"但是,罗斯林,我理解你在试图与人交流这些想法时的心情,描述性的赞扬是一个难以解释的概念。我在父母组织、医学会和教师协会中都做过演讲,人们普遍的看法是连续性的负面批评是有害的。同是对孩子的正面评价,'好孩子'和对孩子正确行动的描述之间的区别,就很少有人看得出来。"
"你可以让怀疑的人到我家来看看,"凯瑟琳说,"我乐意给大家解释这种区别,因为这两种表扬方式我都试过。多年以来,我只根据孩子们的表现对他们说'好孩子'或者'坏孩子',这也是我母亲惯用的方式。有一天,和五岁的克里斯买东西回来,我刚想说:'你今天是个非常好的孩子。'但是我想:'我要试试新方法,描述我感觉到的和看到的。'所以我就说:'克里斯,妈妈要谢谢你今天在商店帮助了我,你根据瓶子和盒子的大小安排它们在购物车里的位置,你让买东西变得简单了,我的篮子里一下子就多出了很多空间。'
"你们知道吗,自从那天开始,他不仅会帮我安排购物车里的杂货,还会帮爸爸整理工具柜,为我整理储藏室,现在他正忙着整理自己的玩具架。他不再纠结于自己到底是好孩子还是坏孩子了。他认为自己是个能够自觉把东西摆放得井井有条的人,对我来说,这就是巨大的区别。"
"我也要给不相信的人讲个故事,"李说,"我想迈克那时才八岁。快吃完晚饭的时候,我站在小凳上拿橱柜里的桃子罐头给大家当甜点,当我抓住罐子时,一些桃汁洒在了我身上,我非常生气。'谁过来解释一下这是怎么回事!'我喊道。"
"杰森马上说:'不是我干的。''也不是我。'苏西接着说。但是迈克一直没开口。我们都看着他。于是,他小声说:'我觉得是我干的,我昨天打开了罐头,把剩下的放回去了。我就吃了一块桃子。'
"好吧,只是看见那张担惊受怕的小脸,我的气就消了。我几乎要从凳子上跳下来拥抱他,告诉迈克他是个多么诚实的好孩子。但是我丈夫抢先一步开口了,他刚刚参加了吉诺特博士的'父亲小组',他只是描述了迈克的行为。
"他说:'噢,迈克,我敢打赌,讲真话不容易--特别是在妈妈说话的声音那么大的时候。'
"迈克看起来很喜欢父亲说的话,我想这事就这么过去了。但是,接下来的一周,我丈夫和我看完电影回来,发现厨房门上用创可贴粘着一张纸,上面写着:玻璃碎了。不要光脚走路。打碎玻璃的人敬上,你们诚实的儿子,迈克--他父亲可从没说他是'诚实的孩子'!"
罗斯林不高兴地听着,她说:"如果我把这个故事讲给那位前室友,她一定会冷嘲热讽,她会说:'夸奖孩子诚实有什么可怕的?为什么要旁敲侧击呢?'"
"我们来考虑一下这个问题,"吉诺特博士说。"假设李的丈夫这样对儿子说:'迈克,你是个非常诚实的孩子--你是世界上最诚实的孩子。'迈克会怎么想?
他会想:'我爸爸不知道我曾经撒过谎。'
"迈克会突然觉得紧张,因为他不配得到这么高的赞许,父亲给他设定的这个标准太高了,迈克无法做到。他会犹豫不前,怎样才能摆脱这种约束呢?也许他会撒点小谎--只为向父亲证明他毕竟不是从来不会说谎的天使。
"对于外行人来说,他无法理解为什么自己真心地表扬了孩子之后,他们会变得不那么乖。对于心理学家来说这就不是什么解不开的疑团。心理学家明白孩子必须扔掉那些不属于他的高度赞扬,这种赞扬太约束人了。所以,明白了这个道理的父母们应该知道,给孩子过分的赞扬实际就是自找麻烦,比如这样说:'你总是帮助人。你是我知道的最讨人喜欢的孩子。你非常聪明。'"
"哎唷!"海伦说,"这些话听起来太熟悉了。过分赞扬曾经是我的专长,我从不会放过直率地告诉孩子他们有多棒的机会。我认为:'形容词用得越夸张,表扬的效果就越好。'"
"但是,我的孩子没有变坏,他们只是不相信我。比利给我看他画的画,我说:'棒极了!'他会说:'可是,你真的喜欢它吗?',我说:'是的,我真的喜欢。我爱这幅画。'他说:'你只是想让我高兴。'只有在我描述他的画的细节的时候,他脸上才会现出自豪的表情。
"罗斯林,我觉得如果你的朋友玛西亚仔细观察一下孩子的面部表情,她就很难再去使用老一套的方法。"
罗斯林迟疑地说:"我不知道能不能把这一切讲给她听,她需要一个与她的班级有关的直截了当的例子。"