要反省的，岂只是父母。

我自己是一个从小被宠溺长大的孩子。我是外婆的一切，她可以为我生，可以为我死。她极少担忧自己的病危，却经常烦恼我的“便当菜色”小事，今天煎旗鱼、明日包寿司……我玩了一整个暑假，两个月功课一片空白，全家舅舅动员帮我写作业，家里客厅像一条“代工生产链”。直到外婆真正倒下前，我饭来张口，茶来伸手，不知制服在哪儿，书包课本带了没……每天在学校“抗争”无聊的教官，下了课只顾看课外书、花园里作白日梦。唯一给她的承诺是拿着一本谈“黑洞天文学”的书，对她吹牛：“那一天，我带你去月球。”

外婆给我的教养训斥很少，其中：“不能看不起比你穷的人，他只是命没你好”；“有能力被别人占便宜，是你的福气”；其他：“快乐就好，”凡做错任何事：“呜……她没有爸爸妈妈。”

外婆在我十七岁那年离世，我这一生唯一历经最深的爱、毫无保留地付出，也在那一刻终止。

因此每回我看到朋友为自己曾经对孩子过度溺爱懊悔，而他们的孩子即使近三十岁了，还在大吼大叫时，外婆的影子便会飘入我脑海里。我好想冲过去抓着那个仍然拥有无穷爱的孩子，摇醒他，“你知不知道，拥有父母的爱，是多么幸福的事？”“看看孤儿院的孩子，你到底抱怨什么？”“世界真的亏欠你那么多吗？”我更想抱住那个悔恨无比的父母，告诉他们：“爱一个孩子，没有错。”“错的，是孩子自己不知珍惜。”

当然往往，我什么也没做。站在那里，目睹一切，静静离开。我知道，有些人这辈子，总得历经“失去”，才愿意长大，总得痛了，才知道“惜福”。

外婆对我的溺爱，并没有把我圈在一个舒适环境，害怕挑战。相反地，她给了我自信及勇气，并教导我要信赖世界（所以我碰到骗子，往往会气炸地翻脸）。如果我比同辈多一点骨气，少一点恐惧；多一点创意，少一点框架，全来自于她的溺爱与包容。爱，是一个孩子成长时，最重要的礼物，它不应、也绝不该成为下一代逃避责任面对艰苦的借口。

一些被孩子“啃老”的父母，经常手足无措，甚至得忧郁症。我给他们的劝告和严长寿一样，都是：把孩子丢出去，让他们接受历练，纵使残酷，也必须放手。这类父母的煎熬令人心疼，他们知道自己不可能遮蔽孩子一辈子，却又害怕一放手，“孩子在外面一点竞争力也没有。”想到新闻里谁的孩子跳楼、割腕、自残……“爱”变成“理智”的敌人，于是“逃避”的不只下一代，还包括了“逃避的上一代”。

每个人的一生，或许只是几页不断修改的笔记书。有的家庭幸运地书写幸福，有的家庭自始至尾，灯下都是当父母的不断地想撑住那本破碎的笔记本。每回任性的孩子撕了几页，当父母的总想办法把它黏回去，从黑发黏到白发。

公平吗？

在父母爱你一生以后，甚至他们还在低头检讨自己时，亲爱的幸福的孩子们，若你仍然还在“虚无人生”，请你回头想想此篇文章的这句话：“爱一个孩子，有错吗？”

我想我的外婆从来不曾想象，爱孩子，在某个时代，竟然成了一件错的事！这简直成了悲壮之举。