辩论赛上，正反双方唇枪舌剑的辩论场面让人看着很是精彩，无论哪一方发言都是咄咄逼人、有理有据，对方稍有一个闪失，这边马上有人噌地站起来面带微笑说：“对方辩友，请注意你刚才的发言。”辩论赛上赢家的风采就是：有理不饶人。

但是如果你身边有这么一个堪称“最佳辩手”的同事，恐怕大家会众口一词地给他颁个“最差人缘奖”。比如，你做错了事情，你已经向他道歉，但他还是不依不饶地说：“你错在哪里，这事你说怎么解决吧，以后还会不会再犯这样的错？”如果最后再让你写个保证书。你会怎么想、怎么办？估计你会直接下挑战书，落款是“有你没我”。

俗话说：“得理不饶人，有理变无理。”有的家长批评孩子，惯于针对一件事情反复地说，以后每逢看到孩子犯错，都要把这件事情“拿出来晒晒”，以为这样做才能让孩子印象深刻，从此真的就洗心革面，永不再犯。但结果恰恰相反，这样做往往会引起孩子的反感，甚至明知是错却故意一犯再犯！

这种由于刺激过多、过强或维持时间太久而引起的逆反心理，叫做超限效应。当某人有理不饶人，因为对方的过失一直声讨乃至喋喋不休的时候，对方就会因为超限效应而对他的说辞感到厌烦，而早忘记说话的内容是否属实、有理，只想一切快点结束。“声讨者”在众人的眼里则会留下“缺乏涵养，斤斤计较，不依不饶”的印象。试想这样的人，谁有兴趣继续与之交往呢？

有理不饶人的人，一般有以下三种心理因素：

1）脾气急躁，有征服欲，以压倒别人来显示自己的心理优越。

2）爱占小便宜，自私自利，容不得被别人占到一点点好处。

3）心胸狭窄，唯恐天下不乱，时刻盯着别人身上的小缺点，一旦逮到就恨不得“一棍子打死”。

超限效应：我们发出的刺激信号太多、太强及作用时间太久，不但不能达到预期的效果，反倒会引起别人极不耐烦甚至反抗的心理。

如果我们能把自己的心胸放宽，坦荡一些，有理也饶人，在宽容对待别人过失的同时，我们也能够为自己的心灵留下舒缓的空间。这在心理学上被总结为宽容定律。宽容是一切希望的开始，是世间最温暖、最和谐的力量。

曾经有一个案件，感动了很多人。两个青少年纵火犯，不小心害死了一位年轻人。他们无法面对严重后果，在社会舆论的压力下感到生不如死，最后决定服安眠药自杀。

但是当电视里出现那位受害人母亲的时候，他们被感动了。受害人的母亲接受了电视台的采访，表示原谅了两个涉世不深的孩子，并规劝他们回到自己父母的身边。两个青少年深深忏悔，并放弃了自杀的举动，决定以后好好做人，为自己的罪责承担起应有的责任。这场采访也感动了所有电视机前的观众，当他们看到那位母亲泪流满面地说着“原谅”，并对两位凶手表示关心的时候，都不禁感叹那份伟大的宽容和慈悲。

上面例子中的母亲，她的一声“原谅”，无异于天使的声音，开启了黎明的希望曙光。和这位母亲的遭遇和回应相比，我们那点办公室里的小恩怨，家庭的小风波，街头的小冲突，还能算事儿吗？

江湖上最德高望重的往往不是杀人于无形的武林盟主，而是云游四海的少林高僧。无论谁犯了什么大错惹得众怒，第一个念头绝对是去少林寺躲起来。高僧总是临危不惧，淡定地摸着念珠说一句：“众施主，佛门清静之地。冤冤相报何时了，得饶人处且饶人。”那种笑容，那种气度，真正是“能忍‘忍无可忍’，能容‘罪无可赦’”，难怪少林高僧能在刀光剑影的武林中拥有这一片“天大的面子”。

说话做事小锦囊 

在社会中，我们不是孤立存在的个体。我们要学会很快地融入自己所在的环境。不管对方有多大的缺点，不管对方有多么嚣张，我们都要用宽容去容纳对方。即使理在我们这一方，也要得饶人处且饶人。

（1）不要自以为是地去埋怨、批评对方

我们不要总认为对方错了，自己有理了，就去自以为是地埋怨、批评对方。也许同一件事情，在我们做的时候，也会出现和他们一样的错误，或许做得比他们更糟糕。

（2）多看对方的优点

人无完人，我们要学会得理饶人，多看对方的优点。我们容忍对方，对方也会容忍我们。相反，如果我们对别人尖酸刻薄，别人也会用同样的态度对待我们。