慢慢即漫漫，漫漫亦灿灿

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最近被家里安排了相亲，所有人都盯着我，三番两次推辞后，父亲有些生气，我只好答应和对方先试着接触。

对方是一个年纪较小的男孩，跟我相差5岁，学历不错，工作体面，家庭也无可挑剔，但我们短暂地接触后，从始至终我都像是看待年纪轻的弟弟一样来跟他聊天。

大概三四天后，男孩发消息问我：“你是不是因为我年纪比你小，所以没想认真尝试跟我在一起？”

这句话是直接的，我甚至在看到这句话的时候，一时语塞。

他说的完全正确，我也没有必要否认，在我连声抱歉之后，男生有些遗憾地告诉我：“其实我说的也不一定对，你应该是不喜欢我，才会有年纪顾虑。”

我突然醒悟，在面对情感时，原来我一直搞错了顺序。

如果没有喜欢的感觉，时间、距离，哪怕是出生年月也是我拒之门外的借口，但如果前提是喜欢，我想我比任何人都有能力去自我说服。

于是对话以一种戛然而止的姿态停止了，和男孩几天的接触就像遇风即散的柳絮，扬到了我并不关心的角落。

说起来，这个男生其实是很直白的，直白地表达对我的好感，直白地指出问题，无内耗，也不犹豫。

光是看这一点儿，似乎也比我曾经遇到过的三两个人好很多。

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我曾经经历过一段失败的爱情，并且有一段时间对对方颇有怨言。

那真是一个残酷的过程，慢慢离心，慢慢意识到我已经不再是对方想要牵手拥抱的人。

我们在一次次沉默中不了了之，也在一次次争吵中恶言相对，不知道在挣扎什么，是舍不得放开，还是舍不得倾尽所有热烈的曾经。

我后来发现，感情中很多男人始终有逃避的痼习，他们好像天生就会逃避很多问题，比如：

你是不是喜欢上别人了？

你不想结婚对吧？

你不想公开的原因是什么？

你还爱我吗？

你真的是忙工作才没有回复我的消息吗？还是不想回？

很多问题，很多感情中的皱褶铺不平，但他们似乎从不愿意正视，反而会以自己的逻辑为这一切找到合理的理由。

你不信任我。你太黏人了。你想太多了。我只是怕麻烦。

于是穷途末路，走到气数将尽的地步。

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那是个寡言的男生，内敛、沉默，相比爱情，我觉得他更注重事业。

这段感情里，我渴望沟通，我想要他回应很多事情，但对方听到我呼喊很多次，也点头表示理解，但因为工作实在太忙了，于是只是堪堪摆出一种抱歉的态度，跟我说一句“对不起”。

到最后我们分开，也还是带着很多不能消弭的矛盾。

他伤害我了吗？似乎是没有的，没有具体的事件伤害我，但你说没有伤害，也不对。

对方用轻描淡写的“对不起”回应我的敏感和崩溃，甚至比争吵更让我心伤。我一个人咀嚼了那些细密浓郁的情绪，独自揣测对方的言外之意。他状似深情的那些“对不起”，徒增我无数懊恼和自我怀疑。

他给那个时候的我打下了无数问号，我一直问自己，是我的问题吗？是我无理取闹吗？是我咄咄逼人吗？

没有答案，至今也没有。

这段感情如同找不到出口的密室，让我窒息，挣扎着想要找寻一个漏风的缝隙。

但是，不重要了。

答案是什么不再重要，孰是孰非也不重要，我后来珍藏了这段感情里好的那部分，重新审视那场如同马蹄莲一般的恋爱，我还是汲取到了一些值得珍藏的部分。

他是一个情绪不太外露的人，有时候会让我觉得冷漠，但他确实有他的优点，那些优点在最开始让我觉得他自带霞光。

比如对方对待工作永远井井有条，遇到任何职场问题都可以保持理性。

对方总是以结果为导向去思考问题，或许少了点浪漫，但真的教会我用一种高效的方式对待生活和工作。

对方情绪稳定地面对大小事情，给我一针见血地分析和解决问题，不会像我一样动不动就手忙脚乱。

说起来，和他恋爱的经历我还是赚了的，他让我更成熟也更稳重。

快要30岁的我，重新审视这段感情，没有怨言了。

他是一个普通人，我也是，我们都有缺点，而因为曾经相爱过，所以暴露了更多不为外人道的晦暗面。

我们磨合了，没有成功，那就只能分道扬镳，寻觅下一个所谓“对”的人。

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时至今日，我已经不再是小女生心态，也对人性有了更多彻悟，对爱情的理解又上了一个台阶。

当我换一个方式看待爱情，当我不再固执地想要从别人身上获得安全感，我忽地领略到，原来以自己为本位去恋爱，只去吸收对方身上正向的一面，那些影响，后来会代替那个人永远烙印在我身上，让我更丰富，更强大。

这是“不在一起”也不觉得遗憾的一件事，这比苦苦坚持一段感情本身，更让我觉得“一本万利”。

至于一生只爱一人，那更像是一则传说，一则令人向往的美丽童话，人类总是赋予俗常过分理想的意义，不要较真。

好好去爱，记住那些电光石火般的心动，与此同时，别忘了汲取对方身上的耀眼华彩，然后完整自己，相信我，你会因此无惧无畏地走更多路，爱更多人。

“慢慢即漫漫，漫漫亦灿灿”，一直往前走吧，前面的风景更好。