何芳当时很知趣，没和我较真。否则我就跟她打赌，要是她日后敢在她老公面前堂而皇之地这样介绍我，我就输她一千元，作为她老公终身的精神损失补偿费。这笔钱现在看不算什么，可在当时相当于我四个多月的工资呢！

从此以后，我们有一年多没有联系，后来还是她先给我打的电话。我那时已处于和前妻的恋爱阶段，所以很自然地就给自己画了条红线—— 我们之间的关系仅限于上班时的电话沟通。除此之外我都是本色出场，就像以前一样。这让她既感惊喜又感失落。惊喜的是我能不计前嫌，还像从前那样谈笑风生；失落的是我能这么快就走出阴影，轻装上阵。

女人都这样，潜意识里总是希望失恋于她的男人一辈子都生活在伤心不已的阴影下。

我那时就像是一名心理医生，总是尽力为她排解工作和生活上的烦恼。只是一当她言及私生活方面，我就立刻将自己切换到中立者的立场上，既不添油加醋，也不幸灾乐祸，这可不是一般人能做到的。不添油加醋还好说，这是本性使然，关键是不幸灾乐祸，那是需要很高的境界或是很强的自我抑制力的。

她那时已经对婚姻感到某种失望，就像她说的：“他对我温存有加，但我总觉得缺少点色彩，比如幽默、坚强、自信、好学还有富于激情什么的。”

我掐指一算，她老公缺的这几条还都挺致命的，这样的婚姻很难经得住外界的诱惑和侵蚀。只是我不好这么说，我只能安慰她说：“金无足赤、人无完人，两口子过日子温存是第一位的，其他因素有则更好，没有也无妨。再者说，你也不能老拿人家的缺点和别人的优点比，那样有失全面和公正。有些人虽然具备上述诸多优点，但没有温存行吗？那无异于是舍本求末。”

刚开始我这类鬼话她还听得进去，后来就有点言者谆谆，听者藐藐了。到了最后她实在忍不住了，就说我装蒜、绝情、冷酷、喜新厌旧、重色轻友……反正是把能用上的贬义词都用上了。我们由此又陷入新一轮的冷战中。

后来的事情我就不多说了，反正有三个因素促成了我们今天这种苟且缠绵的状态。第一就是她对婚姻有所不满，要不她应该是一个安于本分的贤妻良母；第二就是我离婚了，要不我们的关系至少还停留在我所设定的红线外；第三就是她妈的身体还很硬朗，要不她可能早就和那人离婚了，不嫁给我也会嫁给别人的。

我这话的含义我想没人不懂，就是一个人的某种生活状态都有其背后的深层原因，都是各种矛盾相互调和的产物。因此很难简单以一个对或错字来判定，就像我常说的：“谁也不要去指责他人的生活现状，因为那往往就是他当前所应处于的最佳状态。”

我这绝不是为我俩之间的暧昧关系开脱。假如我站到何芳的立场上看，我就会觉得这是个能够平衡和满足相关各方需求的最佳办法。

所以恋爱也好、婚姻也好，实际上就是一个满足需求的过程。只有摆在这个层次上看，其中的好多问题才能看得开。

前些日子我曾在动车上听到过道那头一位先生在向身边一位姑娘传授恋爱经验。我想在此之前，那姑娘一定跟他谈过在择偶上的一些困惑，所以他开门见山地说：“关键就在于量化！你最好列一个表，把你对男性的所有要求列在第一栏，比如长相、身高、家庭、学历、收入等；再在第二栏给出相应的权数，就是百分比；再在第三栏给出你相应的评分，最高为十分，最低为一分，这样一汇总你就能得出这个男性的总得分。当你把追求你的所有男性都如此一一量化之后，你就可以从中找出一个最佳人选了。”

那姑娘听后脸上露出一副心悦诚服的表情，而我则在一旁窃笑不已。