街上围了一大群人，喧闹嘈杂。

“吵起来了，吵得凶啊！”

“什么什么，打起来了？快去劝劝！”

“什么什么，杀人啦？报警啊！”

两个人原本互不相识，只因为一句口角，便引发了命案。这就是心理学上的蝴蝶效应。 像蝴蝶扇动翅膀一样，小小的争执会给彼此很大的打击，这种打击远远超出自己想象的范围。现实生活就是这样，我们常会因一件事情引起的争执，慢慢发展到不可收拾的激烈争吵。

著名的心理学大师戴尔·卡耐基说：“我们要像躲避地震和野兽一样躲避争执。”因为在争执的过程中，人的思维会受到情绪的影响，忘了冷静地思考，甚至忘了自己的初衷——也许只是想给别人一个更优秀的建议，也许只是想和他讨论一下自己的观点。

戴尔·卡耐基曾经有过一次与人争执的经历，他事后想起来也十分后悔。

有一次，戴尔·卡耐基参加一个宴会，那时坐在他旁边的一位来宾讲了个幽默的故事。然而故事里犯了个小错误，他引用了一句话，说是出自《圣经》，实际上是出自莎士比亚的《哈姆雷特》。卡耐基发现了这个错误，并毫无顾忌地加以纠正。可是那人坚持自己的见解说：“什么，那句话出自莎士比亚？不会的，绝对不可能的……你是错的……”两人就这个问题，发生了小小的争执，当时场面一下子变得有点尴尬。

在座的还有一位卡耐基的老朋友，研究莎士比亚的专家——贾蒙。贾蒙在桌底踢了卡耐基一下，然后说：“这句话的确是出自《圣经》，戴尔，你错了。”

在回家的路上，卡耐基不解地问：“你为什么故意说我错？”

蝴蝶效应的危害：你或许偶然不可避免地也会产生负面情绪，但要及时地调整，防微杜渐，即使遇到不快，你也一定要处理得大度、得体。

贾蒙说：“是的，那位先生的确是说错了。可是戴尔兄，大家都是去参加宴会的客人，你为什么一定要争个输赢，来证明别人的错误呢？你这样做，人家会喜欢你吗？他不需要你的意见，你为什么要与他争辩呢，还不如给别人留点面子。老朋友，我们在任何时候都要避免与他人正面冲突！”

上篇如何说才会受欢迎事实上，人们争执的过程，就是以激烈的方式来压倒别人从而获得自我优越的心理折射。但人们争执到了最后，往往越来越不理性，甚至完全变成一场无聊的审判和强制对方屈服，而与事情本身无关的闹剧。然而双方都是“原告”，“法官”来了也没用，最后只好宣布私了，庭下接着去吵。

争执不仅不能解决问题，还会让彼此陷入恶性循环中。在争执的过程中，双方在潜意识里都会按照自己的主观意愿去做事情，当有一方感受到对方在情感上压迫自己的时候，他就会反抗对方。双方谁都不让谁，都想证明对方是错误的，都想让自己赢对方。最后，争执就越来越激烈。

等看到争执的结果的时候，大家也许就会后悔当初不应该因一句话而计较那么多。很多人还会这样想，一句话怎么会有如此的后果呢？为什么当初不给他留点面子呢？

如果我们既想解决问题，又不想发生争执，可以试用“暗度陈仓”的方式，如用商量的口气：“是这样的，我有一种想法，也不知道对不对，您能帮我看看吗？”这样就让对方不知不觉地被你的意见“笼络”，承认自己“也许是不完美的”。争辩并不能解决问题，因为很少有人会接受一个“比自己聪明”的意见，同时也没有人会拒绝一个谦虚的“也许不对”的建议。所以，当我们与他人沟通的时候，为了使他人乐意接受自己的意见，我们可以换一种更柔和的，建立在尊重对方基础上的方式，像苏格拉底那样不断告诫自己：“我只知道一件事，就是我一无所知。”

说话做事小锦囊 

争执只会增加彼此的摩擦和怨恨，并不能解决问题。如果我们有了与人争执的冲动，就要努力控制自己的情绪，试着用更好的方法处理已经发生的问题。

（1）同意对方的批评并赞扬他

一旦意识到对方想跟你争执，你就要试着这样跟他说：“你的看法不错，我想你是对的。”你一旦接受了对方的批评或者赞扬了对方的想法，对方就会在心理上走近你，进而接受你的合理意见。

（2）说几句责怪自己的话

当你承认错误，说自己不好时，对方就会很快领会到你的善良，就不会跟你再争执下去。你可以这样对他说：“是我不好，我刚才注意力不够集中，误解你了。”