我甚至假装对父亲的苦恼一无所知。尤其不能让他依赖我，迫使我成为他的同谋，去给爱尔莎传话，去瞒住安娜。

我必须假装认为，他对安娜的爱是神圣的，安娜本人也是神圣的。可以说，我做到这一点丝毫也不感到为难。一想到他可能欺骗安娜，凌辱安娜，我心中不禁涌起一股恐惧感和一丝依稀的羡慕。

在此期间，我们的日子过得很愉快：我变着法地找机会刺激父亲去想爱尔莎。安娜的脸孔不再使我产生疚悔。我甚至想象她会接受既定事实，我们和她将过着一种合乎我们口味也合乎她口味的生活。此外，我经常去见希里尔，我们偷偷摸摸地做爱。松树的气味，大海的波涛，肉体的接触……他开始为内疚所折磨，我让他扮演的角色使他腻味透顶了，只因我告诉他为了我们的爱情不得不这样做，他才勉强应付着。一切体现出那么多的口是心非和内心沉默，那么少的努力和谎言！（我说过，只有我的行为才迫使我审判自己。）

我迅速地跳过这一阶段，因为我害怕，在寻找时会再掉入回忆的深渊而折磨自己。只要一想到安娜幸福的笑容和她待我的好意就已经足够，就好像有什么东西卑鄙地打了我一下，打得我发疼，我惶惶地喘息着。我感到心里一阵阵地内疚，不得不借助于一些动作来摆脱：点根香烟，放张唱片，给朋友打个电话。渐渐地，我想到了别的事情。但我不喜欢这样，不喜欢求助于我记忆中的缺陷和我意志的薄弱，而不是与之斗争。我不喜欢承认它们的存在，哪怕只是为了感受一下自我满足。