当你强大，全世界都会对你温柔以待

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我曾看过一个网友这样说：

我不知道我后来的拧巴、我的自卑、我的恐惧、我不正常的自傲、我内心经常性的匮乏和空洞、我仿佛撕裂了的心、我对爱不正常的渴望，是不是和自己年少时的经历有关，可是后来，我付出了多少代价，去成长，去完善自己，用尽所有力气让自己活得像一个正常人。

当时看完就瞬间共情了，午夜时分怎么也无法入睡。

我的原生家庭没有很好，在我三个多月的时候，父母就离异了。

他们两个人自由恋爱，闪婚，后来又瞒着双方父母闪离。

他们头脑一热结婚生了孩子，却并没有准备好做合格的父亲母亲。

所以最终，为他们失败的婚姻买单的是我，还有我的爷爷奶奶。

我还在襁褓里的时候，父亲就将我交给爷爷奶奶抚养，而母亲去寻找她所谓的自由，和父亲不再往来，我们一家三口，在三个地方，过各自的生活。

从小就无比渴望父爱的我，幼年时期很努力学习，即便天资不聪颖，悟性很一般，但为了能在每周一次的电话里跟父亲炫耀成绩，我总是逼着自己比一般小朋友更努力。

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7岁之前的我，其实还没有那么多忧愁，虽然我的家庭和别人不同，生活中缺少母亲的角色，但我知道父亲是爱我的，他忙着工作，忙着赚钱供我读书。

他在电话里千叮万嘱让我听话，他说闺女你要好好念书，爸爸春节就回家。

在我小小的世界里，爷爷、奶奶、爸爸，是我贫瘠人生里的全部，就算周围人给了我那么多的有色目光，我还是能够乐观和坚强。

不过这种平静，终究在我7岁那年被打破，一个新的角色闯入了我的生活。

我记得很清楚，那是一个下着鹅毛大雪的冬天。一个陌生女人走进我的视野，而紧随其后的父亲，拎着行李箱，肩上背着的是属于女人的红色皮包。

那一年，父亲见到我后，对我说的第一句话，不再是“你有没有想爸爸”，而是催促着让我快叫“阿姨”。

那是个漫天飘雪的傍晚，我跟在他们身后，路过白雪覆盖的田埂，心里弥漫着道不明的酸楚。即便是不谙世事的年纪，我也知道这意味着什么，这意味着怎样的巨变。

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记不清是从什么时候开始，周围的人总会拿我当话茬儿，他们闲聊时会问我：

“孩子，你爸以后给你找个后妈，你可怎么办？”

“孩子，后妈的心黄连的根，你爸找新老婆，你可就苦了。”

我好像从小就是被“恐吓”大的，为此还时常躲在房间里哭，奶奶常常不解，为什么有时候一觉醒来半边枕巾是湿的。

我其实在很早之前就在做心理建设，我告诉自己，未来总有一天，我会有名义上的“妈妈”，她会让这个家更完整，也会让爸爸有知冷知热的枕边人。

但这一天真的来了，我反倒慌了，我排斥她，却不能表现出来，我像电视剧里城府极深的小女孩，表面上礼貌得体，心里却极为不满。

我开始变成一个会藏事儿的小孩，擅长隐忍和沉默。

对了，我没有参加父亲的婚礼，女方觉得，新郎有一个8岁的孩子，这让亲友们瞧见，会觉得尴尬，所以婚礼当天，奶奶和我被留在家里。

那应该是夏天，我记得婚礼前一晚，我第一次穿上裙子，是父亲给我买的，他说闺女一直当男孩子养，都没穿过漂亮的小裙子。

我穿着那条崭新的裙子，表演着开心，吃着从未吃过的小零食，听到父亲说：“爸爸结婚你就别去了，你就跟奶奶在家。”

那一夜我睡得很不好，后半夜被噩梦惊醒，被奶奶抱在怀里哭到天明。

第二天婚礼结束，父亲喝得酩酊大醉回家，他把我抱在怀里，然后缓缓跪在了奶奶面前，哭着求他们二老把我抚养长大。

从那时候开始，我的脑袋里，想的不再是成绩好，父亲会更喜欢我，我想的是，父亲会不会有一天彻底抛下我。

是的，很难过，现在回忆起来，还是会觉得无助和绝望。

那种被最亲的人当成负担，被最爱的人看作累赘的感觉，伴随我以后成长的每个瞬间，我性格里的自卑、讨好、敏感，还有无论如何都填补不了的安全感，让我拧巴，也让我比更多人自尊和自强。

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很多年前，我买了一本乌云装扮者的书，书名叫《我很好啊，妈》。

当年，书中的一句话被我画出来：

“个人的成长是在逃离原生家庭的过程中逐渐展开的，看上去这不是一个美好的动机，但它确实带来了美好的回报。”

原生家庭对我造成的影响，我至今也不敢说没有了，我在几年前还患上中度抑郁，一度对生活丧失信心。

逃离它的过程，痛苦伴随着新生，我将自己撕碎又重新粘合，重塑了新的我，我更懂得感恩，更懂得知足，也更懂得凡事要靠自己争取。

所以，你可以看到我一路披荆斩棘，做什么事情都依靠自己。

我渴望自己的房子，自己的床，自己的书桌，自己的衣柜和窗户，我想真正呼吸，真正开怀大笑，真正肆无忌惮，真正无拘无束，我不想回到小时候。每一次去父母的新家庭，都有一种寄人篱下的感觉，所以我要让自己疯狂成长，像一株生机勃勃的向日葵，伸向更高的天空。

毕业第一年，我的第一份工作工资只有五千出头，那时生活拮据，租了南京市中心的房子，交过房租后所剩无几，剩余的工资还要用来孝顺爷爷奶奶，用来吃喝，以及中药调理。

我打小体质不好，宫寒，有过肾炎史，再加上甲状腺结节，总是胡思乱想很多。

我怕自己没有钱去医院开药。

我更怕有一天，我需要钱来生活，却不知谁会主动帮我一把。

所以我很努力，也很让人省心。

很多人问过我累不累，我不知道怎么回答，事实上不累的。

我将自己武装到牙齿，看起来还蛮辛酸的，甚至不久之前我也觉得自己辛酸，怎么别人有强力的后盾，我却没有。

可是后来，当我真正变强大，我发现没什么的，没有家庭作为后盾的确可悲，但出身这件事，本就没什么公平可言。

与其妄图改变不能改变的，沉溺于过去的痛苦中，在原生家庭的阴影中顾影自怜，不如放手一搏，或许会迎来柳暗花明的一天。

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朋友，出身不好，并不妨碍你活得漂亮。如果自己选择一蹶不振，那才真的毫无指望。

当你一个人默默努力的时候，生活也不会辜负你。后来，我自己买到了我想买的房，拥有了我的一处避风港，安全感、自信、勇气……这些原生家庭没有给我的，我靠自己找了回来。

我想，正是应验了那句话——当你强大，全世界都会对你温柔以待。