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恶魔

心灵的风景:画笔带我走出抑郁 作者:李子玉


恶魔

缺乏安全感的种子早在小时候已深深埋在心坎里,若干年后才真正长出果实来。

第一任丈夫(以下称表哥)恰巧是个不爱打电话回家的人。当年无助的小孤女,现在则是个深闺怨妇,同样是极度缺乏安全感。如此的岁月里,我不断地扭曲自己,逐渐成了一个里外不一致的人了。更有甚者,是日渐难于接触到自己的感情。

1993年起,我开始患忧郁病,之后一年的病情可说是历来最严重的,发病时期也是最长的,自杀的次数也是最多的,达四次之多。

我试过割脉门、服安眠药和毒药。割脉门是首次干的傻事,发生在1993年年头,现在隔着距离来看,我会说当时的自己是“生手”,遂弄得“不汤不水”,后果是“不痛不痒”,只拿来当作汲取教训之用。关乎生死,其实是个严肃的课题,不得轻视。现在每次看见自己手腕上的线状疤痕,我会莞尔一笑,但每想及当日,自然是笑不出来的。

那时候,对待生活的态度是无奈的,自己每天半死不活地混着过日子,有时连自己都感到羞愧。为什么不干脆地死去?我常这样自问。最难过的,莫过于我仍要在别人面前隐瞒患上忧郁病的事实,甚至不要让人知道我已经和表哥分居,过着单身的生活。自责的情绪一直充塞着我的胸臆,还连带郁闷、自怜、自怨的复杂思绪,造成一股混淆不清的感觉,不离不弃地陪我日复一日、苟延残喘地活着,叫我苦不堪言。人的忍耐力是有限度的,忍到不能再忍的时候,精神自会被推到崩溃的阶段,那时,谁也会想把心一横,意欲全盘放弃,这是为何我四次不再挣扎、不想等待,只求速死,以求就此了断尘世间的恩怨情仇。

打从第一次求死失败后,我一直继续重新计划如何寻死。每天早上醒来,耳畔总传来一阵唠叨的声音:“玉莹啊!你今天该用何种方法死呢?”“恶魔”的声音仍然不绝于耳地每日提醒着我,这回我是非死不可!死期可以延迟,却不可不死!


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