而且，一方面是成绩排名方面受了刺激，有些心灰意冷，另一方面现实是真的不知道等前面人选完了，还有什么学校是我看得上又能看上我的……而谁提到什么“一起保送成功之后去玩”什么的，我是真的没往心里去。我甚至都没有确定自己要不要参加保送，对于未来暂时没什么规划，更多的是没有那么多希冀……

等到北外招考通知贴出来以后，我却出乎意料地燃起了要参加保送的强烈愿望。

大多限制名额的都只有几个同学可以报或敢于报（没把握的怕被刷下来），相比起来北外算很热门的报名学校了。虽然北外不限名额，但也早就预计其招收的条件不低，而大家的热情依然很高。仅我们班就有10个左右，加上理科班的和其他文科班，全年级总共有26人！

晚上下了晚自习，冬日寒风中我站在教学楼外公告栏前瑟缩，把排在我之前的已经报了其他学校的同学一个个数出来，还没有报的先留在里面，就这样我的33名可以稍微地往前进一点。但是每进一点都是小心翼翼，他们随时都有机会改变主意，他们随时都可以来跟我抢饭碗。这就像上大学后会遇到的出国选择排名一样，每当你遇到这种时候，就会想要是曾经再努力一点，成绩再考好一点，于是排名能再靠前一点就好了。眼巴巴望着别人先吃饭，等着剩下的，也是让人伤心而无助的，即便是不限名额，多几个饭量大的人（排名靠前的），你能够被分到的菜肴（成功的概率）也就少之又少了，这就是竞争的现实和残酷吧。

不过我想要上北外的愿望却越来越强烈，原因有三：其一，我就是想到首都北京，别的哪里也不想去，而北外本身的名声我也听过，能够考上当然万分荣幸；其二，它的考试专考语文和英语，这让我激动不已，这两科就是我的最强项，其他考试我可能不敢想，这个我还是敢去拼搏一下；其三，专业合我的口味，跟语言有关的，其他的我想不到自己想学什么，也不明确我还能学好什么。后来，我就不顾别人看法，报了北外，选了法语。

我就是这么极端的人，要么对保送一点感觉都没有，要么就做着令人嘲笑的梦——我在当时是不被看好的，因为报北外的都是尖子生，我的排名算靠后的，真的是看不出有什么竞争力。除非去考察我的初中史，或者算上在理科实验班的经历，否则甚至会有人不平我怎么能转文科就直接转到实验班……

不过，这并不阻碍我做着北外的梦。

好多同学一心扑在保送准备上，对于保送考试前几天的一诊的关注度几乎降低为零，平时课业也搁置一边。而我每天依然好好上课，同时准备保送考试与一诊考试。这样更加看不出我对保送准备下了多少工夫。我就在心里自己计划着怎么在这段时间再加强语文和英语，怎样把自己的优势发挥到最大化。就算我成功的概率不大，就算我没什么东西跟人家竞争，但是我也有资格选择我的路，谁说贫民不能有成为百万富翁的梦想？

我就跟其他人一样开始写报名表，准备“第一轮”保送的材料。

通常包括一份个人简历，加入一些获奖证明、老师推荐或学校推荐信等等，如果是学校统一提交的话，就会省去很多事，学校会用信封把你的好多资料全部装好。所谓“第一轮”呢，是相当于初选，招生学校还会让你写个自荐信什么的，自己单个报名自主招生也是同样，第一轮也面临被刷掉的风险。相对来说，学校集体报名也保险得多，通常第一轮都可以通过。

当时北外出的题目是800字写“你选择北外的理由，和我们选择你的理由”。虽然听说第一轮我们都可以过，我还基本是按照自己要被刷的那种情况来写的，于是就写得有些情绪激昂，现在看来还觉得有点小骄傲呢，都不记得自己还有那样狂妄的时候，写得自己选择北外是头头是道，而北外不选我将是多大的错误。

直到最后我以学校第1名的成绩考上北外，怀疑的声音依然环绕四周。我校报考的26人中只被录取了两人，大多数人怎么想都不会联系到我头上，好多人询问我的分数，到得知我上了140分（高于英院录取分），以及之后一诊成绩出来，非议声才逐渐平息下来，一句“确实……”抚平了我多少战战兢兢。连我自己都觉得这一切有点不现实，有点像是上天的眷顾，而我有点紧张的接受这一切，对于幸福有点不知所措，高兴都没有表露出来。

我最终无缘清华，却结缘北外。是宿命还是什么？但我深信曾经的梦想对后来的一切都有着不可磨灭的积极作用——要是我没有把清华深藏心底多年，怎么会执拗地想来北京，又怎么敢做着北外的梦？如果我在那时没有梦想考上北外，背负着巨大成绩压力和排名打击而不敢对北外投入感情，并证明自己的话，今天又怎么会坐在电脑前写下这一切？

至今，我都是感激北外的。大家来北外的方式不同，情况也不同，有的同学可能还有他更好的选择，有些遗憾和不满在心中，我却是真的喜爱北外而且珍惜——北外当年没有限制报考名额，才给了我一次梦想的机会，并得以把它实现。

有的时候，心有多大，舞台就有多大。梦想不一定是最终的结果，却可能对你有提升。

听说我们下一届开始，我校文科要年级前30名才被允许报考北外，大约是保守一点为减少情感投入的浪费。我不知道如果我晚一届，会不会跑到教务处说服老师，请求给我一次梦想的机会……