是林玮质令我痛苦地发现，我曾经深爱过的美好的一切，其实都不是那么美好。而当我发现的时候，我又无力停止去爱。眼前糟糕的局面令我颜面扫地，令我失望透顶。结局是不言而喻的，我无法终止我的情感流向无止尽的深渊。我只能继续生活下去，并且无处可去。

我想林玮质并不是最不幸的人，相较之下，我应该比她更孤独。而在她之前我所经历的成长，也不能说是绝对欢乐的。我的不快乐不由她造成，她亦不会亲手伤我。一切都处在无意识之中，我只是不知道什么是孤独，不知道那就是孤独。我已经孤独了这样久，可我一无所知。

不过，好在我父亲并不是Gay。虽然，我也并未因此而庆幸多少。事情没有那么复杂，他不过是个自私的男人，碰巧还有那么点野心。我不知道他到底懂不懂感情，在我和林玮质恋爱的时候，他也正在恋爱。但我们从未有过这方面的交流。我知道他不爱我妈，但是他需要娶她。我也不够爱孙吟，虽然我也很想娶她。这甚至从未构成过现实的矛盾。在某种层面上，我理解父亲的诸多做法，并无意识地将之延续。多少有一些恬不知耻的意味。人是复杂的动物，即使他有许多做法在外人看来十分糟糕，但从情感上，我无法责怪他。我甚至无法从对双亲的爱中，多拿出一些匀给我的母亲。因为我始终觉得，她尚不及父亲爱我。她恨我父亲，却拿他没办法。她只得有意冷落我，以至于成为了某种惯性。

他们竟都不再需要一个相拥而眠的人了。安全的匮乏全因落空的希望而病入膏肓。可我尚不及绝望到此程度。我想，就算没有一段可以替代的感情，可没有一个人是替代不了的。就算她不够灵犀，兴许她乖巧；就算她不够激情，兴许她聪颖；就算她不够美艳，兴许她圆融；就算她因为不是另一个人而显得暗淡，她至少爱我。这也是重要的。我很难下决心离开一个爱我的人。

我和林玮质，其实没有经历过真正意义上分手的一刻。事实上我们只是不再有办法联络。我不知道要怎样联络一个在另一座城市生活的人，也不知道，究竟应该同她说些什么。她是我的初恋，我的第一个女人，也是我至今没能想明白的一段生命。我终于没有问到她，出事之后，她究竟有没有想过要见我。这个问题曾经十分重要，重要到只要我幻想能够见她，就会脱口而出。直到后来突然的某一刹那，我不再想问了。就像我不再会追问，母亲为何对我如此冷淡。这需要一个漫长的过程，去接受自己在与另一个人的关联中处于无足轻重的地位。这个世界上有许多相信即存在的东西，比方爱，比方信仰。如果有天你失了信，它便瞬间失去了全部的意义。