耳根最利--“谛听，谛听，善思念之”

　　佛法中讲闻思修三慧，首先是听闻，就是把佛法听闻进去。

　　人有六根，眼、耳、鼻、舌、身、意，形成了不同的六种信息模式。耳根所对的是声音，佛门里常讲“耳根”最利。

　　在佛经中经常可以看到“谛听，谛听，善思念之”。佛陀在讲法的时候，常常会提醒听法的人，要谛听--专注地听，认真地听，全神贯注地听。

　　因此，听闻能力是我们最需要认真训练的能力之一。

　　我们常常会认为：自己已经在听了呀，怎么会没有听闻的能力呢？其实，每个人的听闻能力是有很大差别的。当我们内心散乱的时候，就听不进别人说什么。

　　还有一种情况，听的人只选择自己感兴趣的信息去接收，屏蔽掉自己不喜欢的信息。事实上，恰恰被屏蔽掉的那些信息，可能对自己最有益。

　　傲慢心比较强的人，在与人交往中或者听人讲话时，会快速地捕捉到对方的缺点，用自己的优点分别比较，傲慢心就开始滋长，对方说的什么话就听不进去了，即便人家说了很重要的信息也听不到了。

　　当我们心事重重的时候，只是在自己的情绪当中，就完全失去了听闻的能力。

　　总之，当我们被贪、嗔、痴、烦恼覆心的时候，正确的信息就进不来。当我们做到了谛听本身，就是去除了烦恼，就已经具备了正确处理各种信息的能力，就有了“善思念之”的可能。

　　听闻，本身叫作闻慧，思叫思慧，最后是开智慧。

　　所以，佛门里有“听闻随转修心要，少力即脱生死城”。

　　人生最大的财富是倾听

　　古希腊哲学家阿那克西美尼晚年的时候声望很高，拥有上千名学生。一天，这位两鬓花白的老者蹒跚着走进课堂，手中捧着一摞厚厚的纸张。他对学生说：“这堂课你们不要忙着记笔记，凡是认真听讲的人，课后我都会发一份笔记。一定要认真听讲，这堂课很有价值！”

　　学生们听到这番话，立刻放下手中的笔，专心听讲。但没过多久就有人自作聪明--反正课后老师要发笔记，又何必浪费时间去听讲呢？于是开起了小差。临近下课时，这些学生觉得并没听到什么至理名言，不禁怀疑起来：这不过是一堂普通的课，老师为什么说它很有价值呢？

　　课讲完了，阿那克西美尼将那摞纸一一发给每位学生。领到纸张后，学生们都惊叫起来：“怎么是几张白纸呀？！”阿那克西美尼笑着说：“是的，我的确说过要发笔记，但我还说过请大家一定要认真听讲。如果你们刚才认真听讲了，那么请将在课堂上所听到的内容全部写在纸上，这不就等于我送你们笔记了吗？至于那些没有认真听讲的人，我并没有答应要送他们笔记，所以只能送白纸！”

　　学生们无言以对。有人懊悔刚才听讲心不在焉，面对白纸不知该写什么；也有人快速地将所记住的内容写在白纸上。

　　后来，只有一位学生几乎一字不落地写下了老师所讲的全部内容，他就是阿那克西美尼最得意的学生，日后成为古希腊著名哲学家的毕达哥拉斯。阿那克西美尼满意地把毕达哥拉斯的笔记贴在墙上，大声说：“现在，大家还怀疑这堂课的价值吗？”

　　阿那克西美尼一贯主张：人生最大的财富是倾听。只有乐于并善于倾听，才可能成为知识的富翁；而那些不愿意倾听的人，其实是在拒绝接受财富，终将沦为知识的穷人。

　　仔细倾听人们的谈话，他们自然会教你如何好好生活有这样一则小故事。

　　有一天，猫妈妈把小猫叫来，说：“你已经长大了，三天之后就不能再吃妈妈的奶了，要自己去找东西吃。”小猫惶惑地问妈妈：“妈妈，那我该吃什么东西呢？”

　　猫妈妈说：“你要吃什么食物，妈妈一时也说不清楚，就用我们祖先留下的方法吧！这几天夜里，你躲在人们的屋顶上、梁柱间、陶罐边，仔细倾听人们的谈话，他们自然会教你的！”

　　第一天晚上，小猫躲在梁柱间，听到一个大人对孩子说：“小宝，把鱼和牛奶放在冰箱里，小猫最爱吃鱼和牛奶了。”

　　第二天晚上，小猫躲在陶罐边，听见一个女人对男人说：“老公，把香肠和腊肉挂在梁上，小鸡关好，别让小猫偷吃了。”

