真正维系家庭的不是血缘关系，而是生活中彼此之间的尊重和快乐。

——理查德·巴赫［美国］（作家）《幻象》

有一次，前辈教授到研究所和我聊天，在场的儿媳忽然接到了婆婆，也就是我老伴的电话。大概是我老伴儿要让她做什么事，儿媳在电话里问：“是吗？这事要做到什么时候？”然后她回答：“妈妈，那样的话我就做不了。因为那个时间我有事。”

等我儿媳离开，那位前辈终于逮着机会说：“我怎么听着你这个儿媳没大没小啊？你管教得可真好！”

在前辈的眼里，我儿媳毫无愧疚地一口回绝婆婆的要求，的确太不像话了，而我这个做公公的却毫无反应。事实上，正如前辈教授所说，我的儿媳确实被我管教得很自主。长子结婚后，我首先教儿媳说“不”的方法。懂得“拒绝”是维系人际关系的很重要的一环，而我们很不熟悉说“不”。如果违心答应对方的要求，心里会投下阴影，而压抑的内心会助长嫌隙和芥蒂，矛盾最终会表面化。

拒绝的话语都有哪些呢？“不”“不行”“不好”“没时间”“做不了”，其实也就是寥寥几句。因为心态弱，或恐遭不利，不敢把简单的“不”字说出来，自己压抑着受煎熬。坦率地说出“NO”或“YES”同样值得信赖，因为这里有发自内心的尊重与真诚。真正的人际关系就是建立在这个信赖和理解的基础上的。

家庭成员之间必须要有这种坦率与信赖。我在诊疗室目睹了太多家庭成员间的矛盾和悲剧。所以我的诊疗对象不会局限在患者身上，有时会扩大到整个家庭，要求他们一并接受治疗。

所谓的“婆媳矛盾”，往往起始于相互未能准确传达好恶的感受。子女结婚，把新人迎进门来，等于是陌生人之间组成了新家庭。一开始，在看不见的紧张中互相客气，不好也说好，讨厌也会装作喜欢。如此戴上五年、十年的面具，相互哪怕看一眼，或听到声音也会感到厌烦。这就是所谓的“听到‘婆’字就有气”。有一个中年妇女说，她甚至不愿意碰公婆的外套。久而久之，哪怕是笑脸、好话，也是往坏的方面去想、去理解，这是内心的怨气长年积压的结果。这就造成了家庭成员间，不是相互鼓励和支持，而是消极忍让，勉强地维持关系，这就太不幸了。人们不愿和子女生活在一起，不想把养老托付给子女，也有这方面的原因。

我的长子结婚，家里添了新成员后，我想尝试一下新型的家庭关系。我想教儿媳说“不”，作为平等的人应该相互沟通，而不是维持公婆与儿媳间的绝对的命令与服从，即晚辈服从长辈的关系。这不是我一个人所能办到的，还需要儿媳的配合。

我作为精神科医生，有一个惭愧的记忆。我一直自认为是和子女充分对话的很民主的爸爸。在一个周日，我录下了一家人一天的对话，听录音时，思想受到了很大的冲击。我发现我一直和子女絮絮叨叨，而且指指点点。我作为精神科医生自以为了解人的一切， 但是看不到、听不到自己。我真切感受到哪怕是对的事情，如果单方面强加于他人，那就不是真正对话。而且，我也并不总是正确的。

说“不”的同时，也能接受别人说“不”，首先要克服“我不会错” “必须按我说的来”这种单方面的固执。长子结婚不久，想要分出去单独住，我就要求儿媳先一起住上六个月。我想已经是一家人了，有必要在一个家里相互了解一段时间。爱吃什么？性格怎么样？一家人需要坦陈细节上的东西。首先，我要求儿媳不要主观改变在娘家的生活习惯。如果在公婆面前紧张拘束，只想表现好的一面，根本坚持不了几天。我也对儿媳说，不会看她的脸色行事，平常怎么过的，今后就怎么过。即使生活的本来面貌相互冲突，那也没有必要必须一定要改变。只有在相处的过程中协调着解决。

我和平时一样穿着汗衫和大短裤在起居室转悠，有时也会躺倒在沙发上睡午觉，努力地不在儿媳面前摆谱装威严。而且，平时怎么对待儿女的，就怎么对待儿媳。我也会发小脾气，如果有痛症也会向儿媳诉苦。在家里，我既不是大学教授，也不是精神科专业医生，只是普通的老人。儿媳一开始有些难以应付，但渐渐适应了。有一天，我发现儿媳也穿着大短裤在起居室阔步。

