诚实是一种能力

李 彬

诚实是一种能力。适度的管教，好比对这棵能力之树的施肥浇水、修枝剪叶。

女儿果果最好的朋友叫汪卓然——同班同学，高矮力气差不多，互不侵犯又惺惺相惜，故成为好朋友。

去年暑假，果果懂得了打电话，有一天竟然一个电话打到“最好朋友”的爸爸那里，要求和汪卓然见面。双方家长一沟通，觉得这是加深友谊的好机会，我和果果妈就欣然将果果送了过去。

几天之后，果果妈在大街上碰到汪卓然外婆，聊到孩子的事，才知道那天两个孩子不仅没有加深友谊，反而“狠狠地打了一架”。

果果妈问了问详情，觉得这是一个引导孩子的好机会。

那天晚上，果果发现家里的氛围很不轻松。吃过饭爸爸妈妈就严肃地坐在沙发上，然后叫她站过去，问道：果果，最近有没有做错什么事情？有没有和小朋友打架？

果果紧张起来，开始支支吾吾，说有一次推了城城弟弟一下。我们继续鼓励她：再想一想？事情做错了没关系，但小孩子必须要诚实。果果依然摇头。然后我们向她指出了和“最好的朋友”打架的事。

果果满脸通红，向我们讲述了事情的缘由：两个好朋友在家里玩得差不多了，于是手拉手去到小区的花园，却在花园里发生了“价值观的冲突”：汪卓然要去摘花，果果坚决不许；一个要达到目的，一个要“捍卫正义”，于是拉拉扯扯，拳来脚往，哇哇大哭。

在我们审视的目光下，果果似乎意识到事态的严重性，但又感到很委屈：“是她要去摘花，我是去拦她的！”我说：“果果，你爱护花草这一点做得很对。不过哪怕是为了正确的目的，也不要使用错误的手段。”果果妈接着说：“更重要的是，在这件事情上果果撒谎了，对于撒谎的孩子，该怎么惩罚呢？”

“打手心。”果果记得不久以前，爸爸妈妈正式告诉过她，要用“打手心”惩罚不诚实的孩子。果果妈问：“撒谎错了吗？要不要向爸爸妈妈认错？”果果害怕地哭

了起来：“我错了妈妈。”“错了就要接受惩罚。”我严肃地说，然后拿过一根小木棍，看着果果的手心，咬咬牙狠狠地打了下去。

果果哭得昏天黑地，那真是一场罕见的伤心，像所有委屈的孩子、无助的心灵一样……我们很心疼，很不忍心，却又明白这是此时此刻唯一真正爱她的方式。

我们拥抱了她：以后不要再撒谎了好吗？果果很用力地点头，这是她人生第一次含着眼泪的点头。

快一年的时间过去了。后来果果又经历过两次被打手心的事情，不过再也不是因为撒谎的原因。每次“事情搞砸了”，她发现只要坦白承认，结果不过是爸爸妈妈和颜悦色的批评，并鼓励她下次做对；一旦撒谎，结果就不但是打手心，更难受的是自己的处境，仿佛突然间被置于需要一个人承担责任的旷野。诚实是不容易的，但经历这次管教后，果果开始发现，原来诚实才让自己更加轻松。

教养箴言：诚实是一种能力，正如很多好的品格都是一种从小被训练的能力一样。适度的管教，好比对这棵能力之树的施肥浇水、修枝剪叶。而父母正是孩子能力之树的园丁，需要尽到管理孩子品格花园的责任。

管与教的安全地带

杜布森

教养儿女的目的，不是要培植言听计从的小机器人，而是依其生来具有的本质，慢慢将之塑造为成熟、负责、有敬畏的成人。

在凡事讲求宽容的20世纪五十年代，出版了一本教养子女的书，名叫《两岁到五岁的孩子》，其中包括一篇路瑟·伍德博士所写的文章，内容大致是：

当你那学龄前的孩子骂你是“王八蛋”或威胁要把你踢出去时，你要怎么办？责备他、处罚他，或沉着以对？伍德博士建议，最好又最迅速的策略，就是体谅。等幼童的敌意消失了，破坏的意图也会跟着不见，其本能的爱心与柔情就有机会萌芽生长。一旦孩子到了六七岁，父母就可以适当的方式让孩子知道，他已够大了，不应该再向父母出言不逊。

他接着又奉劝做父母的要有心理准备，以应付外来的苛责。他说：“但这策略需要宽广的心胸和相当的冷静自制，特别当亲戚朋友向你表示不以为然，并警告你这样会养出撒野的孩子时。”

伍德博士所推荐的这种消极方式，我非常不同意。在这种情况下，你的亲戚朋友可说得一点儿也不错：你会养出撒野的孩子——而且可能一屋子都是！它意味着父母将在孩子可塑性最强、最容易教导他们尊重权威的年岁袖手旁观。

我深信孩童是照他们所领受的教导而学习并发展的，因此父母的任务是“教化”他们，使他们懂得礼貌及道德标准，行为得体。如果希望孩子具备和善、可亲、感恩的特质，那么这些美德就须灌输到其心思意念中——而不只是一厢情愿的期待。

简而言之，遗传并不能使孩子天生具有合宜的态度，我们必须替他们奠立品格的根基。

接下来，我们需要在极度权威与纵容松散的育儿方式中作选择。事实上，这两种极端都会在孩子身上留下伤痕。在极度权威的那一端，孩童处处受到压制，饱受屈辱之苦，时时活在恐惧之中，也不能自己做什么决定。于是在他的性格上会留下“惯于倚赖——积怨在心——愤怒”的轨迹，到了青少年时期，通常会产生严重的叛逆行为。

另一极端，因为缺乏权威的引导，孩子从童稚之龄就凡事自己做主，他以为世界都是绕着他团团转的。他往往对最亲近的人表现出极度的鄙夷轻蔑，并且最终导致缺乏基本的与人相处的能力。

最健康的管教子女方式，是介于这两极中间的安全地段。如何在这两极中找出中庸之道？要知道，我们的目的不是要培育十全十美的孩子。他们终究还是孩子，有时会表现得愚蠢、懒惰、自私，甚至还会粗暴无礼，但这都正常。

我的重点是：教养儿女的目的，不是要培植言听计从的小机器人，而是依其生来具有的本质，慢慢将之塑造为成熟、负责、有敬畏的成人。这是一个长达二十年之久的过程，其中时有进展、挫折、成功与失败。然而在不知不觉中，幼稚开始转化为成熟，以前所栽种的开始滋长为嫩绿的新芽。

这其中，培养孩子心存敬畏很重要，你必须意识到：

第一，孩子与父母的关系奠立了他对所接触的任何形式的权威的基本态度。举例来说，老师很快就能分辨哪个学生在家中被容许目无尊长——因为他们在家中的态度会直接带到教室来。

第二，如果你希望儿女进入青少年时期后仍接受你的价值观，你就得在他们年幼时表现得值得他们尊敬。比如诚实，信守承诺，尊重配偶，为孩子的行为立界限等等。