你永远也不知道什么时候会出事

我头一次遇见27岁的乔，是在一所心理学研究生院里我主持的研讨班上，他在那儿攻读硕士学位。我讲课时提到我在写一本有关中毒父母的书。乔午饭期间找到我，自愿把自己的情况作为案例提供给此书。我行医积攒的材料本来已经绰绰有余，但这年轻人声音中的某种东西告诉我他需要对人倾诉。于是我们第二天见了面，谈了好几个小时。给我留下深刻印象的不仅仅是他的坦率，还有他想以自己痛苦的经历去帮助他人的真诚愿望。

我小时在自己的卧室里常常挨打，我甚至记不清到底为了什么。我正做着什么事情，父亲就冲了进来，扯着嗓子破口大骂。我知道下面的事情就是开始揍我，一直把我逼到墙边上。他就这样不停地猛揍我，揍得我头晕眼花，什么事情都不知道了。最可怕的是，我从来搞不清惹他发作的原因究竟是什么。

乔童年的很多时间是在等待父亲怒火的潮涨潮落中度过的，他很清楚这是无法逃避的。这一经历造成的是自己一生难以摆脱的被侮辱、被陷害的极度恐惧。他的两次婚姻都以离异告终，因为他没有学会信任。

伤痛并不因为你从家里搬出来，结了婚而消失。我总害怕出什么事，为此我也恨自己。但是，如果本应爱自己、照顾自己的父亲都这么对待你，那么到了现实世界又会怎么样呢？我把许多关系都弄糟了，因为我不愿让任何人过于接近我。为此我十分自卑，为什么他妈的这么窝囊，一天到晚总害怕，但生活真把我吓坏了。我现在为了战胜这种情绪，治疗得十分认真。因为我知道除非战胜这种情绪，否则对自己对别人我都不会有太大的用处。但是，神圣的主啊，这可真是一场艰苦的战斗。

一旦信任感和安全感受到父母的践踏，若想重新恢复是极其困难的。我们大家在别人会怎样对待自己这一问题上预期的形成是以同父母的关系为基础的。如果这种关系在大多数情况下给我们以情感的滋润，尊重我们的权利和感情，我们长大以后就能预期别人也会以同样的方式对待我们。这种正面的预期会使我们在成年的人际关系中更为坦荡。但是如果像乔那样的情况，童年是在严苛的焦虑、紧张和痛苦中度过的，那么我们就会养成负面的预期和执拗的提防心理。

乔以最坏的动机去揣度别人。他觉得自己会像儿时那样受到伤害和虐待，所以他将自己包在一副情感的铠甲之中，不让任何人接近自己。不幸的是，这副铠甲已经证明与其说是情感的庇护所，不如说是情感的监狱。