　　第三天晚上，小猫躲在屋顶上，从窗户听到一个妇人向自己的孩子叨念：“奶酪、肉松、鱼干吃剩了也不会收好，小猫鼻子很灵，明天你就没得吃了。”

　　就这样，小猫每天都很开心，它回家告诉妈妈：“妈妈，果然像您说的一样，只要我仔细倾听，人们每天都会教我该吃什么。”

　　这个故事虽然很简单，但却能给予我们很深刻的启发：在生活、学习和工作中，很多时候需要我们用心去倾听，用心去学习。倾听不仅是一种态度，也是一种技能。

　　做一只善于倾听的小花猫吧！

　　从来没有一句话是无缘无故的

　　有一个小故事，说是一只羊、一头牛、一头猪，看到主人来了，羊很不高兴，扭头就走；牛也很不高兴，扭头就走；猪则狂吼着疯跑。羊和牛很奇怪，问猪：“我们都不喜欢主人，他来了，不高兴就差不多了，何必发疯一样地跑，还这么狂吼。”

　　猪对羊说：“主人来找你，只是要你的毛，你当然只是不高兴一下了。”又对牛说：“主人来找你，只是要你的奶，你当然也只是不高兴一下了。可是，主人来找我，是要我的命，我当然要发疯了。”

　　这个故事是说，我们在生活中，听别人的话，往往只听语言本身，基本上没有能力去听语言背后的因缘。而且，每个人的表达能力千差万别，表达习惯也都不一样，再夹杂着烦恼，基本上就掩盖了所要表达的真相，误解就这样产生了。

　　我们对别人的性格、能力、教育背景等因缘不了解，就很不容易真正去了解一个人，去理解一个人，那么就无法听懂他真正要表达的话，所以人们都会觉得自己很孤独，缺少知己。

　　即便是在一起生活的亲人，因为不善于或者不愿意去了解对方，也很难真正走进他的内心世界，或者说自己没有能力和意识去了解别人，只能被别人的语言蒙蔽，被激怒，被误导，更谈不上去帮助别人了。

　　所以，最有效的沟通不是相互间表达了什么，倾听了什么，而是理解。一个人这样表达，一定有其原因；那样表达，肯定有其道理。

　　能这样看问题，就能更快拨开语言的迷雾，找到问题的症结与解决方法。同时，自己的内心也能不被语言的假象牵制。

　　为什么我们经常吃苦头：听不见、听不懂、听不明白听话，有两种解释，一种是形容一个人比较乖巧、懂事；另一种是听别人讲话。好好听话，也有这样两层意思，一种是表达一个人谦虚，爱学习，尊敬师长；另一种是表达能听得进去别人讲的话。

　　看起来很简单的一个能力，但事实上，很多人理解得并不够深刻，也并不能真正做到。生活中虚心学习、谦冲自牧是一个人进步和成长的重要素质，也是幸福人生的重要能力。但是，这样的素质也是要靠训练和培养的，那就要学习如何听得进去别人的讲话。

　　好好听话的次第：

　　首先是要听得见。如果一个人心里总是装着自己的想法，急于表达，那么，别人讲什么，有可能只能听个大概，甚至很多意思都听不见，因为自己的心已经被自己的想法塞得满满的。

　　其次是要听得懂。就是对方讲的话，字面的意思要能听明白，知道人家要表达什么，在说什么。

　　最后是要听得明白。不仅要听得懂字面上的意思，也要听得懂字面背后的意趣--依意不依语。

　　这三个阶段，是好好听话的次第，看似简单，但是，真正要掌握，也不是那么容易的。

　　如果我们总是紧抓着自己内心的某个东西，死死不放，这时候我们要想听进别人的话就非常困难，就要吃很多的苦头。

　　其实，我们的生活中并不鲜见类似的问题，放下自己先入为主的见解和想法，先按照听得见、听得懂、听得明白这样的次第好好听话，才有机会更好地解决自己的问题。

　　真正听得进去别人说话，其实是要我们空出心来，如是才能精准地接收到对方所要传递的信息，才能更好地修正自己原有的认知，强大自己的心量。

　　内心如果经常这样自我训练，我们就有可能获得别人更多的帮助。所以，懂得了如何好好听话的智慧，就好比掌握了一把打开幸福之门的钥匙。

　　听别人把话说完

　　现实生活中，打断别人说话是一种不礼貌的行为。其实背后，还有更深刻的原因--焦虑。

　　因为焦虑，所以我们着急打断别人说话；因为焦虑，就着急想把自己要说的话讲出来。这样一着急，就容易失态，沟通必然不畅。

　　何谓慈悲？其中一种就是认真地听别人把话说完，全面了解对方要表达的意思。

　　一位主持人在节目中访问一名小朋友，问他：“你长大后想要当什么呀？”

