我们的信仰

文/刘茜

文摘

三毛在《当三毛还是二毛的时候》里说，每个充满灵性的孩子都会因为过度追求生命的意义而得不到解脱，于是一份不可轻视的哀伤便会占据他日后的大多数时光，甚至使他永远得不到解脱。就像三毛说的，我常常因为过分执着而受伤，在长达十几年的时间里，我都是在这种难以言喻的纠结和哀伤中度过的。

序

我要讲的是信仰这个主题，关于爷爷、爸爸和我的故事。拍摄《我们的信仰》这部纪录片是一个契机，让我重新理解和认识我的家人。

老实说，我觉得爷爷是一个“被笼子困住的人”，因此才会那么笃定地顽固地坚持自己的信仰。我的爸爸是一个“被时代抛弃的人”，他是麻木的、盲目的。而我，则是一个“自由的人”。

1.以前的家

从前我是不喜欢我们家的。

我们家指的是同爷爷奶奶以及爸爸妈妈一起生活的家。那是一栋很大的房子，加上前后院，大概有400多平方米。门前有一条水巷，通向我家乡的主要河流——浠水河，浠水是长江的一条支流。

湖北省浠水县是我故乡的名字，她名字的由来便是这条浠水河。水巷的一边是一条细细长长的湖堤，两侧长着笔直而高耸的杉树，湖堤的一侧是一个很大的湖泊，叫皂里湖，湖泊里还有两个小岛。湖的另一侧是小小的山坡。

我们家在县城里。自懂事起，我就住在那栋大房子里了。回忆里那栋房子很美，也的确很美。最早的时候，院子里有竹子，夏天爸爸还会下到水巷里抓鱼。后来我们种了很多果树，像橘子树、石榴树、枇杷树、栗子树，还有梅花树、铁树、松柏等等，奶奶种了很多花花草草，百合、月季、夜来香、菊花、太阳花、映山红、迎春花……一年四季花香不断，墙边有爬山虎，墙角有鱼腥草，墙头还有垂下的蔷薇。夏天的晚饭后我们会去湖堤上散步，踩在厚厚的树叶上，软软的。那会儿有好多蜻蜓，扑蜻蜓是我夏天的主要活动。湖北的湖泊里大多会种藕，这片湖也不例外。除了四五栋围着湖泊的大房子，周围都是藕田。夏天的时候满是荷叶和荷花，我每天都要去折好几支，做帽子，做衣服，做裙子。

更久远的事情我已经记不太清了，大概都是快乐的，但这一切都在我5岁之前。那个时候，大伯还在。5岁之前，爷爷、奶奶、大伯(大爸爸)、大伯母(大妈妈)、堂哥、爸爸、妈妈和我一起住在那栋大房子里，一切的转折都在大伯去世。

那是一个冬天，快过年了。有一天妈妈突然回家问我，你相不相信大爸爸要死了？我说我不信，因为只有老人才会死，大爸爸还年轻。那天家里只有爷爷、奶奶、妈妈和我。我在家里转悠着玩，奶奶躺在床上哭喊，爷爷在客厅里抹眼泪，妈妈在卧室抹眼泪。那个时候我还小，不懂什么是死。只记得后来家里人突然很多，奶奶躺在床上，传来撕心裂肺的哭声。还有医生和护士，大概是给奶奶打针，家里弥漫着医院药水的味道。后来有一天晚上家里所有亲人都出现了，大妈妈一直哭着下跪叫着大爸爸的名字，说“我对不起你”。

大爸爸、大妈妈的房里多了一个盒子，上面有大爸爸的照片。堂哥跟我说，以后你大爸爸就住在这里了。我还天真地说：这不可能，大爸爸那么大一个人，怎么住得下这么小的盒子？所有人都是伤心的，只有我是懵懂的。我还收集了沾血的棉花球和棉签，是医生、护士留下的，要跟堂哥玩医生病人的游戏。我有一套玩具医疗箱，常常和堂哥玩医生病人的游戏。后来大爸爸回老家安葬，我也当是回老家游玩，大人叫磕头就磕头，根本不知道发生了什么事。安葬完大爸爸，大妈妈和堂哥就跟着娘家兄弟走了，搬回了娘家，从此堂哥只有寒暑假才会回来。

