案例学习：孩子为了晚上出去玩而哭闹，妈妈怎么办？（1）

小麦是一个13岁的年轻人，他想去参加一个午夜摇滚派对。他的爸爸妈妈再三考虑，觉得他还太小，还不能跟一帮陌生朋友去参加这样的聚会。

小麦感到很受伤，也很愤怒，控诉爸爸妈妈不信任他，把他当成一个婴儿。他正处于非常想长大的年纪，而且想像大人一样，经历所有令人兴奋和奇妙的事情。

我们可以理解小麦父母的担忧，小麦进入了青春期，他们担心在他长大成人的过程中，会受到外界不好的影响。尽管爸爸妈妈不想把他关在家里，但他们想让小麦慢

慢地、一步步地学会承担起成长的责任。

因为爸爸妈妈不允许，小麦变得怒气冲冲，并且开始哭闹——就像他小时候一直做的那样。以前，小麦总是一个劲地哭闹和唠叨，让父母感到内疚，引发他们藏在内心深处的恐惧——自己作为父母还不够称职，继而做出让步，每次小麦都是这样获胜的。

小麦抱怨道，他记得姐姐在比自己还要小的时候就去参加睡衣派对了，他还威胁说，如果父母觉得他不值得信任，那么他可能真的会做点什么。“我为什么不能跟我的朋友去？”他哭闹着说，“为什么不能？”

爸爸受够了。以前，他从没顶住过小麦的哭闹，而对哭闹的无可奈何，又使得他对自己又气又恨。他觉得如果他是一个更优秀的爸爸，小麦就不会这样了。他的自我怀疑很快转变成怒气，所以他叫喊着回答小麦：“你不能去！因为我们已经说了，就这么定了！”

小麦变得闷闷不乐，抱怨的声音越来越大，重复着刚才的话。在一旁的妈妈知道爸爸的脾气又上来了，她想要维持和平。一旦事态升级，小麦和爸爸就会争吵个没完没了，在他们还没有解决问题前，整个家庭都会受影响。

她尝试跟小麦讲道理，向他解释，姐姐的睡衣派对和他要去的午夜摇滚派对完全不是一码事。姐姐是住在跟她认识很多年的朋友家里，除此之外，那个女孩的父母也会在场监督睡衣派对的活动，两家的父母也都互相了解。

然而，妈妈的解释如同对牛弹琴。对于自己的情况跟姐姐的是不是一样，小麦根本不想听，也听不进去。

妈妈开始在“让小麦待在家里”和“阻止父子冲突升级”之间左右摇摆，她又退回到她熟悉的模式里。在这个模式里，她是那个宠着大家、想让每一个人都高兴的人。

就像爸爸刚才所想的一样，妈妈开始怀疑自己是不是个好母亲。可能小麦是对的，也许是她一厢情愿不想让她的小宝贝长大，所以她总是想让他待在家里，不让他做那些像他这个年纪的孩子能做的事。

在内心深处，妈妈问自己：现在就为小麦设定界限，是不是意味着当小麦更大点时，比如十六七岁，他会把这个家变成战场？她感到她的决心开始一点点瓦解。如果她不站出来做点什么的话，家里的争吵就会演变成一场“咆哮比赛”。

小麦已经看到了胜利的曙光。类似这样的事情，他已经精心策划过很多次了。他不是一个坏孩子，但他清楚地知道自己想要什么，并且明白怎样得到它。他继续用哭闹和操纵对父母死缠烂打，只想着自己和他要去的那场让他魂牵梦绕的摇滚派对。

妈妈就要脱口而出：“好吧，你可以去，但你要答应我守规矩并要早一点回家。”不知不觉中，她已经站在了让步的悬崖边。

不管是哪一种方式，激起爸爸的怒气或者让妈妈妥协，小麦都赢了。他达到目的了，可以快乐无忧地出发，去参加摇滚派对了。他看起来好像已经忘记了他的行为在家中制造的混乱，还有他让父母陷入权力之争，让全家人难过。

小麦还没有学会考虑别人的感受，他也没有意识到他的自私和操纵对父母产生了多么严重的影响。他不愿意待在家里，去目睹他们稍后的争执，也不愿去体会他的行为所引发的紧张感，当然更无从了解父母在等他回家时的担忧和不安。

这一幕充满了焦虑、失望和恐惧。毫无疑问，它会在接下来的几年里不断地重复。愤怒、发脾气与屡次的纵容只会导致不当行为的再次发生。在小麦这个例子中，这样的行为可以追溯到他更小的时候，而且问题是在越来越严重。

最为理想的状况应该是，父母在小麦还很小的时候，就将问题消除在萌芽状态。小麦的父母本应该早点让他看到，他的不当行为不会让父母跟他讨论任何问题，父母也不会妥协，事情不会有任何进展。

