所有感受都是出于自己的解释，了解这一点之后，我们就可以有更进一步的选择：隐藏心中的感受，或是跟别人分享。如果我们决定与对方分享，就得以释放自己的能量，彼此建立深厚的亲密感，对方可以更了解我们，我们也觉得与对方更亲近。

虽然一般的观念不是如此，但每个人其实都有各种感受（feelings）。感受可说是内在环境的量尺，就好像温度是测量外在环境的方法，冷热的起伏能使人经验到温度，有变化才有比较；如果住在恒温的环境，就会失去冷热的感觉。这种情形也适用于感受，感受本来就存在，但内在感受固定不变的人就容易忽略感受。被别人视为冷酷、控制的人同样有各种感受，只是没有流露出来。缺乏感受的另一个可能原因是大脑测度的能力有问题，比如慢性大脑疾病或歇斯底里症。

情绪（emotions）和感受不同，情绪是表达感受的工具，当感受从内在向外界呈现时，就是情绪。所以，一个人可能内心觉得哀伤，但通过流泪或脱离社交接触来表现情绪。许多害怕感受的人，其实是害怕外显的表现：情绪。厘清这一点后，就可以尽力熟悉内心世界，而不用耗费极大的能量来控制外在的表现。害怕情绪通常表示害怕失控或过于脆弱，这种人会发展出"进入脑袋"的模式，为了安全感而表现出理性、疏离的样子，建议他们流露情绪就好像要他们不带粮食武器就到荒野丛林中探险，是非常可怕的提议！

不愿流露情绪的人需要高度的了解和鼓励，才能帮助他们在关系中流露情绪。切记：每个人都有许多感受！不要用对错的观点来看不流露情绪的人，这种态度容易引发更多防卫。分享感受是互惠的冒险，双方都能有所学习。分享感受的意图必须被提出来讨论和澄清，如果能让关系变得更深入，即使是害怕分享的人也可能愿意尝试。任何与控制、亲密和信任有关的问题，都必须先提出来讨论，使不流露情绪的人知道自己处在安全、接纳的环境。许多人认为探讨过去因为缺乏安全感而不愿表达情绪的情境，是很有用的方法。分享感受时，如果担心会有悲惨的后果，也必须探讨这些担心。

感受是内在的主观氛围，和外在客观经验有关，可以帮助我们在生活中作出选择。人类基本上有两大类感受：吸引人的正向感受和使人厌恶的负向感受。痛苦的感受（比如受伤和焦虑）会促使我们离开别人、保护自己；而较正向的感受（比如吸引、亲近、温暖、快乐和喜悦）容易驱使我们靠近别人。

仔细审视，就会发现感受的产生和责任都在于自己，而不在其他人身上。我自己的知觉和解释造成这些感受，为我提供最好的反应。例如，我和儿子玩官兵捉强盗的游戏时觉得温暖、快乐，但如果我突然想到儿子对游戏过于认真，把游戏当成事实，我的感受就可能变成担心、烦恼。差别不在于他们以什么方式玩游戏，而在于我以不同的方式解释他们的行为！在关系中，一方开始出现躲躲藏藏的迹象时，另一方可能开始焦虑，经过一些侦察后，她发现他在为她安排充满惊喜的生日宴会，当解释改变时，所有的担心就消逝了，即使他仍然鬼鬼祟祟，她仍有关爱、温暖的感觉。有的人会说他躲躲藏藏的行为造成她的焦虑，等于把她视为对方行动之下的无助受害者。如果要采取更负责的立场，就要看见自己的感受来自我们对知觉的解释。为任何特殊感受抓狂之前，都必须先核对感受背后的解释，才能看出焦虑是否合理！

所有感受都是出于自己的解释，了解这一点之后，就可以作出进一步的选择：可以同别人分享感受，也可以保留在心中。如果分享出来，就得以释放自己的能量，建立更强的亲密感，对方可以更了解我们，我们也觉得与对方更亲近。如果选择保留不说，身体的能量就必然会关闭，于是觉得不被了解、与对方疏离，而减少亲密感。这种情形常常发生在负面的感受，如果不承认自己有嫌恶、生气、嫉妒或哀伤的感受，就会因为有所保留而与对方疏离。如果我因为不喜欢某件事而对某人感觉不舒服，我可能不敢说出自己的不舒服，因为担心伤害对方。可是，我其实无法使他有受伤的感受，因为只有他可以伤害自己。我更担心的通常是他可能因为我的做法而不喜欢我、排斥我，可是如果我不说出感受，他就更不了解我，我们就更不亲密。一旦我自信能完全为自己的感受负责，就能以不责备、不要求对方改变的方式分享。对方不一定觉得我的负面评断是有益的资讯，说不定还不予理会，所以我有可能得不到什么反应，如果我对这种结果觉得失望或怨恨，就知道自己的分享是控制，而不是真正的分享，可能危害彼此的关系。