大家都说大爸爸是意外死亡。在大妈妈的娘家，他喝醉了酒从楼上摔下来摔死的，所以爷爷奶奶非常痛恨大妈妈的娘家人，也非常痛恨大妈妈，认为是他们害死了自己的儿子。关于他的死因，我们家人缄口不提。后来慢慢长大我才知道，大爸爸做生意资金周转出了点问题，导致他最终走上了绝路。

那时他开了一家大酒楼，由于赊账比较多，到了年终，资金周转不灵。年关将近，天天都有人上门讨债，他没法付清供应商的欠款。这激怒了我的爷爷。我的爷爷退休前一直都是行政干部，他非常看不起经商的人。大爸爸从行政单位辞职下海经商，他非常生气并且反对。而这些络绎不绝前来讨债的人，更是彻底激怒了他，他认为儿子这是自毁前程，是没用的表现。

早些时候我的爷爷是个脾气非常暴躁的人，他在家里大骂大爸爸。面对前来讨债的人，以及家中长辈的责难，大妈妈的心情也非常不好，她一气之下回了娘家。于是在春节前夕，大爸爸去大妈妈的娘家找她。听说大妈妈闹着要离婚，大爸爸喝醉了酒，说“你要离婚我就从楼上跳下去”。大妈妈没想到他会真跳，赌气说“你跳啊”，大爸爸就从楼上跳了下去，送到医院后不治身亡。

从那之后爷爷奶奶就非常小心，尤其不喜欢我出门。每次我出门都要跟着我，把我送到目的地再回来。如果我说出门买个东西，超过十分钟没有回家，奶奶就会出门找我。记得有一次周末我出门买零食，遇到小伙伴就一块儿玩去了，回到家里已经是晚饭时分。爷爷奶奶在大门口等我，满脸忧愁。爷爷责怪我说奶奶找了我很久。对于他们而言，这是爱的表现。可是这对于一个小孩子而言，是巨大的负担。在这种家庭氛围下，我变成了一个不出门的宅女。这个习惯一直保持到我大学毕业甚至去香港读博士之后。

无论我怎么表示，即使我已经走南闯北独自出国旅行多次，回到家出门去奶奶还是一定会送我，对于这一点，我外婆都表示不可思议。奶奶一个80多岁的老人家送我出门然后再自己折返，其实更会让人担心，但是我无可奈何。就是这种不放心、不安心，以爱之名的束缚，让我非常不喜欢我家。我觉得在家里待着非常压抑。因此，上高中的时候，我就提出要去可住宿的学校就读。跟别的孩子不同，很多孩子都非常恋家，但是我一点儿都不，我觉得自己一个人在外面非常自由自在，非常开心。

爷爷奶奶对待我爸爸更是“变本加厉”。如果爸爸下班后没有按时回家，爷爷奶奶就会给他打电话。这对于一个中年男人来说也是巨大的负担。爸爸是做销售的，下班后难免有些应酬，如果回家太晚，爷爷奶奶就会不停打电话。对于这一点，爸爸也非常厌烦，但是没有办法。

在这一点上，其实我非常同情我的爸爸，也非常感激他。他与我的交流不多，曾经有一次他喝了点小酒后对我说：你“不要怪爸爸不管你，你妈老喜欢对你管七管八，我常常对她说，孩子大了，有自己的想法，你爷爷奶奶就是管得太多，你也知道。所以我对你就是放养，给你自由，想干吗干吗。”

2.我的爷爷

我的爷爷是一家之主，他是一个很严厉的人。全家人都怕他，都被他骂过，包括我堂哥。但唯独对我，他非常温柔，从来没有呵斥过。爷爷是一个坚定的马克思主义信仰者。我们家在长江边，爷爷的父亲是造船的工匠，挣了点钱，就送爷爷去读书。爷爷先念了四年私塾，后来又念了小学和中学。他的记忆力特别好，据说新闻联播里报的上百人的人名和职位，他听过一次就能全都记得。他年轻的时候是我们那儿的风云人物，二十出头就当上了银行的主任。抗美援朝时期他报名去前线，被县里给拦了下来，因为要培养他做储备干部。他一直做到我们县第一大区的区委书记，副县级，县委会成员，也是县委书记的接班人。

