春暖花开之前，我想我依然还在长大。

任旧时光在我的路途中曲曲折折，蜿蜒之中攀爬上了荆棘花，亲爱的，我再说一遍，我仍在长大。

我以为自己的十七岁不平凡，结果只是在开端赠予点小波澜，但我依然相信，骑士，灰姑娘的童话还是存在。

可惜，我又不希望是我受伤的现在。

但是，注定要来的，也躲不掉。

--选自莫慕休的日记《躲天躲地躲不过记忆》

距离高二的开学过去了大致六个月的时间。田风也去了加拿大继续学习音乐，这样看来，好像在我身边的人并不多了。

我想，日子还是那样子过吧，于是再也没有一点小波折了。在这次期末考中，我以班上第四名，年级三十七名获得了奖学金，奶奶和凡很高兴地请我下馆子吃了一顿,凡灌下了一瓶啤酒后，我飞快拦住了他。凡说，慕休，这一点酒不会伤身体的。说着，轻轻拉开我的手。我在心里冷笑，他以为我在对他好，其实，我是对他以前喝醉酒打奶奶的事心有余悸。

直到真正去拿成绩单的那天，窗外下起了大雪。

我和胡悦在一把花白雨伞下，紧紧的肩碰肩，既暖和又不会挨着雪。

“休休，莫休休，我又写了本小说哦！”胡悦跳出伞外，雪大片大片地下落，洁白单薄的花瓣，好看又明亮。

我点点头，收起了伞，在这儿不大不小的雪中游走。那些温暖的小气泡汽化后破灭，温度禀受凛冽。

“嘿嘿！”胡悦缩了下来，跑过来拉着我往前走。我低着头抱着那份成绩表小心翼翼地走，生怕雪水弄脏了它。那是两年前就答应奶奶一定会考好的证明。

“莫休休，看啊看啊，这个雪好漂亮的！”胡悦在一旁兴奋地大叫。

我只是一直低着头，一心只想快点回家，下这么大的雪，真不知道家里是怎么样的。

胡悦干脆走到我面前来，抬起我的脸，然后睁大她的眼睛，一眼都不眨地看着我，我不习惯地退后一步，“干嘛呀？那个样子看着我？”

“哈，终于肯说话了。”胡悦反倒是很开心地拍了拍我的肩膀。

我郁闷地看了她一眼，继续走着我的路。

“刹--”

一声刺耳的声音划过，我用一只手捂住耳朵，另一只手仍然不放弃的，继续捂住我的成绩单。

“什么呀！那么大的声音！”胡悦不愉快地大喊。

我放下手，才发现，前方停着一辆黑色的轿车。我愣了一会儿，脑袋中出现了就像每夜做得噩梦一样，那个七岁的雨季，那辆黑色的轿车，那个七岁的男孩。那时记忆在脑袋中不停地重叠着，折磨着我的每一夜。

现在，这辆熟悉的黑色轿车，是不是也预示着陶样将要再次出现在我的世界里？那些十七岁的旧时光，被我这半学期为了学习的努力劲，差不多都要冲淡了，但是那些深刻的体验，我无论想怎样遗忘都丢不掉。

那句话说得真好：躲天躲地躲不过记忆。是啊，谁躲得了，因为他们是固体的存在，想躲天，我只要躲在温暖的被子里，躲在温暖的家中就可以了；想躲地，我可以把自己藏在高处，直到自己看不见大地为止。而记忆呢？却是我，不，任何人都躲不了的，它就像一个刺在心头的刺，那么细那么长，根本不会让你发现，偶尔扎在你的心头，都会然疼痛难忍，撕心裂肺般。记忆就是如此的可怕，所以，我选择转移注意力，试着用新的冲掉旧的，用更多有益的深刻体验来覆盖掉它。

胡悦气呼呼地拉着绕过那两黑色轿车，继续走在不知什么时候落满雪的地上。我们一脚一脚踏上白色的雪上，瞬间雪变得肮脏晦涩。

“好吧，”胡悦呼了一口气，“莫休休，我们跑吧，这样子慢慢走，会越来越冷的。”

我点点头，准备就这样往前跑时，身后却传来一声喊叫。

--莫慕休。

……莫慕休。像呼喊多年的亲切，那些妄自的深爱，都不是那么受人垂青。以前那么深邃的始终如一，现在却又是苍白到黯然，多少年过去才会是彻底的遗忘。

我多想一次性的别离，抽掉无数的暧昧甜蜜。我们之间反反复复的上演寂寞的剧情。而那些不变的爱，到底是沐浴了你赐予的阳光，还是我晦涩的悲伤。

“陶样……？”在胡悦还没说完时，我拉走了她。

不愿在意那些过去。

不想怀念这些记忆。

就是要逃避，自己信誓旦旦要忘掉的所有。

“慕休！”陶样从身后赶过来。

我不走了，就站在那里，陶样担心的眼里填充着一些悲凉的色彩，灰暗默然。

胡悦猜想到什么似的，无声地离开，只剩下我，硬是逞强地站在陶样面前。

“慕休。”直到陶样的第三声呼喊，我才后知后觉地走，往家里走。

陶样再也不说话了，跟在我的身后。

……耳边咆哮而过的声音，趾高气扬地喧嚣，就像所有的一切，都把我的过去，吞噬的，一滴不剩。

留我独自为牢。

“你要跟到什么时候？”我转过身问他。

陶样从市优一直跟到我家门前，看见一路踏来的四只脚印，我开始进攻般抵触他的接近。

“跟到你愿意好好听我说话为止。”陶样嬉皮笑脸地说。

厚脸皮。简直就是无赖。

“说啊，现在就说。”我心平气和地说，等着他的废话说完后，好好回去让奶奶高兴一番。

“慕休，我想说，我回来了。”陶样欲势来抱我，我赶忙往旁边挪了一步。

我看了他一眼，口吻极其唾弃地对他说：“请你放尊重点。”

