后来我们开车去了旧金山的克理斯场公园，然后去沙滩上看日出。我在散步时说起对钱的担忧，那一天我多次说到这事。他久久地盯着我看，有些恼怒，然后把手伸进口袋，把我们剩下的钱都拿出来，扔进了大海。哎呀！谁会这样做呢？挫败和钦佩一股脑儿填满了我的心，我开始哈哈大笑，笑完了就哭，哭完了又笑。我怎么能不爱他呢？这份胆识胜过一切。这就是纯粹。这才是诗人，他再也不是那个熬夜改写迪伦歌词的人了。

那个星期晚些时候，沃兹来到小屋，交给史蒂夫一些钱，他刚卖掉了一台蓝盒子，所以有钱。在此之前，我根本不知道史蒂夫通过这些东西赚钱。我没有把这一切联系在一起，而这很可能是因为他们一直都在瞒着我。而且，在那之前，我也从不认为沃兹能给我们的生活带来如此惊喜，不过我发现自己时常要重新评估我对他的看法，因为他这人很多面。我们的关系很微妙，而我也无法彻底讨厌沃兹。或许是因为他那么喜欢史蒂夫，也或许是因为在我看来他是个非常聪明的孩子，很天真，而且仍处在成长中。

我给了沃兹很多空间。有时，聪明的小男孩玩耍的方式更像是一个狂热的演变过程——扣人心弦、忙碌、毫无关联。二十来岁的沃兹依旧羽翼未丰，他在那里咧嘴笑着，和史蒂夫分钱。我非常感激他。当时我觉得他真好，居然会和我们分享钱财。我依旧没法让我的大脑接受这样一个事实，那就是他和史蒂夫经营地下生意的事实。

那年夏末，我们三个人开车去德安扎学院看那里的招聘信息。我们找到了一份工作，圣克拉拉的一个购物中心需要四个人装扮成《爱丽丝梦游仙境》里的人物。这份工作为期两天，每人能得到二百五十美金，在一九七三年，这可是一大笔钱。我们迫不及待地抓住这个机会，还叫来了我们的室友阿尔，这样就正好四个人了。

我看起来就和爱丽丝一模一样，小身体、大脑袋、长卷发、黑眼圈。他们三个人轮流扮演疯帽子先生和白兔，需要穿戴一直垂到膝盖的巨大头饰。那个周末，商场里的空调坏了，天气又闷热，所以每次他们只能忍受穿布偶装十分钟，时间长了就热得受不了。即便在头饰里塞了冰袋，这三个家伙还是要不停地跑进更衣室，替换头饰、喝水。他们看起来真是难受极了，却也非常滑稽。

现在回想起来，当时的一切看起来是那么匪夷所思，又是那么恰当不已：那些巨大的头饰和小女孩掉进了一个预示未来的洞里，此外根本别无选择。鉴于后来发生的事情，我觉得这也很好，能以童话的形式把我的记忆打包，显得那么柔软、明媚、充满幻想，我可以时不时地回顾一下，然后安全地收好。

事实上，在我和史蒂夫分享我的世界时，我都假装自己是个孤儿，希望他能因此感觉不那么孤独。可我不是孤儿。没错，我的母亲有病，可我有很多家人，他们爱我，需要我。我觉得我当时肯定以为这些都是多余的，因为和许多年轻人一样，除非到失去的那一刻，否则永远都不会知道自己拥有了多少，也不知道所拥有的东西对自己有何意义，甚至所有人都是如此。我任由史蒂夫在我的心上施加错误的感染力。我花了差不多二十年才弄明白，那种执迷不悟的灵感，给自己造成了多大的伤害。现在我可以肯定地说那是一个错误的反应，随着时间的推移，带给我巨大的损失。

那年秋天，在史蒂夫去上大学和我返回高中之前，我画了一幅画，献给我们的那个夏天。在这幅早已不知去向的画里，有一个提线木偶在一片蓝绿色的闪亮空间里飘浮。那是一个小小的法式木偶，看起来很像史蒂夫，灿烂又快乐的笑容里夹杂着一丝悲伤。它穿着柔软鼓起的灯笼裤，纽扣又大又闪亮，像是脉轮从它身前滚滚而下。灯笼裤下面伸出两只耷拉着的大脚，就这么悬在半空中。木偶身上只有一条线，从它的手开始，越过它的头，向上旋转，形成了很多柔软的环环相套的圈。史蒂夫特别珍惜这幅画。我想，我和史蒂夫都知道，这是我们未来的一张快照。