这时候，“文革”爆发了。他被打倒关进了监狱，据说被关了7年，“文革”后才放出来。我问起过他这段往事，他不愿意提起。家里人老说他脾气不好是经历了“文革”的缘故。他在监狱里吃了苦头，挨了打，头部也受过伤。我采访他的时候，他没提监狱里的事，只说是接受组织上的调查，后来调查清楚没有事，就被放了出来。他被划为右派，所以“文革”后被降职任用，永不提干，被安排到县茶叶公司当总经理。我问他为什么站右派，他说他并没有。他当时是当权者，做区委书记，并没有站队。有一个偏右的同事因为家里成分不好被批斗成资产阶级，他帮人说了几句话，于是就被定性为右派打倒了。他说他的初衷是觉得不能按照出身来评判一个人，无论是什么出身的人，只要他好好工作，都是好人。

自我有记忆以来，爷爷奶奶就已经退休在家。也是因为“文革”的缘故，爷爷没能享受离休待遇，退休后的日子也并不安宁。由于爷爷是县企退休，后来企业效益不好倒闭了，很多年都发不出退休工资，因此家里的日子过得非常紧巴。但是爷爷奶奶从来没有开口求过谁，只是自己默默承担。我记得曾经有一段时间，奶奶还出去卖茶叶蛋和卤水干子来贴补家用。那个时候实在是太拮据了，家里很少吃鱼和肉，大多是青菜和豆制品。而爷爷的老朋友大多都是离休干部，离休工资非常高。小时候我不懂事，觉得家里的饭菜不好吃，没有外婆家的好吃，我的外公外婆是退休教师，因此我小学和初中都就近去外婆家吃午饭。

爷爷是一个非常严厉的父亲。在我的记忆里，他和他的每一个子女都吵过架。近几年，他年纪大了，也是在奶奶去世以后，他的性格越来越随和。当然这也是因为他的耳朵渐渐不大听得见，人也越来越糊涂。他一直保持着良好的生活习惯，早上5点起床做操，活动筋骨，8点吃早饭。跟别的老人不同，爷爷从来不出门遛弯儿，他从来都是自己在家里待着。奶奶过世之前也是这样，从来都是奶奶出门买菜遛弯儿，爷爷在家里等她。哪怕是走步子，他也不去门口的湖边走，而是在院子里来来回回。

不久前我回家过中秋节，早上爸爸妈妈都去上班了，我听到有人在敲围墙大门，敲了很久。爷爷耳朵不好，大概是没有听见。

于是我起身来，走出去看到底是谁在敲门，刚好这时爷爷也听到敲门声走到了门边。原来是一个尼姑来化缘，她看到爷爷便说：老“爷爷，我是来化缘的，我这里有佛经和香，你买一点吧。当”时四下没有别人，我从二楼往下看，爷爷并不知道我在。爷爷笑呵呵地对尼姑说：“谢谢你，谢谢你，但我是一名共产党员，我信仰马克思主义，不信鬼神不信佛。我尊重你们的信仰，但是我不信佛，你去别家化吧。”

听到爷爷的回答，我很震惊。做纪录片采访他的时候，他一直在强调自己对信仰的坚定不动摇。他就是坚信自己的信仰，因此无论生活多么艰难，你在他的脸上都看不到迷茫和受苦的神色。他坦然地接受自己的信仰给自己带来的一切，不是因为有所恐惧，也不是为功利。

3.我的奶奶

奶奶已经去世了，我常常梦见她。她身体一直很好，直到去世前一年脑出血后瘫痪在床。爸爸辞了工作在家里照顾她。爸爸是奶奶最宝贝的小儿子，奶奶生病后，爸爸便全心全意照顾。爷爷奶奶是典型的严父慈母。子女们跟爷爷的关系都不太好，但都跟奶奶非常亲近。奶奶曾经是个一等一的美人。天生肤白如雪，嘴唇红润，80多岁了脸上都难见沟壑。她内心玲珑剔透，什么都看得明明白白，却从不点破。从来只用最和善的言语，说要说的话，绝不多言一句，也不轻言一句。她常常提醒我女孩子要矜持，要三思。她病了之后，我常常想她，也愧疚于自己并不如她想象那般美好。学位是念到了博士，真学问有多少就很难说了。我梦见她痊愈了，我问她：“奶奶你好了？”她摸摸头，笑笑说：好“了，全好了。所”有人都说她是个美人，即使老了，也还是美人。眼睛里像有一汪水，影影昭昭。穿衣搭配行动言语，没见错的。