　　小朋友答：“嗯……我要当飞机的驾驶员！”

　　主持人又问：“如果有一天，你的飞机飞到太平洋上空，所有引擎都熄火了，你会怎么办？”

　　小朋友想了想：“我会先告诉坐在飞机上的人绑好安全带，然后我挂上我的降落伞跳出去。”

　　主持人疑问道：“为什么你要这么做？”

　　当在场的观众笑得东倒西歪时，孩子的眼泪夺眶而出：“我要去拿燃料，我还要回来！”

　　听完孩子的回答，主持人的眼睛也湿润了。

　　其实，孩子的悲悯之心，远非我们成人的心所能度量。

　　听话的艺术，一是听话不要听一半；二是不要把自己的意思，投射到别人所说的话上，就是不要先入为主。否则，就会失去获得真相的机会。

　　好好倾听，也是一种帮人之道

　　现实生活中，我们内心有种种压力、纠结，很多时候，如果有人倾听自己的痛苦，我们心里就会舒缓很多。而能够倾听我们痛苦的人，一定是能够尊重自己痛苦，而不是再施予痛苦者一番道理的人。

　　2009年4月，我请时任北京仁爱慈善基金会秘书长的林先生开设“龙泉之声倾听热线”，专门接听内心苦闷者的倾诉。在这个热线里，志愿者们的主要工作就是倾听，有的接听员一次会接听某人长达几个小时的电话倾诉。

　　志愿者们发现，倾听可以帮助别人缓解痛苦和压力；也发现，很多时候讲道理根本无济于事，因为对方道理都懂，都了解。当然，在倾听中，适时地劝慰一两句也很必要；但更多时候，还是要靠倾听。

　　有一位打来倾听热线的来电者向志愿者倾诉了自己的难言之隐，这个隐私一般人都很难接受。幸亏志愿者接受过倾听的训练，否则，按照社会大众的道德标准，接听者会难以忍受这样的信息，如果处理不当，就会让倾诉者因暴露隐私再次受到伤害，而继续一错再错。

　　倾听热线的志愿者，首先考虑的是要缓解来电者的痛苦，以免他有过激的行为，之后才谈到引导他走出误区。

　　对志愿者来说，首先必须放弃自己的标准，主动站在对方的立场思考问题；但这只是在对方最痛苦的那一刻所采取的方法，并不代表自己会一直同意他的做法。因为只有先让对方听得进去他人的劝导，才有可能帮助他走出困境。

　　放下自己，完全站在对方的角度，才有能力认真倾听别人的心声，去理解，去接纳，即使只有片刻。只要长时间地去练习，我们就会越来越接近对方，才能真正地帮到对方。

　　换个角度，当我们遇到生命的困境时，我们也希望遇到愿意倾听自己心声的人，理解自己的人。

　　结善缘，从好好听话开始

　　生活中，我们常常会遇到这样的事--一些人说得到，但做不到；或者说的话本身就有问题--这时，一般人往往就会依照自己以往的习气排斥、拒绝、鄙夷，甚至直接表达出不满情绪。

　　有一位非常受人尊重的法师，在好好听话方面就非常有心得。他在出家后不久就渐渐认识到：对人的言和行要分开来看待。一个人可能行为不好，但是如果他说的话有道理，那就要听取。

　　特别是学佛的人，虽然某个人行持不怎么样，但他说的知见是对的，我们还是应该认真听取。

　　另外，不要因为某个人讲话讲得很好，就认为他行为上也能做得好，就特别对待。正如儒家讲的“不因人废言，不以言举人”，如此才能以平和的心态看待他人的言和行，不然很容易迷惑，起烦恼，自己障碍自己。

　　再有，不要因为某个人讲话讲得不好，就认为他没有某种能力。语言往往只能表达粗浅的思想，深刻的部分是要靠内心去体悟的。

　　究其根本，听别人讲话，实际上是自己的心在与人交流。我们对别人的排斥、抵触，别人立刻就能感觉到。本来花时间听别人讲话是为了沟通交流，结善缘，结果不听还好，一听反而结了怨。

　　无论是一位法师，还是一位在家人，在学习、工作中，掌握了好好听话的能力，德行就日日增长，道业、学业、事业也自然就日日进步。

　　只爱听自己喜欢听的话，人就无法进步

　　日常中，我们常常自以为是，觉得自己的想法是对的，别人的想法不如自己。

　　其实，只要静下心来，可能过了一个小时以后，就会觉得自己的想法是有问题的；过了一年、两年、三年以后，觉得自己的想法很幼稚；过了五年、十年、二十年以后，可能就更会认识到过去的很多想法都不值一提。

