如果把你我的“不同”看作是“错的”，不认为是生来具有的个性，那么就会留下创伤。就像初遇时那样，把你我的“不同”看作是开心的事情吧。如果随着岁月，“不同”的东西正在变成“错的”，那么就付出两倍的努力来相互关怀吧。

——崔一道牧师［韩国］《把珍重一点一点积累起来》

我在厨房喝着咖啡，瞅了一眼老伴儿，老伴在电脑前正写着什么。可能是眼睛看不清楚，老伴蜷起身子向显示器靠了过去。我们结婚已经有五十年了，我和老伴儿一起生活了半个世纪。我忽然不可理解地自问道，在这么长的时间，老伴儿是怎么接受像我这么固执的男人的？我记得老伴儿说过，现在已想不起三十多岁那一年是怎么过来的了。因经济上的困窘，为了养育四个儿女，记不起时间是怎么熬过来的。老伴儿对那一时期关于我的记忆，也就是因示威而身陷囹圄、每月交上微薄的工资、在医院忙得不可开交等这几个印象。老伴儿说像是把整个三十岁那一年给删除掉了似得。我听着又是歉疚又是不安，想着睿智如我的老伴儿，心底也有一块阴影。我心里很痛。

我老伴儿是我妹妹的朋友。我们从小相识，老伴儿考进大学后，我们就有了信件的往来。老伴儿考进了首尔大学，我在大邱念书。我忽然听到老伴儿要相亲的消息，就赶紧给老伴儿写了封求婚信。我在信上只写着：“我想和你○○。这个○○你自己来填。”老伴儿说：“这个○○可填的太多了。”最后她觉得该填的是“结婚”。现在回想起来，没有比这更可笑的“求婚”了。

我们两人都很穷，甚至没有钱租场地来办婚礼。我们就穿着登山服，背着帐篷坐火车到山里。在深山里的被风吹得摇摇摆摆的帐篷里，我和老伴儿度过了新婚第一夜。

我说：“以后赚钱多了，就到世界一游吧。”

老伴儿幸福地点点头。

回想起来，我和老伴儿，与其说是感情热烈，不如说是像兄妹那样情笃。我们不是突然陷入爱河，而是像流水一样自然而然地走到了一起。我们更多的是相互看作同事和伙伴，这是因为我和老伴儿都是学者。我们夫妻在五十年的岁月里没有闹过大矛盾，就因为这种伙伴关系。不是靠“爱的热情”，而是靠“爱的管理”。

我们如果意识到正在吵架，那就立刻停下，然后用礼貌用语接着吵。夫妻一旦吵架，心中会立刻滋生出各种否定对方的情感。如果用礼貌语吵架，就可以有效遏制消极的情感。我和老伴儿一直努力用合理吵架来消除矛盾。这种努力积累下来，结下了相互珍重的果实。

婚姻是相遇的两个人作为伴侣共同打造丰富多彩的人生。决定婚姻幸福的，不是经济能力或者学历，而是分享喜悦、共担悲伤。幸福就是在这个过程中产生的积极的相互作用。两个人如何解决相互间的不满和矛盾，会决定一对夫妇是否拥有幸福的未来。

我在诊疗室就曾遇到过这样一些问题夫妇，他们都诉说“我的老伴结婚到现在还是那个样子”。无论是四十多岁的中年夫人，还是七十多岁的老绅士都这么说。人，真是很难改变。丈夫不会变，妻子也不会变。但是都盼望自己的配偶可以为自己做出改变。这样等候十年、二十年后，老夫老妻终于反目成仇。接受配偶的本来面貌，如果有不足，只是希望稍稍做出改变，这是维持幸福的夫妇关系的秘诀。

虽然人的天性、习性不会变，但是随着年龄增长，容貌或性格的一面还是会有所改变的。尤其是中年以后的夫妇更要接受配偶此刻的面貌。男性进入中年期后，攻击性会转向亲和性，女性则感情表达更加自由，而且毫无障碍。这时，丈夫不能固执地保持权威的姿态，强求妻子继续低调和逆来顺受。而妻子也不能因上岁数的丈夫在情感上有依赖倾向而感到负担。重要的是相互认可这种变化，而且尽力要适应这种变化。

随着岁月的流逝，人到中年，继而到了老年，此时身体已缺乏力量，社会影响力也消失殆尽。在这种惨淡的时期，我身边最好的朋友，而且最重要的人就是我的配偶。对于夫妇，另一半是绝对的存在。不是子女、亲友、邻里等其他人所能替代的。在一个屋檐下共同生活长久的岁月，一起养育子女，一起体验时代，夫妇是人生的共感者。老夫妇是一起变老的同志，也是一同享受变老的乐趣的伴侣。

如果想增进夫妻关系，重要的是要从一开始就付诸努力。与其到老年才想方设法增进感情，不如从结婚时就应在相互努力中尽早实践。因为感情是积累下来的，不是因为采取了增进的方法就立刻能见效的。况且，根本就没有这种快速递进的方法。

对我来说，老伴儿是我人生的“同事”。遗憾的是，我们夫妻缺乏那种小日子甜如蜜的卿卿我我。我偶尔向年近八旬的老伴儿撒撒娇，但是老伴儿根本不吃这一套，老伴说，别闹了。都多大岁数了，正经点。我倒觉得，老夫老妻还是应该有些小情趣，这样晚年才会过得更有乐趣。

现在，我如果对老伴儿一笑，老伴儿也会报以一笑。如果老伴儿对我一笑，我也会报以一笑。其实这样也就足够了，真是太感谢了。

如果你担心配偶先离世

在20世纪60年代，韩国男性的平均寿命是51.1岁，女性平均寿命是53.7岁，也就是夫妻寿命相差不过平均2.6岁。但是2000年重新统计的结果，男性为71.7岁，女性为79.2岁，女性配偶平均要多活7.5年。现在又过了十多年，寿命差距可能进一步拉大了。加上男性配偶一般会年长三到四岁，女性要在失去配偶的情况下多活十多年。

在经济等多方面需要依靠丈夫的女性，如果失偶而独自生活，那会遇到许多想象不到的困难。有人会说，只要有钱就可以了，但事实上是有很多困难是金钱无法解决的，有许多东西也不是钱能买得到的。可能有人会觉得孤单也是一种潇洒，不过可以肯定的是，上岁数后夫妻相守的生活质量，总比一个人的孤寂要好些。而且，老夫老妻的拌嘴和唠叨，相互也能刺激出生活的活力呢!

前梨花女大教授金初江说：“夫妻应该立‘不让老公先走’和‘不走在老婆之前’的‘作战计划’。即夫妻为健康努力，为生计和共同长寿立下长期的计划。”白头偕老，这句话最近已经被当作“老古董”了。但我觉得只有珍视相守一生的缘分，为自己的另一半奉献一生的挚爱，这才是最具美学价值的夫妻关系的真谛。如果想一直吃到老婆端上来的热乎饭，就要珍惜自己的老婆，用心聆听老婆的话；如果晚年不想做寡妇，就要做好老公的健康管理，同时让老公始终保持积极向上的心态。