她是我见过的一个女人最好的样子。纯洁，温柔，坚强，像水一样。听姑姑和爸爸说起，哪怕是在最艰难的时候，奶奶都会把孩子打扮得干干净净、漂漂亮亮的。记得小时候我有一条牛仔裤破了，奶奶给我补了一个树叶形状的补丁，非常好看。她就是这样心灵手巧的人。其实孩子穿的都是旧衣服，打了补丁，但是她打的补丁看起来就像是衣服上的装饰。她特别善于搭配衣服，哪怕是穿了很久也不名贵的衣服，她穿上也都特别有气质。据说她60岁的时候出门买菜，街坊们都说这个婆婆太俏了，比谁家新娶的年轻媳妇还会穿衣服。其实她从来都穿素色的衣服，从来不花里胡哨。奶奶是一个非常有智慧的人。爷爷容易急躁，有一次两人一起择菜，不知道为什么爷爷生气了要把菜都拿去扔掉。奶奶说了一句：你拿去扔掉可以，你把你的一半扔掉，把我的一半留下。当时听完这话爷爷就笑了，气也消了。奶奶也是一个非常周到的人，每次家里有什么好东西，不管多少，她都会平均分成几份，家里的孩子们每人一份。

在我初中的时候，爷爷奶奶已经庆祝过金婚了。在我们小辈的眼里，爷爷奶奶的关系非常好，非常相爱。奶奶喜欢逛街，喜欢到处遛弯儿，因此早早地出去买菜。买不了多少东西，却总要逛上几个小时才回来。听他们聊起过去的事，爷爷被“打倒”的时候，奶奶一个人非常坚强。有人在她面前看我家的笑话，说爷爷的坏话，她会不卑不亢地回应，坚定地表达对爷爷的人品和党性的信心。哪怕是在退休多年以后，说起爷爷当年的工作，她都是非常赞许的口吻。哪怕是跟着爷爷经历了那么多的苦日子，她也没有丝毫怨言，平静地面对生活所给予的一切，让那些想看笑话的人自讨没趣。

奶奶过世之后，我很想她。想起过去那些我对于她的关爱表现出不耐烦不在意的时候，我感到很抱歉。在面临生活困难的时候，我也会想她，想想如果是她，她会怎么应对。她一定会面不改色，默默地坚强地面对一切，用自己的善意和坚韧化解困局。她不是一潭死水，她是眼睛里闪烁着星光的女人。无论生活多么艰难，她都能把生活装点得充满芬芳。从前我们院子里的那些四季不败的花儿，都是奶奶的功劳。花圃的边缘，都被她用花草装点了起来。如今，已经不剩下什么了。

4.我的爸爸

爸爸是爷爷奶奶的小儿子，也是奶奶最宠爱的儿子。爸爸还在念书的时候，姑姑们都已经参加工作了。那个时候物质匮乏，家里没什么好吃的。大姑父来我们家吃饭，桌子上有一碗鸡蛋汤，大姑姑会嘱咐大姑父，不许动，这是我们家老四的。然后，刚打完篮球的爸爸就风风火火地回来了，把鸡蛋汤一饮而尽。

由于小时候家里的条件相对好些，家里人也比较宠他，爸爸是学校里的捣蛋大王，也是孩子头儿。他很小的时候就开始抽烟和打牌，和他的兄弟们到处玩。反而是当年学校里的“小跟班”们，现在都成了市长、县长、局长，而他却一事无成。家里人常说是奶奶的宠爱害了爸爸，让爸爸一辈子长不大。其实爸爸并没有别的毛病，就是玩心比较重，加上从小没有经济负担，完全没有赚钱养家的概念。他不是读书的材料，没有考上大学。他想去当兵，自己报了名，奶奶害怕孩子吃苦，爷爷就找武装部的朋友直接把他除名了。

