你一定要处于一种足够开放和足够放松的状态之中，从而可以从与你孩子的相互交流和影响中获取最大的快乐。只有那时，你才能真正为自己具有为孩子的利益而牺牲自己的能力感到高兴。也只有在那时，你才会感到，你的儿子或女儿的降生在你的生活中增添的东西要远远比你所失去的东西更重要。

了解是什么困扰着你的孩子

我8岁的女儿瑞查尔刚刚向我读完了一篇她为学校写的文章。"你认为怎么样？"她问我。"我觉得它非常引人入胜。如果你更多地告诉我们一些有关主要人物是如何感受的，文章就会更吸引人。"但是，眼泪却立即涌出了她的眼睛，她"啪"地一声放下她的铅笔："你从来就不认为我写的东西是好的！真不知道我为什么要费心来问你！"然后，她呜咽着冲向她的房间，"砰"地一声关上了房门。

我知道自己给了瑞查尔许多表扬，她拒绝接受的感情是没有道理的，我也知道自己的言行是建设性的和温和的。所以，瑞查尔的反应就是不讲道理的和过分的了。事实上，有一些特别的事情发生了，我对她的文章的评论只是触动了一个未愈的伤口。显而易见，当我的妻子走过来问这种歇斯底里是怎么回事时，在我的仁慈评价和女儿的过激反应中间所隐含的原因就弄清楚了。纳塔利是瑞查尔最好的朋友，一周以来，她一直忙于其他的活动。这天一早，当瑞查尔给纳塔利打电话时，纳塔利匆匆忙忙地告诉瑞查尔说，她不能更多地交谈，因为马杰里正在她屋子里玩--他是瑞查尔争取纳塔利友爱的竞争者。就这样，瑞查尔早就准备好了拒绝进一步的感情。

我的小女儿莎拉从一开始就是个性格随和的人。她能够在受到挫折的环境里泰然自若，并轻而易举地转移到其他活动中去。当她能够说话时，我对她作的任何要求都会得到一个欢快的答复："好的，爸爸。"然而，随着她小弟弟的出生，莎拉变成了一个完全不同的孩子。她开始抱怨，发小脾气，任何无伤大雅的缺憾都会招致她的怒火。当然，莎拉会有一种无法排遣的失落感。她感到弟弟的出现夺走了父母对她的爱，自己已经被取而代之，并已经被遗忘了。我们在孩子身上可以看到的这种行为的开端，通常都可以直接归结为新的生命的到来。

正如你的挫折感和憎恨感通常可以发泄到孩子身上一样，你的孩子也会经常向你大发脾气，这是你的行为所无法担保的。当他们的反应看起来相当不讲道理的时候（而且通常都对你具有冒犯性），你不要只是简单地进行反击，说什么"不要用那种方式来对我说话"，"现在回到你自己的房间里去"。相反，这给了你一种暗示，你需要进行进一步的调查，把你的孩子发脾气前后的一些东西结合起来，从而找出真正的原因。

一个孩子的发展是一种不间断的持续过程。在女儿6岁的时候，我们会了解她的一些焦虑感、不安全感和冲突，但这并不意味着在她16岁的时候我们还同样了解她。她是一个不断发展的人，她的需要会发生变化。因此，我们从来就不能假定说我们了解自己的孩子，我们不能认为"因为那就是她的行事方式，而且将来她会一直这样做"。在她经过不同的年龄阶段时，新的主题和新的关注会不可避免地出现--因此，新的"理解"必须跟上这一动态发展的过程。

然而，当你感到自己已经达到了紧张感和不幸感的极限时，你就可能不愿意去考虑你的孩子那种令人不快的行为的原因了。而且，即使你确实集中起了你的耐心，对孩子的行为作了进一步的调查，你可能仍然会想："我不知道这是为什么！我简直无法容忍！我不能让她这样发展下去！"你没有一点同情的空间留给孩子，因为在尽力应付自己的挫折方面，你感到自己非常不顺利。

如果你想变成一个更有成效的父亲，你就必须变成一个更幸福的人。你必须做一些事情来矫正你生活中一些令人不满意的东西，而不是任凭这些东西侵蚀你的幸福。而且，你也要确保在某些情况下把自己的需要先放在一边。