挺过狂风骤雨，迎来雨过天晴

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自由职业的第一个夏天，很快就结束了。好像什么也没做，又好像从没停下脚步。和过去的很多个夏天比较起来，2022年的夏天似乎格外深刻。

我在一方书桌前完成了自己20岁时许下的愿望。那时，我渴望成为一名自由职业者，但我谁也没告诉。

那是一个寒门女孩梦的开始，没有长处，没有施展的舞台，一无是处，也一无所有，生活一眼望得到尽头。

她当然怯于开口，也怯于表达，她怕别人嘲笑，说她痴心妄想，幻想拔着自己的头发飞上天。

“那时”，我又要说“那时”了。那时我是个自卑的小镇女孩，皮肤黝黑，站在专柜店门口，因为认不全一些大品牌的护肤品，还为此感到过无尽的羞愧。

那时20岁，追我的男孩问我，为什么我只有一百块钱出头的口红。我冷着脸，没有让对方看出我的尴尬和窘迫，并且极力证明自己的内心强大、富足。

“我赚稿费买的，一支够了。”很平静、很镇定，我的声音没有破绽，表情也无懈可击，但内里其实早已感到难堪。我不知道你们能不能明白我说的，也不知道你们有没有跟我有着哪怕一秒的共鸣？

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在很多人眼中，我是那个独立自主的女孩，经济独立，靠自己打拼出一片天地的女孩。许多年了，我被许多人用差不多的夸奖包裹着。

“她好厉害呀！”

“你真的好励志！”

“我好羡慕你！”

“靠自己才有底气！”

……

我当然不否认这些夸赞出自真心，我也一点儿不怀疑这些夸赞背后的真诚。自从从事写作被很多人关注之后，我常常被别人当作追赶的目标，我何德何能，能有这个资格，当别人人生旅途中的某座灯塔。

可是说真的，每每午夜梦回，辗转反侧的日子里，我偶尔会因为这些“夸奖”，突然狂哭不止。

强悍了太久的我，早已不会在别人面前软弱，自我环抱是我心疼自己的方式。不止一次，我跟我的读者和粉丝说，如果有人能为我兜底，有人能让我有选择和退缩，我是不愿意坚强的，我一点儿也不想坚强。

我敢保证，那些被夸励志、被夸坚强的女生，大多数都不快乐。用太坚强夸一个女生，本来就是一件极其残忍的事情。

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毫不隐瞒地说，这些年以来，我成长的主题词一直没有变过，它就是——苦闷。

看似安逸的生活表象之下，是每两三年一次的巨变。车祸、休学、留级、分手、抑郁……别人享受青春的年纪，我画地为牢困于其中，和我自己以及破败的原生家庭苦苦斗争。

被压迫、被束缚、被抛掷、被折磨、被试炼、被伤害。

这些年，我亲手为自己盖过一次又一次的“堡垒”，因为生活接二连三的打击，亲眼看其一朝塌陷，我反复堆砌、反复重建，一些时候心如死灰，更多时候我则是拉了自己一把又一把。

我说过，我舍不得放弃自己，相比放弃，我更想爱自己。所以我不会轻易认输，也不会轻易停下脚步。那些自我放弃的人总是说生活没有意思，人间都是苦难，而我更多是为自己的人生感到不甘。

读书时读到“王侯将相宁有种乎”，我有一种“敢教日月换新天”的勇气，我总觉得我也可以改变自己的命运，也可以拥有精彩绝伦的人生。

把所有幼时的渴望，所有被扼杀的需求，用自己这双手一点点找回，这是不甘心，更是我深埋在心底的野心。

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今年是我从事写作的第八年，日复一日的伏案工作，让我的颈椎似乎不太好了，也有了难看的小肚子。但我还是觉得庆幸，人不能“既得又得”，也不能“既要又要”，苦行僧般写稿的日子，让我收获了金钱、自信、尊严和安全感，这是我从小就渴望的东西，我当然甘之如饴。

八年了，我好像真的做出了一点点成绩，当初向阿姨借的一千块，早就通过各种方式还上了这份情，就连她们买房我也尽了一点点绵薄之力，当初借钱的那份难堪和羞耻感，如今算是被彻底地抚平，曾经不被看好的我，终于挺起胸膛了。

在28岁的这个夏天，回首过去的种种，对曾经迷茫且荷尔蒙躁动的学生时代，我已经不再为其慌张，并且多了一份坦然和从容。

写下这些字的时候，天边的滚滚乌云散去，暴雨说停就停，窗外是一片洗过的新绿。

我知道未来或许还有更多场人生的暴雨会降落，但我已经无畏无惧，泥泞里前行并不狼狈，那会锻造我更强大的身躯。

我有信心挺过狂风骤雨，更有信心等来雨过天晴。