转学

说到转学这件事，我想先从小学四年级那个即将结束的暑假说起。

在所有人的眼里，我一直是个“品学兼优”的好孩子，好像很多年，我也一直过分地以它为准绳要求自己。从小就背了这么个头衔，还真挺不容易。直到现在一想起这个词，出现在我脑海的画面，依然是无数双期待、嫉妒、得意、绝望交织在一起的眼神，像幽灵一般，在脑袋周围飘上飘下，绕来绕去。

这个暑假之前，不论是长假、大礼拜，还是每天放学，到家第一件事肯定就是先写作业，写完作业才出去玩。起初没有人要求我这样做，都是我自愿的。回忆自己为什么要这么做，跟天生的性格和偏好有一定关系，首先我可能不排斥学习，所以并没有觉得写作业是一件多么痛苦的事；还有就是自己胆子小，心理素质不好，写不完作业就去玩，总感觉心里不踏实，为了能让自己玩的时候尽兴，自然而然就得先把作业写了。再后来，一不小心考试考得还行，就被架在了“品学兼优”的位置。我为什么会说一不小心呢，那个时候真的不清楚考试是怎么回事，只是认真地把这件事给做完了，一下子排了名次，才知道考试原来是这么回事。起初很开心，发现原来这么简单，就一下子跃升为班里的“上等人”，也可以一雪当年厌学带来的前耻，在家人和老师心中成了个哪哪都好的好孩子、好学生。为了对得起这从天而降的光环和名次，也为了不让自己和其他人失望，我加倍努力写作业，加倍努力学习，加倍努力中有了较劲儿和攀比，加倍努力做着跟原来同样的事儿，可心态上越来越觉得哪不对了，也越来越觉得不是那么回事儿。

四年级的暑假，我想我应该是对加倍努力这件事产生了反感，这反感体现在了不想写暑假作业的叛逆。玩了整个假期，竟然是到了开学前一天才动笔。那天，我从白天写到晚上，又从晚上写到了第二天清晨，看着飞快溜走的时间，再算着还没有完成的作业，我越写越害怕也越来越懊悔，后来是实在写不完了，也累得不行了，才在去学校前躺了俩小时。到班级后，大家开始交作业，我只能把写好的部分战战兢兢地交上去，还特意塞到了那一摞作业本的最下面。那是难熬的一天，手心一直冒汗，什么也听不下去，一直偷偷盯着作业本那个方向，心里祈祷着老师不要拿起我的作业本。我无比的恐慌，因为一旦被发现，之前所有的努力都将毁于一旦，不仅老师家人会失望，还会被同学嘲笑，用现在的话讲，再说得夸张一点，算是“人设崩塌”了。这种崩塌感是当时的我承受不来的，那天，恐惧、焦虑和悔不当初的情绪差点挤爆了我的脑袋。

庆幸，老师那天没有检查到我的作业，自己像是多活了一天。不过这种侥幸的开心，很快就被早晚要检查到我这里的焦虑给盖过去了。放学的一路上，我想着各种能逃过此劫的方式。祈祷学校快点来群小偷吧，赶紧进班级搞破坏把我们的作业都撕了（我这样想并非空穴来风，之前学校确实进过一次小偷，偷走了学校小卖店的零食，还撕了好多学生的书本，这些都是次要，最不可思议的是，小偷竟然在一个班级老师的椅子上拉了一泡屎，拉完之后还用椅垫盖上了，我想他这个举动除了嫌自己的屎臭，一定还另有“阴谋”）。也想到要不回班级把我自己的作业偷出来吧，等老师发现我的作业不翼而飞时，我就假装什么也不知道，毕竟大家都看到我已经交了，但是一想自己没有班级的钥匙，也没有偷过东西，一番思想斗争之后，还是放弃了；后来就只能祈祷老师检查作业的时候偷偷懒或者眼花了没看出来，但觉得这种概率实在渺茫，毕竟那时我觉得老师不太会偷懒，而且用在一个二十多岁姑娘身上的词顶多也就是个眼花缭乱，怎么也轮不到眼花啊。

心里很无助，但又不敢跟任何人说，因为说了就露馅了，不说还没准有奇迹发生。可这奇迹发生的概率太渺茫，渺茫到只剩绝望。当我步履沉重地终于走到家门口时，脑袋瞬间闪过去世的奶奶。绝望到实在没有办法了，想着要不就去求求奶奶吧。进屋放下书包，就跑去了我们村的墓地，那片墓地在整个村子的最南边，我们都叫它南地。村里人去世后都会被埋在那里，但我实在不敢自己去，所以叫了大伯家的妹妹跟我一起。我俩从家走过去大概花了二十分钟，一路上我也没敢跟她说我去的真正目的，只骗她说想奶奶了，带她一起去看看。

到了墓地，奶奶的坟在偏里面的位置。我壮着胆子绕过一排排坟头，带着妹妹往里走，终于走到了奶奶的坟前。我跟妹妹说：“咱俩不能白来，你有啥话想跟奶奶说，就在心里默念，别让别人听到，这样奶奶就能听到你跟她说啥了。”妹妹学着我的“孝顺”，双手合十，闭上眼睛，心里开始默念，但她直到现在也不知道这是个不得已的“局”。我在心里默默祈祷说：“奶啊，你可一定得保佑我，帮我想出个办法，别让老师检查出来我作业没写完啊！”

第二天刚进班级，就听到我们老师马上要被调到镇里的中心小学去教课的“好”消息，走得挺急的，上午跟我们告了别，下午就走了。我听到这个消息，先是一惊，不敢相信自己的祈祷竟然灵验了，接着松了口气，心里的这块大石头，终于落了地。

我们是老师教的第一批学生，她也是我们上学以来，第一个真正意义上的老师。从小敏感胆小的我，一度恐惧上学，觉得学校里是一个老师和同学都会欺负人的可怕地方，直到这位老师的出现，她的善良和温暖，让我摆脱了对上学的恐惧。所以这个老师对我来说其实具有特殊的意义。告别的时候，大家都哭了，我也哭了，心情很复杂，除了难过和不舍，还感觉像是我施了“法术”把老师弄走的，有点对不起她。

老师走后，第二天就来了新的老师。一天体育课，我跟一个同学在操场的地上画了棋盘下棋。突然，这位同学抬头跟我说，要不我们转学吧，转到老师去的中心小学，这样就能每天看到老师了。我不明白转学意味着什么，但觉得这个提议不错，也觉得这是学生对老师的教诲和关爱的“忠诚”表现，还可以弥补一点我那藏在心底的歉意，就点头答应了。

家人深知我的脾气，也知道我碰到一个对心思的老师不容易，再加上他们可能过于信任也过于惯着我了，所以在我的印象里，这件事没遭到任何反对。不过，校长对我的转学还是没少讽刺的，觉得我家没钱没势，就是一个农村种地的，并且我也不是那么的聪明，总体意思就是没有摆清自己的位置，有点不自量力了，并且还放出话，后面想转回来也不要我了。