有些人喜欢把好朋友归为旗下，美其名曰“和我们一国的”。当朋友和别人发生矛盾找你评理时，即使明摆着是他（她）错了，可是你一旦说：“其实我觉得你也有点不对。”他（她）立刻能跟你翻脸说：“你到底站在哪一边？”朋友在乎和强调的不是事情本身，不是对错逻辑，而是“你到底站在哪一边”。

这就是我们在生活中所犯唯心主义错误，对人不对事。喜欢的人做什么都是好的，还美其名曰“自己人”。1858年，林肯在美国竞选议员的时候，作了一次精彩的演讲，他就很好地运用了自己人效应。

演讲在伊利诺伊州南部举行，那里有大批贩卖和蓄养黑奴的农场主和恶霸，他们一直对主张废除奴隶制的林肯恨之入骨，私下商量要暗杀他。林肯也知道自己此行的处境非常危险。

演讲的开头，林肯这样说：“南伊利诺伊州的同乡们，听说你们在场的人当中，有人反对和讨厌我。我实在不理解，你们为什么要这样，因为我们都是一样善良而爽直的平民，我只是想和你们一样拥有发表意见的权利而已。好朋友，我也是你们中间的一员，我不是来干涉你们的。我生于肯塔基州，长于伊利诺伊州，我认识那些地方的人，我也想认识密苏里的人，因为我爱你们，我是你们中的一员。我体会过在艰苦的环境里挣扎的感觉，所以我更想帮助那些困苦的可怜人……”

林肯的演讲成功在哪里呢？就在于他一再强调自己的立场，是“听众中的一员”，使听众产生自己人效应。在对方看来，你是站在他们的角度说话，为他们的利益着想，自然就在心理上卸下敌视和防备，并迅速地拉近了彼此的心理距离，继而产生信赖感。

有位畅销书作家在小说里写道：“一切的误会，都源自我们不够了解。”生活中听人争吵：“你了解我多少？你怎么可以这样说我！”著名心理学家卡尔·罗

自己人效应又叫情感共鸣效应。 按照常理，人们对自己人总有一种亲切感和信任感。要想让对方接纳自己，你就要让对方感觉你在为他说话，或者让对方感觉到你在为他好，这样就会容易引起彼此之间情感的共鸣。吉斯在《如何做人》中有这么一段话：“我才发现，尝试去了解别人，是一件多么有价值的事情。也许你会问，我们真的有必要这么做吗？太有必要了。我们在听别人说话时，不是试着了解对方的感觉、态度和信念，而是倾向于作出评价和判断，比如‘这个不对吧’、‘真是可笑’。我们从来没想过，这些话，对于别人的意义。”所以，我们在以后想要立刻指责对方错误的时候，不妨从对方的角度思考一下，或许会避免很多误解与冲突的发生。对于同一件事物，我们以不同的身份和立场去看，会有完全不同的意义。

心理学家做过这样一个实验，他找来两个七岁的孩子，一个家里贫穷，一个家里富裕。

专家让两个孩子同时看一幅画，画中是一只小兔子在桌子边哭，一旁的兔妈妈则是板着脸。然后让两个孩子说出画面的意思。

穷人家的孩子说：“小兔子饿了，找妈妈要东西吃。”而富人家的孩子则说：“小兔子不想吃饭，被妈妈逼着吃。”

这个实验告诉我们：人们所站的角度不同，他们对同一事物的想法和反应是不同的。

当朋友征求你意见的时候，你就要站在他的立场上，换种角度给他答案。回想一下，当朋友找你倾诉的时候，都是怎样向你征求意见的呢？他们面露难色地说：“如果你是我，你会怎么办？”他要求你站在他的立场作出判断。因为事情的遭遇者和未来的执行者是他本人，而不是你。比如他穷得交不起房租，他会问你是否应该去做一份自己不喜欢的工作。而你有房有车，你凭自己的感觉说：“我觉得，既然你不喜欢还是不要去了，过得开心最重要。”他可能会觉得你不体谅他的心情，甚至有被轻视的感觉，因为你没有站在他的角度看问题。

我们给别人提出建议的时候，最好把“我觉得”换成“如果我是你”，把“我”换成“我们”，这在心理学上称为卷入效应，这是指把自己卷入对方的角色处境当中。这样做的好处，同样是把自己的角色换成对方的自己人，使彼此的心理距离拉近，对方有被重视的感觉。如果我们能让他人迅速喜欢自己，接受自己的意见，以诚恳的态度做一次角色扮演，当回别人的“替身”也无妨。

说话做事小锦囊 

在说话办事的时候，如果我们能站在对方的角度思考问题，就会给对方自己人的感觉。

（1）抛弃自己的思维方式

很多人都习惯于站在自己的角度思考问题，按自己的思维方式说话，这样就有可能伤害对方的自尊心。也许你并无恶意，但是你不去体察对方的内心，不去考虑自己说的话给对方带来的伤害，对方就会很快把你列入“敌人”的行列。

（2）多说温暖的话

俗话说：“良言一句三冬暖。”在说话的时候，我们要明白对方需要什么，要注意自己说话的方式和口吻，说出的话让对方顺耳顺心，对方才能感到我们的友好。