明明回到学校后，给我打了有生以来的第一个电话，用我们老家很土的家乡话感谢我什么的。我说了不客气不客气之类的客气话。明明再次感谢并嘱托我们好好照顾他爸爸。我差一点就要起咒发誓我一定不负张明明同学的嘱托！他才放心地再一次感谢，说再见挂电话。

讲完电话后，我有一种前所未有的惆怅。本来是很能让人笑出来的一通电话，我怎么会觉得这么伤感呢。

小时候的明明是玩伴，上学后的明明是小小农村娃比成绩的竞争对手。我这辈子只认识明明一个这样优秀的男孩子，他让我看到了人生的另一个层次。

跟我所生活的环境格格不入，但是却足以让人想入非非。

心里不是没有遗憾，但是更多的遗憾是难过自己的学业、未来。一想到这里，我就不可遏止地讨厌我弟弟，也讨厌明明这个比照对象！

我指天指地指村长发誓，我一直没有要嫁给明明的念头，但是我疯狂地想成为明明那样的人。

所以尽管条件恶劣，我还是不死心，因为学校住宿条件不好，都是土墙不安全，基本上没有年轻女老师住学校。但是我都是一个礼拜回家一趟，省下来的时间就看各种杂七杂八的书跟杂志。我不知道有什么用处，就是希望可以慢慢淹没心里不甘心的感觉。

看的书包括：《读者》、《知音》、《童话大王》、《故事会》、《女友》……

各种各样的××××史，文学史哲学史甚至音乐史也看过……

各种武侠言情等……

话说这些东西能对我是毫无用处的，我应该多考些这个那个证，努力提高教学水平。可是当年的我仿佛最害怕的是有一天明明回来我们没有话题，他说的东西我不知道，会被他看不起。本来是旗鼓相当的两个人，现在却差距那么大。

可能是运气好，我带的班一直成绩都不错。有一年学校有个名额可以去首都培训，暑假培训一个月。这个好运气居然落到我头上！

家里人知道这个消息都很雀跃。明明家也很雀跃。他妈妈特地到我们家来，把明明的电话、手机、地址都抄给我，跟我说，已经跟明明交代过了，一定要好好招待我。

我跟着我们县城另外的几个老师一起来到了伟大的首都北京！！！

一行人中有男有女。提供宿舍可以住，我跟两个女老师住一间屋。

当我穿着印花的连衣裙、短丝袜、凉鞋，这样无比乡土地站在首都火车站前的时候，斜挎的包里装着明明的地址和电话，可是我没有半点要去找明明的念头。

我满脸满身汗，一时间所有的事情悉数涌来，在这么嘈杂繁华的地方，我很想痛痛快快哭一场……

我那讨人厌的弟弟――当时只有这个想法最强烈。

不知道出于什么样的自卑心理，我都不愿意去逛北京，天安门啊、长城啊、故宫啊……统统不想去，总觉得自己会被别人笑话。话说谁会注意到我呢？投到人潮里，谁会在乎我的凉鞋、短袜？最难以跨越过去的，只有自己吧。

整整一个月，我在培训的学校半径一里地范围内感受着北京的气氛，逛附近的超市，吃附近的小吃。几次拿出明明的电话又叠好放回包里。

我在学校旁的超市买了点糖果糕点带给我爹妈跟那让人生恨的弟弟。（其实我真的很爱他啊……）就这样打道回府了。

我一无所获在盛夏季节回到村子，山坡上的松树，路边的小枣树、大枣树，还有长得无比大的泡桐都还是原来的样子……

我路过明明家，他们家门锁着，可能他爸妈干活去了，家里养的鸡在门口溜达。

回家后，弟弟在门前的树荫下写暑假作业，他身上脖子上都是汗渍，手指都脏脏的，作业本也脏脏的。我看着他，好像看到了明明，或者是我自己。他抬头看到我喊：“姐姐。”

我妈听到声音出门劈头盖脸就骂开了，骂的内容是：怎么不去找明明！

这一个主题被她骂得千回百转跌宕起伏……

在她不顾我面子谩骂的时候，有人扛着锄头路过，没有什么目的地说一句：莹莹回来啦！

有人挑着担子过来了，同无目的地问候：莹莹回来啦！

再过一会，明明爸妈一个搂一捆柴火，一个拿着镰刀就这样驾到了。

明明妈放下镰刀，跟我妈一个德行不顾一切地指责我，内容：怎么不去找明明，明明打了多少次电话回来要你联系方式，我们也都不知道，差一点就到你们学校找校长了。

炎热的夏天啊，比我小13岁的弟弟也是个小小男子汉了，他坐在小竹椅上看上去像个小白痴……

没有人理解当时的我有多烦躁，总之就是很烦躁、超级烦躁……