1998年9月2日

有一天我向弗兰克提到我们应该开始练舞了，而且自己还有一个想法，就是根据皮亚佐拉的《自由探戈》编一套舞蹈。他却看着我，仿佛我讲的是希腊语。他当时能做的就是一脸茫然地重复着我说过的话，这让他的智力看上去有些不健全：

“练舞？编舞？《自由探戈》？”他重复道。我本可以一把掐死他。

我又直截了当地问他是否有意让我们在一起练舞、是否想到过或许我们可以成为一对探戈情侣、是否赞成我们做舞伴的想法，这时他依旧是那副木然呆滞的表情：

“说实话，以前我真没想过这事。”他说。现在我只想扼死他，然后再将他撕成碎片。

“好吧……那你能考虑一下么？”我随意地问了一声，如同只是问了问时间——同时想的却是用锤子把他那块臭表砸个粉碎。

“可以，当然可以。我会考虑的。”他说话的时候没看着我。

“噢，很好。”我说。（你是会考虑的，你这个混蛋。）

为什么我不能就此打住？为什么我非要让自己继续往下陷？为什么我非得去问他那个问题？为什么？

“你知道，我是爱你的。”我脱口而出，双颊滚烫。某人终究不得不冒险一试。

没有反应。显然，我现在所说的不再是希腊语。

“你究竟……爱不爱我？”我问他。我竭力抑制住眼中的泪水，没再说下去。

“嗯……可能吧……”他最后回答道。我脸颊上的那种感觉此时犹如野火一般，正在迅速向整个面部蔓延，同时又在集中精力，不让自己呕吐出来。

难以相信，看清弗兰克这个大骗子的丑恶嘴脸竟会花费如此漫长的一段时间。他那友善的双眼和宽阔的眉宇所传达的都是虚假信息。它们在策划一起阴谋,向我隐匿他的铁石心肠——一颗像拳头那样，被他牢牢攥紧的心。他一度看上去是这般地温顺和率真，而此时却相差十万八千里。现在我是知道了：他就是一个恶魔。但是这为什么反倒让我对他的渴望之情更加浓烈，而不是有所减弱呢？谁能帮我解释一下吗？

1998年10月3日

昨晚，弗兰克下床重新穿好衣服后，一眨眼的工夫就出门不见了。我很生气。原因不是我们刚刚有过一次感觉极佳的做爱经历，还是我们之间有什么别的事。老实说，是因为我觉得我们的关系已经到头了。而且，此时在终点的感觉好像也不如先前在起点时那样来得轻松。令人诧异的是，性交之初无论是如何地轰轰烈烈、让人大获快感，但是在他对你肆无忌惮、为所欲为的时候，最后你也只会急切地盼望着事情能尽快完结！

可这并不是问题的关键所在。真正的原因是那个杂种要去探戈舞场，而我却不得不呆在家中，只为了清早能有精神从事一份自己厌恶的工作。我愉快地向他挥手再见，虽然我面带微笑，心里却是暗藏杀机。即使这次的感觉有些平淡，但在刚做完爱之后，他是不应该想去跳探戈的。我就没有这种欲望，那他怎么会有呢？

想想他和别的女人跳舞就够令人懊恼了，再加上在和他少有的几次夜间出行中，我只能偷空前去光顾一下自己原来的活动场所，就更让人心烦意乱了。去探戈舞场已经变得让我不堪忍受。曾经一度是我飞入幻想世界的那块翘板，现在却变成让我落入阴池的跳板，里面充满的是禁锢的盛怒和毒辣的仇恨。

最后两次的情况大概是这样：弗兰克和我一起赶到沙龙，跳第一组舞曲。感觉还行，不是很糟，也不是很好，只是还可以。我们彼此之间过于熟悉。而探戈这种舞蹈需要男女之间保持一定的距离——他未曾目睹对方身着比基尼时柔软光滑的线条，她也不曾听到对方整晚的鼾声。探戈是猛男靓女的天地，不允许有弱男丑女的出现。他不能因为怯懦而无力维护自己的正当权益，譬如电影院里前排座位上的人始终说个不停，但你却不敢吱声；她也不能清早醒来就状如弃物，味同烂货。

每次跳完一组舞曲，我们的嘴里都充满了苦涩。虽然我们都在试图向对方隐瞒实情，但各自都很清楚，我们二人在一起不会进入那种若似神仙的奇妙境界，有的只能是被一大块沉甸甸的石头压在地面上的感觉。于是，我们分道扬镳，与其他的舞伴相拥共度余光。和我跳舞的人，我确定至少有十二个。我表现出一副心醉神迷的样子，可这只能是一出荒诞不经的闹剧。我再也无法合上双眼，去信步起舞了。它们现在变得有些疑神疑鬼，总在屋内四处乱窜、寻找目标：监视他那只手在舞伴的背部或腰际间的一举一动；测量他们二人之间距离的毫米数（如果有些许的间距）；分析写在他们俩脸上的喜悦程度。曾经去探戈舞场能使我逃避痛苦，而现在这里却变成了盐分的提炼场，随后它又将提取出的食盐对准我那流血的伤口撒。目睹弗兰克拥着另外一个女人给予并享受着快乐，我实在难以忍受。但实际情况却是，我不仅容忍了，而且眼睛始终在寸步不离地盯着他们看。