此时

此时，躺在病床上的父亲不知还是否疼痛？

离开了济南，回到深圳，可二姐的电话依然在遥控着我的情绪。很多时候，我不想给二姐打电话，也不想看到“济南二姐”这四个字在我的手机屏幕上出现。可是，每天，我依然要面临着听到二姐说“痛”和“不痛”的煎熬。

当听到二姐说父亲几个小时没疼时，我会开心；当电话的那端传来二姐低沉的声音时，我脑子里住一锅粥一样，不知道该怎么办。二姐比我更难受，一个多月里，她不眠不休地守候在住院父亲的病床前。父亲的每一次疼痛，她又何尝不痛心、抹泪、吃不下饭。

二姐可以自由地表达自己的悲伤；而我每一天还得坚持着笑脸去面对学生，风趣地开着玩笑。

下班的铃声一响，我的精神会突然垮下来，呆坐在那里一会儿。

嘈杂的声音，我熟视无睹，就如丢了魂魄一样。

从村卫生所，到乡医院，到县医院，到市医院，最后到省城医院。父亲就这样来回奔波于医院之间，每一天机械地伸出胳膊让护士扎针，好像没有了疼痛感。

从得病的那一天起，父亲的那个手臂上已经扎满了针孔。

我不知道我为何要这样坐在床上写这些文字，因为文字不能减轻父亲的任何疼痛。

动手术的前一天，二姐让我给父亲洗洗澡，我有点不知所措。不是不愿意，不是和父亲不亲近，只是因为自从我记事起，就从没有和父亲如此亲密过。

最后，我没有给父亲洗澡。

在医院的那几天，我和父亲的话不超过十句。我和父亲这么多年来，一直都是如此。

我爱他，可是不知道该如何表达；他疼我，也是不知道该如何说出口。

就这样，我到了而立之年，父亲到了66岁。

三十年的时间里，我和父亲就这样礼敬如宾，都关心对方，都在乎对方，都默默地在为对方着想。

一个多月里，母亲没有再见到父亲的面。嘴上不说，我知道母亲是想念父亲的。堂嫂有一天告诉我，母亲抹泪的时候说如果没了父亲，她哪个儿女家都不会去住。

父亲和母亲没有轰轰烈烈的爱情，没有说过所谓的“爱”或者“不爱”，可是这一句话就已经知道她对父亲的那种感情。

离开医院的那一天，当和父亲说我要回的时候，父亲又落泪了，二姐也抽泣起来。

我鼻子一酸，对父亲说：“我有空的时候再请假回来。”

手术的线拆了，父亲的疼还在时断时续。

我实在没有了招数，或者去北京是我最后的选择。只是，现在依然眩晕的父亲该怎么到达北京，成了一个我不得不考虑的问题。进京一次，对一个健康的人来说，或许不是一件难事；但是对于一个不能顺利行走的人而言，谈何容易。

二姐说去疼痛科看看，我同意，也只能同意。

生病是一种平常事，我不想因此惆怅。可是如父亲说的那样，生平第一次经历的结石手术都没有现如今受的罪大，因为这一次到如今都不知道究竟是什么原因让自己疼痛。

我更是不明白。

明天，父亲又要坐在轮椅上在医院的人群中来回地奔波一圈。对于医院那些医生的态度，我除了内心觉得寒冷之外，没有别的感受。

如今的我，除了多工作一些，让父亲有更好的治疗条件，多为父亲祈祷祝福之外，还能做什么？