　　长期以来，我们就是活在这样的意识状态当中。走路也好，开车也好，世界上的任何一件事、任何一项工作，其实都需要有经验的过来人指导。我们整个人生的道路，我们的修行，我们生命的提升同样如此。

　　如果我们总是自以为是，就不容易虚心地接受别人的经验和别人对我们的帮助。

　　我们常常是这样：需要听的话，喜欢听的话，我们才听；不喜欢听的，不愿意听的，可能就会不听。

　　但是，结果有时候恰恰是相反的。

　　可能有些话，我们不喜欢、不愿意听，但实际上是真正对我们有帮助的，恰恰是我们需要的。好比病人吃药一样，医生给我们开的处方，不喜欢还是要吃，不吃就有问题。有经验的禅师会适机批评自己的弟子，挖苦他，责骂他，讥讽他，让他下不来台，营造种种境界，看他怎么办。而够量的弟子就能在这些逆耳的语言当中获得不一样的人生体悟。

　　“挑货的才是买货人”：听到刺耳的话怎么办

　　一般来说，人与人之间很难做到心平气和地说话，因为我们内心有烦恼。烦恼中有一种叫“嗔心”的烦恼，俗称仇恨，就是在人与人相处的过程中，一旦听到不喜欢的话，内心就会有一股“劲”出来，佛门里也会比喻为“热恼”。

　　这股劲上来之后，如果没有觉察，没有调伏，任由它发展，人的情绪就会失控，不该说的话脱口而出，不该发的脾气就发了出来，不该做的事情就做了出来。

　　天长日久，日积月累，“热恼”就会变成我们内心的疾患。

　　什么是修行？不是让刺耳的话在和别人的交流中从耳边消失，而是利用这些刺耳的话，把它变成道业成长的阶梯，踩着它步步向上。

　　单位里，领导会批评下级，同事之间也会有猜疑、中伤；亲人之间，因为种种的琐事矛盾，更会有抱怨和责备。

　　当听到长辈、同行、亲朋好友嘴里那些刺耳的话时，我们首先要做的是不排斥，抛开情绪，心平气和地听听他的话说得是否有道理。若他的确指出了自己所看不到的缺点，正好借此改正；若他话不属实，正好忍辱消业。

　　做服务行业的人，往往都有这种经验--和气生财。面对别人的挑剔，要能忍得下来，内心能够转得过来，不能放任自己内心的嗔恨蔓延。

　　生意人讲“挑货的才是买货人”，换个想法，心态就完全不同。外在的指责、批评固然令人委屈、难过，但对精进之人而言，恰好是积累福报的好机会。

　　怎么听那些攻击和伤害自己的话

　　我们活在这个世界上，不可能总是听到自己爱听的话，事实上，我们听到的更多的都是攻击乃至伤害的话。我们的教育、文明都在告诉我们要与人为善，但从烦恼这个角度上来讲，未经学习和训练，往往都是做不到的。

　　一位在职场打拼的经理说，他在公司里和同事闹了矛盾，对方用语言攻击他，他劝告自己一定要忍让，虽如此，但他心里仍觉得很委屈，担心哪一天忍不住了，说出反唇相讥的话，甚至做出更可怕的事情。

　　还有一位女性，产后和婆婆发生了激烈的冲突。起初是一些琐事，渐渐开始有了脸色，接着就是冷言冷语，最后竟发展成激烈的语言冲突。每一次，都是儿媳听到几句唠叨，就强忍，忍着忍着就忍不住了，甩出一句，然后就换回一句比较激烈的，于是再甩过去一句更加激烈的。再之后，就失控了。

　　一对夫妻，婚后不久，因为在房产、教育孩子、赡养老人等家庭问题上有分歧，也是从小的语言冲突开始，逐渐爆发成大的语言冲突，然后就是冷战，最后走上离婚这条路。但是，他们想离又离不掉，双方因为财产分割、房贷、子女的抚养权，以及双方的家庭关系等问题无法立刻分手。彼此尝试过忍耐对方的语言攻击，但最后都是忍不下来，非常痛苦。

　　一位作家，新搬进一个小区，因为装修的问题，保安出言不逊，辱骂了本应受到尊重的业主。如果能忍一忍，事情也就过去了，但这位作家没忍住，犀利的话脱口而出，结果发生了激烈的争吵，甚至差一点引发肢体冲突。后来作家投诉，希望物业公司开除这位保安，结果没有如愿，每天进出还要看到那位和自己发生过冲突的保安，以致内心阴影重重。