那是我的倔强表现。我多希望自己可以更勇敢一点，直接喊走他，但是，我发现，我自己没有那个勇气，就连这个勇气都没有，我能挣扎什么呢？

--是的，我不愿意多去挣扎，麻烦往往滋生如此的多此一举。

--还有，那些无用的废话，往往牵连着一大堆的自鸣得意。

统统都是多余的东西，这些无用的感情不应该使我为了它们而徘徊。

“慕休，我想，那次，我的确说得过分了一点儿，但是，我真的喜欢你，那一次，我真的很急躁，不愿意多说话纠缠。所以，慕休，原谅我好吗？”陶样说得诚恳至极。

过分。一点儿。急躁。不愿意。陶样，你如此的借口就可以使我再次为你改变么？

“你不要这样对我说，我现在只想做个正常的十七岁高二学生，我现在只想学习，我不会想那些多余的东西了！”我绝情地一次全部打发回去。那些什么借口，都是华丽的糖衣炮弹，一不小心接受了，就会遍体鳞伤。

“慕休--”还没等陶样说完，我窜上了楼。

那些不堪的回忆，为何要在脑袋里浮现--细水流长的时间，就是这样冲垮彼此的界限--我把成绩单给了我凡和奶奶，然后，冲进自己的房间，关上门，把被子捂在头上。

房外传来奶奶和凡的笑声，然后是没完没了。

我探出头，趴在窗台上，看见楼下的陶样面无表情地往上望。我退了回来，躺在床上。

映入眼里的，全是即将脱落的天花板，和晦暗漆黑的墙壁。

“少年。”

“恩？”

我置身在一个乳白色的空间里，空缺的立方里面，什么都没有，只有寥寥数声的呼喊，和凛冽划过面前的灰尘。

“少年。”

恩？我只能在原地张望，却只听得到那道声音不断重复着我的名字。柔柔的声音，那么甜美，那么安静。

突然间，我发现，那是我的声音。却不是发自我的口里。

“少年少年少年少年……”

那深刻美妙的声音，唱出显得有些凄凉的曲调，像是一首悲哀的恋歌，显得那么单调落寞的不甘。

对了，有些东西始终改不掉。--有些记忆就是如此这样驻扎在我的心里。

那些，曾经错过的美好。--迷茫的错觉就是这样子的迷失、退步、走掉。

“陶样，陶样……”

我是那么的想念陶样……无可否认，我每天每夜的梦里，重新遇见多少关于他的记忆，那些似曾遥远了，模棱两可的方体，储存了多少思念的香气。梦里的思念，来的猛烈无比。

其实。

我自己骗了自己。

我就是这样的骗子。一步步走向无可救药的深渊，自以为是地以为重新获得了什么，到了分晓时，却又输得一败涂地。傻瓜的勇气往往莫名的用力。

不知不觉中，看见陶样，心中早已漾起了甜蜜的涟漪。早就希望还能相见。所以，乳白色的雾气退去，我睁开眼后，四周是熟悉的房间，仍然是快要脱离的白灰色天花板，拼合在漆黑肮脏的墙壁上方。

梦又醒了。歌唱完了。太阳又升起了。

“休休，起床了！”奶奶轻轻敲门地喊着。

“好的。”我答。

每天依然是艳阳天。悲伤的日子不代表曾经不愉快，既然忘不掉的，是如此深深的喜欢。我想，我还会继续喜欢下去。

“奶奶，我吃完了。”我站起身，拿着书包准备往门外走。

“休休，把牛奶带上！”奶奶急忙把一盒伊利牛奶塞在我的书包里。

“去吧！”奶奶抱了抱我。

我微笑地点了点头，打开了铁门出去了。

楼梯里的过道很安静，毕竟高中生的上学时间很早，自然多了份难得的清净。

下了几层的楼梯，直到看到微弱的阳光照在不明亮的过道里，过道里的冰冷空气与温暖阳光叠加，渐渐地，就是曙光。

“吱--”铁门被雪冻地发出“咯吱”响声，僵硬的门锁像一块巨大的冰，我连忙戴上手套，去拧正冻着的门锁。

但是门总是与手套的毛绒相互错过，摩擦起的热使锁上的冰融化掉，门锁一下就打开了，终于看到阳光微弱的射在地上。冬天想要奢求一次温暖的阳光真是不容易。

我刚竖起围巾还没松手的时候，发现，陶样单薄的站在一棵树下。

“陶样……”昨晚梦里的呼喊，像是警告一般，时刻在脑子里回想。真的，忘不掉陶样，就要抓住，不动摇。

“莫慕休！”他对我微笑着招了招手。

我跑了过去，取下刚围上的围巾，围在陶样的脖子上。笑着说：“走吧。”

“好。”陶样温和地吐出了一口气，然后，拿起放在地上看似冻僵了的书包。

走在阳光初雪，去学校的路上。

陶样，如此的思念你，我早就习以为常。