，会把手抽回来，一旦我们觉得痛苦得难以忍耐的时候，我们也会条件反射般地保护自己不受情感伤害。因此，不管是有意还是无意，我们创造了多种多样的好办法让自己好过一点。我们可以躲藏、逃避或是战斗。或者我们可以欺骗、忽视、操控或是大而化之。我们运用这些防御措施保护自己，不让自己感到太痛苦。

是的，有些人不知道为什么生活在自己的伤痛里而没有任何防护。他们没有建立任何自我防护的机制。这些人看起来就像是在“负伤行走”。不幸的是，很多这样的人在生存方面存在着巨大的困难，通常求助于各种形式的自残或者甚至是自杀企图。如果这种描述符合你的情况，也请同时寻求其他帮助。这本书可以给你提供一些有用的视角和手段，但为你的痊愈考虑，你很可能需要更多的帮助和支持。

幸运的是，我们中的大部分人获得了足够的爱、支持和肯定，这确保了我们在成长过程中不会完全没有防护。我们中的大部分人成功地建立了某些防御机制去支撑，至少在某种程度上去支撑我们的情感伤痛，以便我们能在工作场合中能够继续下去。

防御机制可以分为多种形式，但是因为孩子的自我经验有限，他们只能像他们情感阶段所允许的那样行事。作为成人，我们有丰富的选择和机会去处理各种情况，包括痛苦的和快乐的，但孩子们的选择却很少。结果，很多我们从童年时代培养起来的令感觉更加良好的方式未必在我们的成人生活中能起作用。实际上，它们甚至会让我们在工作中付出代价。

斯特拉，一个大型制药公司的26岁职员，很早就明白了在她妈妈芭芭拉周围显示创造力和智商是一种不安全的做法。她学会了策略地装傻以便不威胁她妈妈的自尊心。芭芭拉怀孕之后就离开了大学，从此再也没能回去取得她的学位。虽然芭芭拉不承认这一点，但斯特拉感觉出来妈妈在憎恨她。如果斯特拉的风头盖过了妈妈，她甚至害怕芭芭拉会愤怒地排斥她。为了应付这种讨厌的强迫性心理，不让妈妈讨厌自己，斯特拉在不知不觉中开始确信她自己对于成功的驱动和渴望真的不是那么重要。

你可以想象，斯特拉为她的这种感情化的无意识举措付出了相当高昂的代价。她非常难于在工作场合中展现出优异水平，因为她害怕老板会因为她的贡献而有威胁感。所以她的任务总是完成得很晚，而这会毁了她的成功，另外她的工作质量明显地没有展现出她的全部潜力。

斯特拉的情况说明，很多我们小时候用来应付生活的办法不见得在成人时期还继续适用，尤其是在工作场合之中。事实上，很多这样的防御措施已经介入到了我们成年后的工作和生活中，影响目标的达成和积极的人际关系。

让我们一起来看看，这些不同种类的防御以及它们在工作场合中是如何影响我们的。我给这些防御机制贴了一些有趣的标签，以便使它们易于理解，而且我希望，能够较少被羞耻感所困。当你回顾下面所开出的单子，密切关注一下你或某人的情况是否符合下列描述。试着别用判断性的眼光看待问题，只是观察和确认什么符合下面的情况。

你一直都知道把让人不舒服的事抛到别人手上。我们都曾在有这样的行为，因为自己的错误而去埋怨别人，就像扔热山芋一样把问题抛给别人。特别是在我们羞于承认某些事情的时候。但是一旦这种情况成为你人际关系中的主宰模式时，你就有了问题。为你的行为负责会成为一种负担 最可能是因为你已经承担了远比你一开始时应该承担得更多的时候。这种防御通常出现在那些为本应由抚育者来承担责任的事而自己遭受指责，有这种经历的人最容易成为热山芋型。

你知道运用自己懂得的方式保护自己，用来远离情感生活，很可能是以牺牲你的激情和活力作为高昂代价。当被问到你是如何感觉的时候，你通常会理性地分析事物。在工作场合中，人们会觉得你很傲慢。你也许不想显示出一副优越感十足的样子，也不愿这样看待