄凉，更凄凉的是，现在的我依然很穷。

在这个城市里，我穷得甚至连梦想都没有。如果一定要说有，那就是看上去像个人一样地活下去。我只是躲在冰冷的钢筋水泥里的一个小人物。不知道从什么时候开始，这个城市里的一切标准成了高楼，成了物质，还有那些五迷三道的人脉。

我一直都很努力，认认真真地做好身边任何应该做的事情，但我不知道自己做错了什么，从读书，到找工作，我人生中的每一个阶段都充斥着失败，做什么事情都会半途而废，我没有完整地做过一件属于自己的事情，甚至连一件完整的坏事都做不好。有时候碰到心仪的姑娘，我也只是隐隐约约地躲避着，总觉得爱情会成为我成功路上的牵绊，后来我才知道，我人生途中最大的阻碍是自己。我有过几次很疯狂的想法，也只是停留在想想而已，因为我舍不得放弃周围的事物，这些可能一文不值，却可以让你看得见、摸得着。