无论我怎么不愿意，我还是在跟明明似有似无的绯闻中成长为一位大龄女。

前几年有人给我介绍对象，我妈还这不好那不好地挑人家，现在她也开始着急了。我一回家就给我灌输：这人还不错啊，那人还可以啊这一类信息。学校也有老师给我介绍，校长还很严肃尽职尽责地给我推荐他的大侄子。

这时已经没人觉得我跟明明是门当户对的一对，天造地设的一对，是命中注定的一对。大家和我一样了解，我们没可能走到一起。多年前一个看似正确合乎逻辑的决定让我们隔在两岸。

没拧过全方位的轰炸，我开始了漫长的相亲生涯。相亲对象有军人、医生、教师、小商贩……

我们的对话涵盖了大部分相亲的对话内容：家里几口人，人均几口地，养了几头猪，工作几年，工资多少，什么文凭……

再不然就是兴趣爱好，血型星座，喜欢看什么书，QQ号码，邮箱地址……

可怜我那时候上个破网还要走几里路到城里网吧。

但是有网没网总是要找人结婚的吧？其中有个人许诺：“陈莹莹，只要你跟我在一起，我就可以把你调到县城的学校。条件会好多哦。”我相信这个人是真诚的吧。介绍人说他们家在县城有房，他爸妈都是干部。而我无财无色，他犯不着敷衍我哦……

可是，为什么面对这些，即便卑微渺小如我这样的人类，也还是不能动心！！！

我甚至有一个想法，终身就在那个土墙宿舍里，当我的乡村女教师，看杂七杂八的书跟杂志。然后把我弟弟培养成重点大学高才生。

仿佛是跟自己赌气，没能做成最好的人，也不做第二第三好的人，这大概就是自暴自弃吧……

我们宿舍没有电话，接电话都是到小卖部去接，我一直没买手机，一是省钱，二还是省钱。

这个时候“明明”这个名字已经在我们学校消失了，可能大家意识到提他是对我的嘲讽。

然后有一天小卖部的大姐喊我接电话，居然是明明，这是有生以来他给我打的第二个电话！

我听到的第一句是“哈哈哈”三声不明所以的大笑，惊悚。

之后明明说：“恭喜你啊恭喜你啊，听我妈说你快嫁人了啊！”

当然用的依然是我们老家方言。

我也哈哈哈回过去，说：“是啊是啊。”

接下来大家都尴尬得不得了，我都能感觉到电话那头明明跟我一样通红的脸……小卖部大姐一边嗑瓜子，一边瞄我。

“啊，那恭喜你啊！结婚了一定要跟我讲，我回去喝喜酒啊！”

“那是一定的啊！”

“听我妈说你对象不错嘛！”

“哪里哪里，就是普通人啊。凑合过日子呗。”

“哈哈哈，那你现在结婚算不算重婚啊！”

我拿着话筒呆掉。

都不知道说什么好了，明明同学可能也意识到这句话有多不靠谱，赶紧又说：“哈哈哈，我开玩笑的啊！”

我们就这样啊来啊去，啊了有几分钟，总算挂了这狗屁不通的电话。

我红着脸，扑通着心跳回我的小土窝，心里一激灵，错觉错觉，这全都是错觉……

脑子里的电影画面时而快进时而后退，有时慢动作有时快动作――

从我们光辉的福娃岁月到苍耳事件，从我扔明明的石子到他爹揍他的棒子，从我工整的考试卷到中专录取通知书……回忆汹涌而来，久久不散。

我第一次认真地，没有束缚自己的诚实地想：如果当年我和明明一样念的是高中，是不是两个人会在一起？

为什么一直没敢这么想？因为我实在不愿意被看作是自作多情的那一个……想巴结明明的那一个……

真是混乱。

我不得不承认这么多年，参禅打坐般地拒绝明明进入我的思想，事实上，明明上重点高中对我是伤害，他一不小心考个那么好的大学对我是伤害，他带女朋友回家过年对我是伤害，他意味深长的一眼对我是伤害，他惊悚的电话对我是伤害……

是明明让我成为一个自卑得无与伦比的人。如果没有他，我一定是很满足现状的，从郊区调到县城，嫁一个普通善良富足的人家，安稳过一辈子。

我开始理不清头绪，我爱明明？我不爱他？爱他？不爱他？明明爱我？明明不爱我？他爱我？不爱？……

不管爱不爱，苍天啊，你一定要谋杀我深埋内心的小小希望！！！！你一定要千万次告诉我：我跟明明之间不可能不可能不可能……跟你这么多年来告诉我的一样。