你或许会觉得我很荒唐，竟会从照片中看出什么，竟会因为某个人的照片而斥责他。

可是我从那些照片里看到的是你们两个人，而我从他眼中看到的神情你眼里却没有。

我盯着他的眼睛在想，没有人知道这到底是个怎么样的人。

我只能通过警告或建议给你我对这个人的评价。

我给他写信是不会有意义的。

如果他能回信，我也只能收到一封花言巧语、含糊其词的答复。

我觉得我应该雇人到纽约把你强行带回你本属于的家。

可又一想，如果我如此干涉你的生活，那你可能就会永远离我而去，这个结局我承受不起。

我必须对你说点什么，我必须这么做，不然接下来的日子便会比刚过去的15个月更加难熬。

毫无疑问，你时不时地给我写封信不会对你有什么坏处，只用告诉我你的去向和计划就行。

否则，除了报纸上的消息外，对你的情况我一无所知。

我自问并没有做过什么事情可以让你如此对待我。

我并不喜欢这封信的语气。

我不能让它听上去更像我自己。

我不知道自己该如何跟你说话。

我无法在一封信里让你明白，为什么我会害怕你。

你还太年轻，德夫林。

尽管不是你的错，但你比自己的年龄要小。

你还没有准备好。

我希望--我亲爱的德夫林--我能说服你不要去你现在想去的地方。

求求你，回家吧。

爱你、了解你一生的人的建议肯定会强于你从那个库克医生那儿听来的，他根本不如我了解你。

小心一些，德夫林。

不要仅是为了有人想让你干什么你就去干什么，或者你怕拒绝他后他会看不起你。

任何时候都要听从你自己的心灵。

它并非绝无谬误，但它是你的。

真希望这封信我能永远写下去。

知道你会读它，我觉得好像在和你说话一样，好像你就在身边但却随即便要出发，过了漫长的一段时间后你才能再回到我身边。

想着我永远都会在你身边；如果你愿意，我永远都会倾听着你；如果你记得，我永远都会回应你。

永远爱你的　　达夫妮　　开始，我因达夫妮叔母对于库克医生的不信任而吃了一惊。

但我告诉自己，太多的事她都不知情。

如果她知道，她会理解的。

羞怯。

大家那时真的是这样想我的吗？我也希望有那么一段时间我是的确很"羞怯"，若是这样，整个过往，还有我的童年，便都会变成一个被拖延了的误会。

如果我回到家乡，我会被庆贺的人群所包围，他们曾经一直认为我唯一的缺点仅是"羞怯"。

我告诉库克医生我给她写信了，但来往的信件并没有给他看。

我只是告诉他，我跟她说我们之间的联系应该暂时中断一阵。

我说我会让她知道我的行踪和计划，这样她就不会一直担心了。