打开儿媳心扉是做饭轮班的时候。因为我们老两口和长子夫妇都在外面忙事，我提议家里几个人轮流做饭。原则是无论当班的那一天做了什么饭，其他成员都要无条件接受，而当班的人不必计算卡路里和营养，自己想吃什么就做什么，哪怕叫中餐也可以。

有一天，是我当班做饭，儿媳就悄悄跟进来择菜。我就对儿媳说：“今天不是你当班，帮我做什么？因为我是公公？接下来你婆婆、老公做饭的时候要不要帮忙？这样就不必搞轮班了，全都你来做。”

儿媳听了，立刻放下菜出去了。大概这时候儿媳心里想：“在我的公公婆婆面前不必掩饰什么，不喜欢就说不喜欢。”

无论是谁，都很难适应别人说“不”，所以需要训练。通过训练自己善于说“不”的同时，也能接受别人说“不”，人的内心感情就会变得很坦然，也不会被拒绝所伤害。有了这种基础，公婆和儿媳可在人与人的关系上相互关爱，互相给予幸福。梭罗说：“只有坦率而正直的人之间，才会有爱。”

现在，我的儿媳是对我经常说“不”的“好儿媳”。就是这天早晨，我因为有事需要外出，给儿媳打了电话。

“我今天有事去一山，能不能开车送我？”

“爸，今天我约了人，不行。”

“好，知道了。”

不行，那怎么办？那就打出租去呗。在别人眼里，我儿媳可能目无长辈，我想说我儿媳不是我丫鬟。而且，我拒绝长子夫妇的请求也不是一次两次了。如果有需求，我就堂堂正正提出来，我长子夫妇有时候答应，有时候不答应。因为相互知道每次拒绝都有正当的理由，所以感情不会受到影响。虽然相互未必能做到百分之百的坦率，但是坦率到这个程度已经足够了。这已经足以维持家庭成员间坦诚的关系了。

老了以后的生活困苦的一个原因是，与子女做看不见的情感斗争。时刻盯着子女对自己好不好，所有的神经全部因子女的一言一行而紧张，结果日子里浸满了情感的疲惫。作为父母，或作为子女，还要顾及外人的眼光，生活中充满了不得已的自我牺牲。因不是出于爱和真诚，无论父母还是子女在心理上都不堪重负，结果是互受创伤，甚至遭遇不幸。

一天，有家报纸以《三代同堂五家聚居》为标题报道了我们家。拍照时，只有我们老两口和孙子孙女们，没有我们的子女和儿媳、女婿。这八个人没有拍照，也没有接受采访，而且要求不要登他们的名字。记者想说服子女们接受采访，但未能如愿。连父母都不能强求的，记者怎么能说动呢？

最终，报纸未能刊上圆满的全家福照片，但这已足够传达我关于说“不”的哲学。只有父母和子女相互欣然接受“不”，一家人才能获得幸福。

不要埋怨 “孩子小时候可不这样……”

现在父母很难和成年的子女沟通。孩子到底在做些什么？想些什么？父母很想知道，但是又问不出来。从成长的某一刻起，子女自然而然地不愿再和父母说心里话，如果父母问，他们也是敷衍几句。父母只能察言观色来大致猜测子女的处境。

随着年岁的增长，父母和子女之间产生距离是很自然的现象。哪怕像朋友一样处得再好，父母也不可能全然了解子女的内心世界。如果像子女小时候那样父母什么都想知道，那只会增加彼此的矛盾，而子女就会容易变得不孝顺。

如果了解成年子女的10%，父母仅靠这些也可以充分感到幸福。这10%或相关乐趣，或相关职业，总之就靠这10%和子女沟通吧。

我的长子是天文学家。作为和长子沟通的方法，我写了一篇《关于星星的回忆》发给长子。不必非要面对面地交谈，我和长子就靠网上发邮件讨论世间的万事万物，或围绕一个特定主题我写下我的想法，发给长子征求他的意见。

总之，做父母的不要埋怨与晚辈无法沟通，无从了解子女在想些什么，重要的是先搭上话——就从10%开始。