　　我们通常都忍不了别人对自己的辱骂，却忍得了自己的烦恼。真的忍辱，不是在忍别人，是在与自己斗。他人的语言是空气罢了，内心的贼才是伤害自己的元凶。不是别人的语言，而是自己的烦恼和业决定了我们的苦乐和命运。

　　修行不是强忍，而是转心，是认识到烦恼运作的原理，然后去调整和正确地处理它。

　　有一位 IT 公司的高管，在寺院的禅修营里分享过她的经历：同样是和保安因为一件小事发生了冲突，那位保安口出恶言。这位高管本想回他几句，也让他感受一下，后来一想，自己确实也有不妥当的地方。虽然保安说的话粗鲁，但也是因为他的习气和接受的教育，让他缺乏更好的沟通和交流的方式，于是和颜悦色地回应了他，并表示了歉意。原本这位保安正等着一场激烈的争吵，万万没有想到对方回应的是平静、安详以及歉意，反而觉得非常不适应，态度立刻和善起来，脸也红了，表现出很惭愧和腼腆的样子，然后也表达了歉意。

　　后来，她每天回家，这位保安都会主动帮忙开门，拿东西，发自内心地提供种种可以提供的服务和方便。

　　“从那天开始，每天下班回家，进了小区，那位保安主动给自己开门的一瞬间，就体会到了生活和佛法的美好。”这位高管最后分享道。

　　没有人一辈子没被别人指责过

　　佛门里常讲，不批评别人，要管好自己。

　　一批出家法师去看望定居海外的师公，想让师公给自己一些教授，没想到师公给弟子的重要教授就是：管好你自己，不要老想着管别人。

　　为什么这么讲呢？这是因为人在社会生活中，总是愿意批评别人，愿意管别人，非常难得自我批评、自我反省、自我管理，心总是往外看、向外求。

　　很多人不明白什么是修行，以为很复杂。其实，只要懂得了不去批评别人，多找自己的问题；不去老想着管别人，多想着管好自己，那就是真的在修行了。

　　事实上，真做到这一点的人并不多，那么就意味着无论我们做得好与不好，做得对与不对，可能永远都要面临很多的批评。即便是佛在世的时候，也常常会有很多的批评。

　　在面对别人的指责和批评时，我们的内心会立刻出现“不是那样的”的心理，然后第一时间开始组织语言进行反驳。有的人虽然知道这可能是一种我执，是不对的，但是仍然难以抑制地要辩解，要反驳，担心对方误解自己；或者压根就不接受对方的看法，要去推翻它，用自己内心形成的观点压制它，让对方接受自己的看法。

　　虽然我们可能做不到下面这段话里所说的，但是，先读进去，默默地放在心里，以后再遇到境界的时候，试着想起这段话，然后逐步调整自己的心，尝试做到。一旦有一次做到，生命的轨迹就会发生改变。

　　让我们牢记：批评和指责是我们一生都要面对的境界，在批评中得体地用心，是一个人成长和进步的基本素质，也是事业成功和生活幸福的基本条件。

　　在批评到来的一瞬间，先不要着急辩解，冷静地把对方的话都听进来，从中寻找自己的盲区和漏洞，力争改进。

　　要记得，他人的指责和批评，不管是不是有道理，在我们听来往往都是偏颇的、错误的，这恰恰是因为我们很难发现自己的问题--人不会故意去做自己以为错的事。消解积怨，正是要靠自己放下执着，努力改变。

　　好好听话，不是唯唯诺诺地傻听话

　　听话不能简单地理解成唯命是从、唯唯诺诺地傻听话，而是在放下自我这个高度之上的听话。

　　在寺院里，弟子要听师父的话。不过，这个也非常不容易。很多人都经历过这样一个心理过程--练听话，练到最后就只听师父的话，别人的话一概不听；然后就很容易把自己搞得很孤僻和清高，但自己却难以察觉。

　　在世间，工作中当然要听上级领导的话，但是也一定要注意和平级的同事搞好关系，听得进建议。在家里，家庭成员的意见都要听得进去，让大家都得到必要的尊重，才能过好自己和大家的生活。

　　有一位法师，出家前曾经跟着一个老板搞了多年的经营，很受老板的器重，时间久了就养成了听不进同事意见的习惯，人际关系搞得很差，甚至出现大家集体罢工胁迫老板赶走他的情况。后来，老板放弃了员工，选择了他。

