一盆炖羊肉，点缀着几只红辣椒，又红又软又酥，咸淡口干都不错；酸菜老豆腐煲；青菜香菇——抗癌食品；雪里红青蚕豆瓣；炒三丝：榨菜、香干、肉。他们三位用了黄酒，我喝“白酒”——开水，为幸福生活干杯！——这是我用得最多的祝酒词——为友谊干杯！）

第二个想头，是想看一部电影——我已经好久未上影院了。VCD和电视的效果，终究要差去许多。要像《辛德勒的名单》、《拯救大兵瑞恩》、《迁徙的鸟》……那样的大片。《十面埋伏》、《手机》……之类的，你就是给我5000元的审看费，我都不想去。问题是，这段时间，好像没有什么可看的片子。《虎兄虎弟》据说蛮嗲，可惜已经下了院线。

第三个想头，是要给在大洋彼岸的Q打个电话。

她是我初恋的女孩（其时她已经21岁，能不能这样称呼啊？）。

入H校读书的时候，我去报到，就注意到了她。

她个子高挑，容长脸——即观世音、圣母才有的那种，但还不那么丰满——端庄大方。老穿一套绿军装——那个时候，是挺时髦的。父亲大约是一个师长。但没有高干、军干子弟常有的那种矜夸。她说话，总是圆和的，像一个个泡泡，声音不高。不卑不亢，谦逊地听你说这说那。有时候，有一种崇拜偶像式的虔诚。她的双目，直视着你，不带任何性媚的——不管是有意的，还是不经意的。你绝不会想入非非。也不敢。那眼神里，透着平和、真诚。

她爱好文学。于是，我们便有了许多交流的机会，在教室里，那是聚众的；在树林边，那里只有我们两个人——虽然别人可以瞅得见，也可以经过。相谈甚愉洽。

有位资深的女教师——到我们年级里讲过课，说，“你们班，就数Q的风度最好。”

…………

我被她打动了。

我决定向她示爱。

可是，身高是个障碍——她看上去，要比我高。女的比男的高，总不是那么回事（我摆脱不了世俗的观念）。也许，她只是看上去很高，实际走到一起，可能差不多，雌的比雄的显高呀。

一天，食堂里打饭。她穿着平底布鞋，站在我的前面。这是一个极佳机会，我认真地比照了一下。妈呀，她还真是比我高！这真令我失望。事后，我从老师那里，拿到了确切的数据，她一米七四，整整比我高出四公分。上帝。一项否定制，我终于没有向她开口。那时候，我理智得可怕，订下的“搞对象”标准，一条也不能违背。所以，我始终认为，真正的恋爱，只存在于那些十三四岁，十五六岁的少男少女之间。人一成年，就俗而多功利了。这话有点得罪许多正在海誓山盟的对儿，让中老年人失望。不过，你纯一点，而生活又有保障，这真正意义上恋爱的年龄段，是可以延长的。

事实上，我一直在暗恋着她。

每当我的感情生活，出现波折、变幻，就强烈地思念起她来。有时候，几乎不能自制，想给她打电话，或是写信，包括匿名的——看看她心中，有没有我。她的城中生活，好像不长。被人称为“背时滴得”的道德观念，约束着我，我不能对我的另一半不忠。哪怕是言语、思想上。我努力克制自己，企图把她从我的记忆里抹掉。在最初的那一个时间段里，我甚至挖空心思地，让自己挑她的刺。当然，也有外部原因的驱动。

后来，我的围城解体了，她也早已孤身一人，在那个冰雪迷人的国度发展。这时候，应该是可以一吐情愫了。可是，我对她的爱，已经不复存在——因为时日的磨损，彼此的更多了解。时间就是这么可怕，可以消弭一切。据此，我也对自己，能不能长久地爱一个人，产生疑问。当然现在，既不会有恰当的人儿来爱我，我也不会让自己动情心。我的癌朋友，一下子把我这个曾经男女红娘不断，颇得异性青睐的“王老五”，送入清教徒的名册。

我对于Q的那一份美好情恋，虽然谈不上铭心刻骨，但仍旧像一泓清泉似的，时不时在我的心渠内流淌，它要找一个出口——倾诉。