，爆炸只是时间的问 题，这要看气球的弹性有多大了。我的主意是，在负性情绪刚刚进来的时候，就用小针扎一个小洞，让情绪有一个出口，这才是正宗的控制情绪。所谓控制就是让情 绪得到适度的释放，让你的情绪始终保持在适当的程度，而不会在两个极端走过山车的路线。

主妇要做的第二件事就是如何将负性情绪转化为正性情绪。

我 出的主意很简单：说实话。什么算是实话？那些愤怒的话都不是实话，实话是更本质的话。当你看到一个女人明明很愤怒，却装得没有问题，虚怀若谷，大肚能容， 打落牙齿和血吞 她是在说谎，在违背自己的本心；当你看到一个女人在拼命打自己的丈夫的时候，其实她内心的实话是想让丈夫抱她在怀里说：“宝宝，你受苦 了，我很心疼你。”可是她却撒谎了，用非感情的方式需要感情，最后很难得到她想要的东西。

如果想挽回丈夫的心，这种人为的障碍就要除掉。如果妻子随时随地把自己内心的想法都毫无保留地说出来，不要吞吞吐吐，只说一部分，那么心和心的交流就开始了。

首先，当你情绪上来的时候，你可以试图用描绘内心心理活动的方式表达。比如当你很委屈的时候，你就说：“我感到自己很委屈 ”而不要使用“你”字开头的话语。

可能有的人会很失望：我还以为是什么锦囊妙计呢，原来不过换个词，这有什么区别？

我要告诉你：换区区一个主语，却是革命性的改变。为什么会说得如此夸张呢？

当你用“你”字开头时，丈夫的关注点是在他自己身上。本来你的意图是让丈夫多理解你的心情，可是你用的语言却让丈夫开始关注他自己了；而当你开始用“我”字做主语，那么丈夫的视线就被牵引到你的内心深处了。

比较一下下面两句话：

例句1：当你这么做时，我感到很生气，我开始怀疑你是否顾及我的感受！

例句2：你这么做根本不顾及我的感受，你知道这么做会让我多生气吗？

毫无疑问，下面的话更爽，可是爽有什么用？你达到你的目的了吗？

用“我”字做主语的第二个好处在于，你可以终止无休止的争吵和辩论，或者说你可以毫无疑问地赢得这场辩论从而让辩论终结。

夫妻的争吵源自什么呢？两个字：臆断。什么叫做臆断？读心术叫做臆断。

比如我刚才举的例句2 就是主观臆断，如果我是丈夫，我就会心生反感：你怎么知道我不顾及你的感受呢？或者说，如果妻子是一个超级读心术大师，对方也会不由得愤怒，怎么我的想法你都知道？有一种被看穿的恼羞成怒。

于是夫妻之间的交流就沦为一种辩论：妻子说，你就是这样想的，丈夫说我就不是这样想的。无论如何，对方如何想的，你是永远无法求证的，为这个无法求证的结论，双方开始了漫长的无意义的一轮轮磨损式的交流。

但是现在当你用“我”字做主语的话，对方就很难辩驳你了，因为你的感受你做主，没有人会这样说：你的感觉不对。有趣的是，有的夫妻试验过，告诉我这个方法不 灵，我问他们具体怎么说的，聪明的夫妻是这样交流的：我觉得（我有一种感觉）你就是不顾及我的想法，我认为你就是不爱我了。我给这样的交流取个名字叫做 “新瓶装旧酒”，你只是给主观臆测戴了一个帽子而已，这样的交流依然是无意义的。那么错在什么地方？这就是我说的第二个重点，你要知道什么是感觉，什么是 观点。我有时会给来访者一个感觉词库，要求他们只能用这个词库里的词汇交流。感觉词库举例：愤怒、伤心、痛苦、难过、快乐、平静、忧伤、开

心、内疚、觉得窒息、心跳得很快、想吐、我想哭 注意你只说你这部分的所有感觉和情绪，不要试图猜测对方怎么想。夫妻之间沟通出问题的最大症结就在于双方都把交流变成了猜谜游

戏，我建议在危机时刻，还是尽量简化这种富有挑战性的情趣活动。我

们在这种微妙的时刻，第一要做的就是直接把谜底告诉对方。想发火怎么