　　这段经历，更加坚固了他这个习惯--只听老板的话，别人的话一概听不进去。

　　到了他经营公司的时候，还是人际关系处理不好，为此吃尽苦头，难以自知。直到出家，他才幡然醒悟。

　　他曾经感慨，倘若人生再来一次的话，他不仅会听老板的意见，因为企业是老板的，于情于理都应该听他的话；更会认真倾听同事的意见，听他们的想法、尊重他们；还要听国家的话，听家人的话，听朋友的话。

　　听好听的话，也听不好听的话。把这些话听进去，至少是先为自己结了很多的善缘；有这么多的善缘，自己的生活自然就会有改善。好的人际关系，好的群众基础，自然求财有财，求官有官，一帆风顺，有求必应。

　　在家做一个听话的家庭成员、听话的员工、听话的好国民，出家做个听话的修行人。

　　推而广之，不仅仅是工作中要掌握多角度听话的能力，修行中更是这样。

　　因为，初学佛法者往往会有一个误区--听话就是依师。那就只听师父的，同行的话一概听不进去。这样就会很麻烦。

　　佛门对于依师有“依师要从依友起”的说法，先听得进同行的话，慢慢训练，最后才能真正听得进善知识的话。

　　不怕人说自己差

　　一位居士分享说：“我自己经历了几个阶段。刚开始皈依的时候，自己有很多问题想请教师父，但没有机会见到师父；第二个阶段，亲近师父的机会多了，可又不知道从何问起。现在想起来可能是由于虚荣心在作怪，总是想问一些高深的问题，让师父觉得自己有水平。”

　　引导他的法师告诉他说：“学习佛法最需要的是一颗赤子之心，就是承认我什么都不懂，很坦诚地把自己所有的一切展示给善知识，不怕人说自己差。这样的人学佛进步最快，因为他们没有心理包袱，没有枷锁。”

　　一般情况下，每个人在学习中，比较会顾忌自己的面子，不情愿承认自己的短板，愿意让别人看到自己的长处。这样一来，就不容易进步了。

　　反过来，恰恰是需要具备一定的听闻能力，才能准确地接收到来自善知识的信息，帮助自己进步和改正。

　　对他人好，一定要选择对方能够接受的方式

　　有一个人，因为长期负面情绪不能得到排遣，有了抑郁症的症状。朋友劝他去就医，但是越劝越不去，言语冲突也越来越激烈。

　　还有一个人，刚刚失恋，又身患重病，亲人想帮助她，却束手无策。

　　还有一个孩子，刚刚十二岁，不听话，不好好学习，父母让做的事情坚决不做，不让做的事情偏偏要去做，非常叛逆。尽管父母好话说尽，但他不仅不改，反而变本加厉，让父母非常痛苦，却又无可奈何。

　　再有一位女性，遭遇先生背叛，选择轻生，被救回。亲友们面临非常现实的问题，一边要帮助她恢复对生活的信心，一边还要开导她的孩子，帮助孩子从痛苦的阴影中走出来。

　　…………

　　我们应该知道，遇到以上情况，类似  “我以前就告诉过你，早晚会出事的”这样的语言，是一定不能说的；指出对方的责任和失误以及期待对方后悔的话，更是会增加别人的痛苦。

　　生活中充满着种种这样的痛苦和悲剧，其实，我们真正能做的很少。我们希望事情不要再恶化，希望遭遇苦难的人能够重新振作起来，希望所爱的人能够继续充满希望去生活。

　　这个时候，我们会发现，真正能做的就是陪伴、倾听，让对方感受到鼓励和关怀，而不是讲道理。

　　让有负面情绪的人尽情地讲述他的痛苦，来缓解他的压力；认真倾听失去爱情和健康的人讲述他们不幸的遭遇，表达出对他们痛苦的理解和尊重，让他们不再感到孤独和无助；听叛逆的孩子讲述他的想法，看看我们自己的思想和言行有没有偏颇的地方。

　　也许这些想法并没有什么道理，甚至荒唐，但是倾听本身，就可以帮助对方释放情绪和压力。

　　有人在我的微博里留言说，自己对亲友好，都已经掏心掏肺了，但是却得不到别人的认同，当发现别人对自己有所隐瞒时就很失落。

　　佛法告诉我们，对他人好，一定要选择对方能够接受的方式，否则就容易把自己的想法强加于人，反而对他人造成了压力。这种“掏心掏肺”的好，其实是我执的另一种体现，还不够“好”，不是真好。改善的方法是突破“以自我为中心”的思维习惯，多用心去关注他人的处境与心情，放下自己的见解与论断，尝试去倾听、理解他人。这样慢慢就能从烦恼的紧紧束缚中解脱出来。

