2000年8月15日

我已经没有时间去上舞蹈课了。我忙着为埃塞基耶尔做饭。前天，我给他炖了鸡肉沙锅；昨天是卤汁面条；今天我要做猪肉排骨，给他个惊喜。照顾他需要你投入全部的时间。我们在下午两点起床，我为他准备早餐。然后他离开我这儿，去与瓦勒丽亚练舞。这让我有些生气，但是我还没对他说我想让他成为我的舞伴。慢慢来吧。我不会突然把自己的想法告诉他，除非他已经准备好了。

他匆匆离去是与瓦勒丽亚练舞；我急忙出门却是去超市购物。我几乎每天都去，因为给埃塞基耶尔做饭，就得给瓦勒丽亚带一份儿，在他们练完后，她也会饿的，可怜的东西。既然在“我们”的住处总是有很多的食物……我真的喜欢瓦勒丽亚，但是我非常希望她能给我和埃塞基耶尔一些空间。她已经与他跳了一整天。在剩下的时间里，她应该把他让给我一些。

当我一身疲惫地从超市回来（手里拎着沉甸甸的袋子），我才能挤出两个小时的时间与迪亚戈练习。他最近一直在用行动发泄心中的怨气。事实上，他正在变成一个非常让人讨厌的家伙。不是说我在责备他，或者他的变化让我大吃一惊。迪亚戈还没有意识到，一旦埃塞基耶尔看到他所犯的错误，将瓦勒丽亚用力推开，我就会弃他而去。

然而，就在几天前，我确实享受到了复仇的快感。埃塞基耶尔提前回到了我的公寓，那时我正在与迪亚戈练舞。我穿着一件被剪短了的上衣和一条紧身的莱克拉弹性纤维裤。我们正跳到整支舞最富激情的部分，就在这时，他走了进来。你应该想象得出他脸上的表情。完全符合他。他通常会在我把迪亚戈送走后才进门。当这些贪婪的人（注意这里是复数）到来时，桌上已经摆好了晚餐。

我相信爱情与烹饪之间一定有某种联系。当我爱得越来越深时，我所做的菜也越来越多。埃塞基耶尔太瘦了，他非常需要被养胖些。我希望瓦勒丽亚少吃些，多给他留点儿。到目前为止的好消息是，这种疾病（爱情）还没有扩散到其他的家务事上。我担心这只是时间问题。过不了多久，我就会为他补袜子。但我不会这么快就到达最后阶段，给他熨袜子。

总之，当我喂饱了他们（注意这里仍是复数），又洗好了碗碟，就该动身去舞场了。为了每一分钟靠在他怀里的幸福时刻，我要忍受几个小时的折磨，看他和其他的女人跳舞。我原本希望，从弗兰克以后我会变得成熟些。但是没有。我不知道哪种情况更糟：看着他与瓦勒丽亚跳舞，还是看着他与外国女人调情，引诱她们跟他学习探戈。他既然离开了“建筑业”，就只能靠这种方式凑些钱来养活自己。看着他与其他的舞伴拥在一起，我的痛苦在不断地加深，最终达到了无法忍受的极限。我发誓他能读出我的心思，因为这个时候他总能将我拉回到他的怀抱，把我从痛苦中解救出来。这时我会提醒自己，一切都值得了。每一秒、每一分、每一小时的折磨。即使用整个世界来与我交换，我也不会换。

2000年9月19日

埃塞基耶尔让我“借”他一些钱。一百五十比索。他想买一套衣服。他与瓦勒丽亚要在一家咖啡馆做短期表演，但是他没有什么合适的穿戴。我对此感到……非常不舒服。不仅仅是因为他借钱是为了和瓦勒丽亚跳舞。我想尽可能地帮助他，我当然会帮他！我甘愿为他付出一切。他知道。我不禁怀疑起他的动机。我看起来像一台提款机？这只是一个修辞性问句。我当然是。

但是如果我答应他，对我们俩都没有好处。生活同探戈舞一样：对于没去踩你的脚趾的男士，你应该表现出一些抵抗力。问题是：表现出多少？什么时候抵抗合适？什么时候不合适？我开始厌烦起这种注定不会赢的局面。如果我答应他，我是帮了他，却也开了先例。每当他缺钱时（这是常有的事），他就会想到依靠我。我不想这样。但是如果我不借给他，我想不出会有什么好的结局。（我知道这看起来像什么，但是即使我决定把钱借给他，这与我跟迪亚戈上床又心生愧疚绝不是一回事。）

莫妮卡告诉我不要这么做。她对此非常坚持。事实上，她希望我能永远不再见这个“吃软饭的家伙”（她说的，我不会这么说他）。她会这么说，是因为她不了解找到了“另一半橘子”（阿根廷人的说法）的幸福感觉。即使他长得与你想象中的一点也不一样。

2000年9月30日

我来到丹迪咖啡馆看埃塞基耶尔和瓦勒丽亚的演出。他穿着那套新衣服看起来帅极了。他没对我说过谢谢（这也不是我所期待的），但是我知道他很高兴。迪亚戈也来了。我邀请他来是因为我们的三角关系需要再出现一个人才能平衡。我知道我若自己坐在那里看他们表演，我会备感煎熬。我需要一些精神上的支持。

表演开始了，灯光暗了下来，这时迪亚戈抓住了我的手，我立刻用嘘声赶走了他。出于报复，他在我耳边大肆批评着埃塞基耶尔的舞风，直到表演结束，他的那些刻薄言语才停止。让他来真不是个好主意，我比先前更加地沮丧了。我早该料到会这样。我这么聪明的女孩怎么成了个笨蛋呢？

我觉得埃塞基耶尔和瓦勒丽亚在一起看上去十分登对，虽然我不愿意这么想。我原以为已经被我消灭了的魔鬼又来势汹汹地缠住了我。看他们俩在一起跳舞纯粹是对我的折磨。源于本性，我不想让我们的友谊受到伤害，但是我做不到。我开始讨厌瓦勒丽亚。非常讨厌。我说过了。事实上，我憎恨她。我憎恨她完美的桃型屁股；憎恨她完美的修长双腿；憎恨她完美的金色秀发；憎恨她完美的又细又长的脖子，它让我只想把它拧断。最令我憎恨的是她能跳出完美的探戈。我还从未憎恨过这么完美的人。如果我手里有针，我甚至想对她施以伏都教巫术，把一根根针扎在写有她名字的玩偶上。幸好我不做针线活。我为自己这些邪恶的想法感到羞愧万分，于是我想竭尽全力补偿他们。我从未表现得这么够朋友。

“祝贺你！你真是太棒了！”我热情地称赞着。她知道我表现得过于热烈了。

“我怎么样？”我的爱人问我。

“你知道你是最棒的。”我说道，忘记了自己这会儿正坐在迪亚戈身边。“我是说你跳得很好。”我迅速地纠正。

两个小伙子谈了一会儿他们的本行，对一些动作交换着看法。迪亚戈时不时地偷偷碰下我的脚，我跟着踢了回去。埃塞基耶尔似乎完全没有注意到桌子下面发生的事。或者他只是不在乎？

男士们谈话的时候，我在听瓦勒丽亚向我抱怨她的背痛。她在我面前没有一次不抱怨：不是背痛，就是头痛；不是头痛，就是脚痛。我用一个圣人才会有的耐心听着她说。准确地说，这是由愧疚而生的耐心。然而我的耐心获得了回报。当我和埃塞基耶尔回家时，他注意到了。我的灵魂——我的丑陋的灵魂——再一次归于平静。