他不想再读书，可是爷爷还是坚持送他去读了3年中专，结果他又多玩了3年。他不想坐办公室当公务员，也不想当老师，于是就进了工厂当工人。参加工作之后，他频频地被换工作。家里人也是为他考虑，每每觉得另一个地方更好，就把爸爸调过去。这样的结果就是爸爸根本无心工作，每次刚到一个地方有点起色，他就又离开了。90年代后大量国企倒闭，爸爸就这样失去了工作，下岗了。之后爸爸去了朋友的家电城做销售，做得不错。直到奶奶突然脑出血瘫痪，他便辞职在家照顾奶奶，也是报答奶奶这么多年对他的疼爱。奶奶去世后，他这个年纪再去找工作也不容易了，便帮着妈妈打理生意、送货，照顾爷爷。

我曾经觉得爸爸是一个没有信仰的人，一个盲目的人。小时候，我觉得他是一个不负责任的男人，不好好挣钱养家，让家人担心。长大后，我渐渐开始理解他。身处于这样一个变动的时代，又受到来自家庭有形和无形的羁绊，人到中年一事无成，人生巨大的落差带来的痛苦，可想而知，他只能把自己埋葬在游戏和酒精里。

其实爸爸很适合做销售，并不是没有经商的头脑。但是年轻时家里有严厉的父亲反对从商，要他去当工人，觉得做工人最光荣；再加上后来大爸爸的生意状况给他的打击。其实大爸爸的生意也不能算是失败，当时酒楼生意不错，只是赊账太多，一时周转不过来也是正常；需要支付的欠款并不是很多，如果家里人能一起想办法支持他，也许结果会完全不同。我的妈妈经商多年，没挣什么大钱，只能糊口。当年生意正旺的时候，爸爸也曾建议说买商铺，可是妈妈非常保守，而且家里的经济大权都在妈妈手上，没有买成。结果后来商铺的价格在短短几年内成倍增长。而爸爸的朋友们，都借着商业的浪潮成了县里的大老板。比如家电城的老板是爸爸的发小，当时他以非常低的价格贷款买下了县里的百货公司。当年不足一百万元的投资，如今光那块地，银行就估值过亿元。

如今，我的爸爸已经远离赌博和酗酒的恶习，只是小酌。每天在家照顾爷爷，打扫庭院，种菜浇水，帮着妈妈打理生意。在经历了那么多不甘心和挫折之后，他的生活终于落到了实处。勤快一点，自己动手，生活就会更美好一些。

5.我的信仰

我是谁？我为什么活着？这些问题在我青少年乃至童年时期，就深深困扰着我。

第一次想这个问题应该是在5岁的时候，我也很惊讶我居然能记得那么清楚。那应该是一个幼儿园放学后的傍晚，我在一楼卧室里看动画片。具体看的是什么我记不得了，但是我还记得当时应该是夏天，因为窗外还是亮的，白色的日光从窗帘的间隙里投进来。我坐在窗边的床一角，看着角落里的电视机。然后我突然萌生了一个想法：我叫刘茜，如果我不叫这个名字呢？那我会是谁？我是我妈妈的女儿，如果我是别的妈妈的女儿，那我是不是就成了另外一个人呢？如果我是张三妈妈的女儿，那我就是张三；如果我是李四妈妈的女儿，那我就是李四。如果我出生的时候死掉了，那刘茜是谁呢？她会不会是另外一个人？我忘了那天我的答案是什么，我也不清楚是不是从那天开始，我的心里就有了一条界线：我和刘茜。刘茜是妈妈的女儿，我是我。刘茜是好学生，是乖孩子，我想她几乎可以满足天底下所有父母对小孩的期望，乖巧听话，是真的听话，不是装的。小时候，她会铭记妈妈和家里人的每一句教诲，每一句忠告。其实时至今日，有时候想起来，我真的应该感谢我的母亲，如果不是她的悉心教养，我不会成长得这么顺利。

从我5岁开始，妈妈就在家里准备了一个小黑板，每天放学回家，我都要把当天在学校学的东西讲给她听，后来是晚上睡觉之前汇报。所以，我从小就不怯场，演讲、主持、上课发言，无论在多少人面前讲话，我都不紧张，人越多我反而越兴奋。还有，我每天都要背一篇课文或者课外阅读。不得不承认，在我早期的知识储备阶段，这些真的起到了很大的作用。