　　强迫别人听自己的，会造成很极端的悲剧

　　有一位母亲，在家里非常要强，家里的大事小情都要听她的，一旦得不到满足，就以绝食、自残等方式迫使家庭成员就范。时间久了，让整个家庭非常痛苦，每一位亲人都有挥之不去的惊悚记忆，亲人之间的隔膜和仇恨也日益加深。

　　这种心理模式在佛法中有很精确的定义，就是“我执”--凡是“我”认为对的事情，大家都要这样认为；凡是“我”决定的事情，别人就不能更改。就是，凡事都要顺着“我”的意思来，否则就不行。

　　一个家庭中，每个人都有“我执”，程度轻重不同，角度不同。有的在这个地方很执着，有的在那个地方很执着；有的是对大事执着，有的是对小事执着。换句话说，就是“以自我为中心”的思维模式。

　　这样，家庭生活不是享受生活，而是成了家庭成员之间“我执”的较量。这种较量会给他人和自己带来非常大的痛苦，轻则导致夫妻感情失和、离异，孩子的叛逆、教育失败，亲人反目等等，重则会酿成严重的家庭悲剧。

　　文中提到的那位母亲，女儿小的时候还能听她的，但是大了以后，在婚姻、事业以及信仰上有了自己的追求，便遭到母亲的强烈反对，一定要女儿按照自己的意思来生活，按照自己的要求来抉择。

　　两代人，价值观和对生活的认识有着很大的差距，这样一来，冲突就非常激烈，几近酿成人间惨剧。

　　为了让女儿就范，母亲再次采取了一些极端方式，不吃饭，不睡觉，以自杀相威胁，等等。女儿虽然受过很好的教育，但是，没有处理这方面问题的经验和能力，又不想放弃自己的人生追求，非常崩溃。

　　双方相持不下，彼此之间还都是以爱对方为理由。

　　而如果通过佛法的学习和修行，慢慢我们就会了解到，这种掺杂着“我执”的爱，其实并不是真正的爱，至少不是纯粹的爱。如果是爱的话，那就应该会让人感到幸福。为什么会让人有这么大痛苦呢？为什么会爱到自己和他人都要窒息的地步呢？

　　这就是很值得我们深思的地方。

　　有机会，可以试验一下，如果听一听别人的意见、别人的想法，按照别人的意思去做一些事情、做一些判断，看看会发生什么？很多问题是不是就会迎刃而解呢？

　　只是，懂得道理不难，难的是放下自己的想法，去接受、理解、倾听、尊重别人，那一刻需要很大的勇气和力量来突破。

　　只要有改变，一切就都还有机会。

　　说者无心，听者有意：人非常习惯去解读负面信息

　　语言是一种工具，本身没有意义，但是我们会通过语言传递意义。这些意义有我们的情绪，有善，有恶，也有不善不恶。

　　所谓“说者无心，听者有意”，我们人的心很有意思，非常习惯去解读负面的信息：一方面对方表达的可能确实有恶意，我们会执取、放大，然后反复回放、咀嚼，产生痛苦；另一方面，可能别人真的没有恶意，但是我们也有可能听出恶意来，甚至对方是善意的，我们也会听出恶意来。

　　其实，我们把善意的话听出恶意来，并不是少有的事情，因为大多数人往往都不善于表达善意。内心的善意因为烦恼的缘故，话说出来，听着就不舒服，让听的人只注意到不舒服的语句，而忘记了语言背后的关怀和爱护。

　　有一对母女，在女儿长大以前没有什么隔阂，很亲密；但是女儿长大之后，读书了，就业了，母女间却有了隔膜。

　　小的时候，女儿穿什么衣服，母亲都会反复要求、批评、说教；女儿吃饭，母亲也会不断纠正其细微的错误；在学习上，则更是严格要求，严厉呵责……女儿长大后，母亲仍保持一贯的行事风格，对女儿的生活进行干预，甚至毫不留情地严厉指正。这让女儿很不是滋味，感觉母亲并不爱自己，没有理解和关怀，甚至连起码的鼓励和尊重都没有，终于无法忍受母亲的表达，开始对立和排斥。

　　时间一久，不管母亲说什么，女儿都认为母亲是在伤害和为难自己，看不起自己，打击自己，经常会在心里追问：为什么母亲就不能给自己一些鼓励？为什么就不能赞扬一下自己？为什么自己做什么母亲都不满意？虽然她也知道母亲那样说话可能是她亲近女儿的方式，但就是无法接受母亲的絮叨。只要母亲一开口，心里就会生起无名火，对抗的话脱口而出，或者甩个脸色，很久也不说话，不理她。第一念的怒火毫无控制，但事后又懊悔难过！