如果他的父母能够更果断一些，小麦在小的时候就能学会，他还可以用更有效、更友好的方式沟通，用一种恰当的方法来开启讨论，直截了当地提出要求并表达他的不同意见。他还能学会接受父母认为合适的事物，认真听取父母的建议，相信他们是为了自己好才这样决定的。记住：

让孩子明白，他不可能总是喜欢我们的决定，但是他可以在充满爱和尊重氛围下接受它们。这很重要，孩子越早知道这一点越好。

案例学习：孩子为了晚上出去玩而哭闹，妈妈怎么办？（2）

事实上，小麦的父母还没有建立起一种坚定而尊重的沟通模式，让小麦按照他们的要求改善行为，并保持这种状态。那么，现在是不是太迟了？绝对没有，我们可以非常肯定地回答你。我们没在孩子小的时候这样做，并不意味着我们失去了改正错误的机会，为了培养孩子与我们合作，应该马上行动。

让我们想一想，如果小麦的父母理解并练习过设置后果和坚定而尊重的沟通方法，当小麦试图用哭闹来控制家长时，情况会变得有什么不同？

小麦走到爸爸妈妈身边，提出他要跟朋友去参加摇滚派对的要求。爸爸说“不行”，并平静地解释说：“小麦，我知道你会失望。但是，如果让你去参加派对，会让我们感觉不舒服。在我们同意你跟你的新朋友晚上外出之前，我们想见见他们。”

这里有一点必须指出，爸爸做了初步的解释，在第三章里我们已经说过，在设置后果时父母不需要这么做；小麦最初在提要求时没有哭闹或抱怨——他仅仅是问他能不能去。爸爸说“不行”，但是他还想让小麦理解他为什么做出这个决定。不过到后来，当小麦开始哭闹时，爸爸就中止了这种讨论，并忽略了小麦的行为。

小麦的父母觉得他还太小了，还不能跟那群没有见过面的朋友一起去参加摇滚派对。有时候，他们可能会怀疑自己所做的选择究竟对不对，但总的来说，他们知道自己是家里的大人，他们爱孩子，想给他最好的；而且他们会为自己做的决定负责到底，因为他们知道孩子需要得到他们的指导、耐心与爱，直到孩子成长为能对自己负责任的大人。当小麦被爸爸拒绝后：

小麦开始哭闹和抱怨，企图通过让爸爸妈妈感到愤怒、内疚和失落而控制局势。小麦开始指责爸爸妈妈对待他就像对待婴儿一样，既然可以允许姐姐去参加睡衣派对，为什么不能让他出去，这不公平。

爸爸妈妈继续看电视，不去理会小麦，尽管他一直在哭闹。最后，小麦放弃了，跑回自己房间。爸爸妈妈还是很平静，但他们知道，没有人对事情的结果感到高兴。他们想改善跟小麦的交流方式。

第二天，爸爸选择了一个恰当的时间跟小麦谈话，用坚定而尊重的沟通公式来陈述儿子的不当行为，他说：“小麦，当你因为我们不让你参加派对而发脾气、抱怨我们时，我感到很生气，因为你看起来想打垮我们，让我们改变主意。我认为你并没有考虑我们的感受。我希望你对我们更加尊重。我和妈妈都很爱你，并且不想和你的关系那么紧张。”

这就是爸爸所说的全部，简单地、友善地陈述了他的情况，并且拒绝陷入争论中。他只说了一遍，然后就让事情这么过去了。

爸爸妈妈开始努力跟儿子建立一种新的亲子互动关系。他们以身作则，表现得有礼貌、真诚，他们想让小麦也学会更有效的沟通。他们不会再容忍儿子用哭闹来达到目的了。

小麦不会在一夜之间就学会这种新的方式，但是如果爸爸妈妈能坚持，小麦会慢慢理解和接受的。对每个人来说，情况在向好的方向发展。

爸爸妈妈要相信自己和孩子的关系是亲密无间的，自己的行为完全能影响孩子。只要他们能做到采取冷静、平和的态度，设置合理的后果并坚决执行，在和孩子讨论重要事情时态度坚定而尊重，那么孩子一定会有更好的行为。

在前面，我们就说过，孩子哭闹是为了找到他们在家里的位置——归属感。他们之所以用哭闹来控制父母，获得父母的注意，是因为哭闹能让他们感到自己很重要，自己很有价值。当孩子激怒父母时，他会感到自己非常有能力，他很成功。

那么，孩子如何才能学会获得归属感的恰当方法呢？作为大人，我们能做些什么来帮他们完成这个任务呢？