11岁小学毕业的暑假，我得到了一本书——《苏菲的世界》。翻开那本书之后，我是入迷的。我把自己当作苏菲，一起学习那些关于世界的奇妙解释。直到今天，我仍怀着强烈的好奇心，不断去否定生活中那些习以为常的事情，或者故意提醒自己为什么要这样、不要那样，这种思维习惯大概就是从那个时候开始养成的。

但老实说，这种思考方式并没有给我带来多大的快乐。我想每个人年轻的时候都会有这样的阶段吧。三毛在《当三毛还是二毛的时候》里说，每个充满灵性的孩子都会因为过度追求生命的意义而得不到解脱，于是一份不可轻视的哀伤便会占据他日后的大多数时光，甚至使他永远得不到解脱。就像三毛说的，我常常因为过分执着而受伤，在长达十几年的时间里，我都是在这种难以言喻的纠结和哀伤中度过的。

为什么活着？我是需要答案的人，听不进劝，一定要自己想通才可以。18岁之前，我给自己的答案是为爸爸妈妈活着。那个时候我坚定地要成为一个孝女，我觉得世界上最感人的是乌鸦反哺。我觉得这个世界不公平，父母为孩子付出了全部的爱却没有得到回报，孩子把自己的爱给了他们的孩子，而冷落了父母。所以我那时想，我不要小孩，我长大后，要把自己的爱全部回报给我的父母。那个时候，生活的全部动力就是爸爸妈妈，所以我竭尽全力成为最好的孩子，我争取到了在我所能接触到的范围内的几乎所有荣誉，只是为了让他们骄傲。我活得积极而上进，好像没有丝毫烦恼，只是为了让他们放心。要是他们有一天离开了呢？那我也去死掉好了。这是十几岁的我给自己的答案。我忘了是哪一年的什么时候，好像也是个夏天，我在阳台看门前的风景，确定了这个答案。

很快，我又没有了答案。记得大学后第一次回家，我和爸爸妈妈彻夜长谈。不知道为什么说起以后的打算，我问他们说：“你们对我有什么要求吗？”他们的回答总是这样的空话：只要你幸福快乐就好。妈妈说：“你怎么是为我们活的？你是为你自己活着的，以后你会有你自己的家，你自己的生活。那”是我第一次感觉到那么孤独，我突然意识到这个家我回不去了，那是爸爸妈妈的家，我已经不是那个可以躲在他们身后，作业做不完让他们帮我去跟老师说情的小女孩了。以后我会有自己的家，会有我自己的生活。

那之后，我一度把人生的意义寄希望于爱情。我觉得那就是我要的幸福快乐。也许都是成长的必经之路吧，随着年龄的增长，我逐渐意识到爱情并不是人生的全部。如果把一个人的一生完全寄托在另一个人身上，对于关系里的任何一方，都是一件可怕的事。也是在那之后，我真正懂得人要为自己而活。不是为了父母的期望，也不是为了爱情，是为了实现自己的理想和价值。

当然，一个人不仅要实现自己个人的价值，还要承担社会责任。这种认识来源于两方面。一方面离不开家庭的影响，受爷爷的影响，我从小就被教育要团结友爱，为人民服务。虽然父母家人都不是什么重要的社会角色，但是他们都是待人真诚善良、做事认真负责的人。不论社会风气如何变化，他们也从来不做昧良心的事情。比如，我的妈妈是做茶叶生意的，很多商家为了使茶水的颜色变得好看，在茶叶里添加色素，尤其是一些低端茶叶。妈妈在茶叶行业做了几十年，不同茶的好坏，她一看，泡一杯尝一尝，就知道其中的门道。正常绿茶的茶水是绿色偏黄的，泡出来特别鲜绿的茶，一般是加了色素。有一阵，这种茶大行其道，甚至有顾客反映说，你们家茶叶怎么泡出来颜色没有别人家的绿。但是，出于对顾客的健康考虑，妈妈坚决不卖添加了色素的茶叶。另一方面是来自于清华大学的思想教育。如果问在清华本科4年，我学到了什么，那么一是追求卓越，二是要承担社会责任，为祖国健康工作至少50年。在想清楚了人生的意义之后，我决定去香港读博士，希望未来可以成为一名大学老师，一来是希望可以通过教育关心鼓励年轻人，二来也是希望通过自己的学术研究为国家建言献策。