　　其实，发脾气和冷战解决不了任何问题，越是想得到爱和鼓励的人，表面上可能越强势，想要借外在来掩盖内心的怯弱和苦，或者用自己的冷漠和不在乎来保护自己。

　　我们希望快乐，可是由于烦恼的存在，往往采取了错误的方法，走了相反的路。

　　其实，把内心放松一些，不要执取和在意那些所谓的话外之音，先不要急着证明自己，就能从点滴中感受到家人的爱。

　　听语言背后的爱，而不是听语言背后的情绪，更不要妄加臆想话里有话。

　　你能听懂“正话反说”吗

　　有一位企业家，到寺院里倾诉自己的苦闷，家里的老母亲因病卧床，每天在家里心情不好，骂人，谁劝都不行。想让她念佛，她也坚决不念。做儿女的想孝顺她，但是老人不近情理，性情暴躁，自己作为儿子都难以忍受，再加上媳妇，家里就没法安生了。

　　想孝顺又做不到，偶尔就会和母亲争执几句，着急的时候，甚至会指责母亲几句，告诉母亲应该讲道理，不能随便骂人。母亲根本就不吃这一套，骂人骂得更加严重，家庭环境每况愈下。大家都很痛苦，不知道该怎么办。

　　寺里的法师告诉他，回家以后，不要再跟母亲讲道理，也不要劝她做什么，更不能指责，而是先听懂她的话背后的意思。她每天骂人，并不是真的骂人，是在说反话。她骂人是排遣孤独，是需要关怀，是告诉别人，她需要爱和鼓励。

　　这位企业家回家后，按照法师的指导，开始和母亲交流，不再劝母亲，也不再讲道理，更不争执和指责，而是告诉母亲：“妈妈，您很了不起，辛苦了一生，为这个家庭付出了无数的心血，这个家庭所有的幸福都来自您的努力。您当年在工作单位为国家干了一辈子，国家如今取得这样的经济成就，就有您当年的辛勤创造，我们都记在心里，谁也抹杀不掉。您经历了那么多的事情，在无数艰难的条件下，完成了领导安排的工作，又养育了好几个子女。如今子女都已成人，成家，成才，都是您抚育和教育的成果。总之，您的一生很了不起，我们都很爱您，都为您骄傲。”

　　这样的话，这个企业家每天都会讲给自己的母亲听，由衷地赞叹自己的母亲，表达自己的感恩和敬仰。

　　后来，这位企业家又来到寺院，告诉法师，他的母亲现在不骂人了，开始念佛了，性情变得温和了，通情达理了。很神奇！

　　其实，人因为有情绪和烦恼，很多话会反过来说，就看我们能不能听得出来。从情绪的背后找到解开心结的钥匙。然后，去抚慰她，关怀她，爱她，幸福与和睦就会回到我们的身边。

　　要想让孩子听话，大人先要学习如何听话

　　一位母亲和自己九岁的儿子一直处不好关系，儿子总是抱怨母亲不顺着他说话，遇到事情不帮他，不理解他。

　　比如，孩子外出旅游，喝汽水，开盖时刮伤了手。因为汽水是别人买给他的，他回来就说是别人的错，导致他的手受伤了，以后再也不理这个人了，也不再喝汽水了。母亲说：“这只是个意外，不能怪别人。”

　　孩子就开始哭，埋怨母亲每次都责怪他。

　　…………

　　孩子越来越不愿意接近母亲，不愿意听母亲的话，甚至在母亲和他亲近的时候，竟然会说母亲有臭味……母亲很痛苦，孩子也很痛苦。

　　这个母亲的问题就出在没有学会好好听话上。

　　听话，不能只听字面的意思，而是要听孩子语言背后的意思。其实，孩子希望母亲顺着自己，背后的意思是希望母亲爱他，关心他。小孩子没有能力对爱的方式做出更多的表达，他认为，自己有错，妈妈不责备自己，就是爱。

　　做父母的应该如何做呢？

　　当孩子犯错时，不要生硬地用道理直接去指出他的问题，来教育他，要求他改正，而是先要站在他的立场上，认同他的感受，再去引导他正确的做法。要让孩子敢于在自己面前犯错误，感受到家人无条件的包容和接纳，这才是孩子能够听得进教育的前提。

　　教育，一定要先讲爱，再讲理，如果总是“讲道理”而批评、指责孩子，孩子就生不起对父母的信心来。

　　试想一下，如果自己总是被另一个人批评教育，自己是能很好地改正，还是想躲开他？

　　我们常常讲，小孩子要听话，其实大人也要学习如何听话。听懂孩子看似不合理的话背后的需求，然后找到妥当的方法去帮助孩子改正缺点。