来到香港之后，由于课业繁忙，在长达一年多的时间里，我每天把自己埋在书本和作业里。一个偶然的契机，我的一位大学同窗好友让我在北京接触到了我自己的信仰。

在我的信仰里，个人良好的行为和适当的操守可以促进世界的改善。这里就体现了作为人的双重使命，一个使命是个人要不断提高自己的品行和能力，另一个使命就是要为社会做出自己的贡献。确定了这一信仰，我如获至宝，我认定这就是我认可的生活方式。

有了自己的信仰之后，我的生活发生了巨大的变化，我自己能深刻地感知到这种变化。我不再困惑了，我的内心非常清楚，我在做什么，我要做什么——通过灵性教育的方式改变人心，从而改变世界。这个世界上没有完美的制度，即使有，如果操作的人持心不纯，持身不正，再好的制度也会被贪赃枉法的人钻空子。所以世界改变的根本在于人，只有改变人心，新的世界秩序才会建立。

就我而言，今后的人生之路非常清楚。工作上，像崇敬上帝一样对待自己的工作，在学术道路上追求卓越；在生活中，建立一个幸福的家庭，爱我的另一半，未来还要培养和教育我的孩子；积极投身灵性教育的服务之中。这一切都是建立在我的信仰基础之上的，我希望我未来的家庭是一个以这样的方式来生活和运作的家庭。我的家是朋友们聚会和增进友谊的场所，是远方客人的落脚处，是点亮人心、传播美德的处所。

6.如今的家

我们家周围的环境不如从前了，藕田都被填平建成了小区，湖泊对岸的小山坡上也满是住宅楼。除了三四户老邻居，皂里湖的周围都被建设成了住宅小区，皂里湖还被改名为锦湖。门前的水巷被彻底盖住成了下水道，我们家门前成了大马路。顺应周围的变化，我们家也筑起了高高的水泥围墙。过去的湖光山色没有了，取而代之的，是一片片密集的住宅楼。

在建围墙的时候，家里顺便清理了一下庭院，院子里的树太多太密了，被清理掉了大半，如今只剩下一棵橘子树、两株蜡梅和两株桂花。自从奶奶病倒之后，再也没有人打理花花草草了，院子里曾经的四季芬芳也不再有。妈妈是一个务实的处女座，她不在乎漂亮的花花草草，只想把庭院打扫得干干净净。她开辟了两块地用来种一点家里常用的菜，比如小葱、生姜和韭菜，还有小白菜等等。

曾经与子女关系紧张的严厉的爷爷，随着岁月的流逝，逐渐变得像个孩子一样需要人关注和照顾。大姑姑和大姑父去了广西，跟表姐生活在一起，只是偶尔回家乡看看。二姑姑生活在武汉，节假日会回来探望爷爷。谁也没想到，陪在身侧细心照料衣食起居为其养老的，竟然是曾经最不靠谱的四儿。近几年爸爸开始下厨，虽然起步晚，但是爸爸比妈妈用心，他会琢磨不同的食材，用不同的调味料，尽力把饭菜做得更加可口。

后来我再回到家，也大概是我长大了、翅膀硬了，过去的那种压抑感一扫而空。父母对子女生活的干涉和管束在中国很普遍，只是有的人选择不理会，走自己的路，有的人选择遵从，还有的人，想逃又不敢逃。成年后我一直生活在一线城市，从北京到香港，再到北京。回到家，我站在院子里看爸爸妈妈给菜浇水，爷爷在院子里散步，觉得生活其实不过如此。

我们在香港、北京那么努力，不也是为了最终有一座自己的房子，能够惬意地种菜、养花、活动筋骨吗？这个家塑造了我，也给了我生活的底气。现在城市的房价很高，我那么拼搏，不是为了一套房子，我要的，是这个无限可能的过程。我读到博士，即将进入高校工作，未来我希望自己有机会还可以创业。我不知道自己能走多远，我会尽力走得更远。如果走不下去，也没有什么，我知道，有一个地方，总会容我回去闲庭看花，那儿就是——我的家。