首先，我们必须要接受一个前提：安全感来源于我们自身，我们永远都不可能从外界和他人身上获得安全感。

而自身的安全感只取决于两个因素，一是我们对自我、他人、环境、世界等完整的成熟认知，二是来自内心深处的自我认同的力量。

安全感说到底是属于个体的一种主观的感受，同样是面对“没有接电话”这样一件小事，有安全感的人就会是觉得可能只是在忙，而没有安全感的人则会变得很恐慌：“怎么了？是不是他出了什么事情？是不是我又做错了什么？”

所以，没有安全感就在于个体对他人的不信任和对危险过度恐惧，寄希望于找一个更体贴或是更需要你的伴侣、赚很多的钱获得社会认同、用游戏来填补空虚等方式，而这些都只能给予你零星安全感，只是暂时性转移注意力而已。

由安全感的缺乏所带给你的焦虑和痛苦是无法通过转移或填补的方式来解决的，你必须正视和接纳你自身缺乏安全感时的焦虑状态，不要再下意识地想“解决”你的焦虑和痛苦的状态，不要再希望马上找到什么方法来从痛苦中走出来。

对于一个没有安全感的人而言，能从根本上解决问题的方法是让他意识到：“我们无法得到安全感，也不能通过做些什么来获得安全感。没有安全感之所以会令我们痛苦，只是因为我们错误或扭曲地认知和理解事物。”

所以，我们不需要安全感。

我想传达的逻辑已经很清楚了，如果你真的理解并接受这个逻辑，如果你真的意识到我们并不需要安全感，那么你从现在这一刻起就能够体会到强大的安全感。这种安全感是来自对事物本质清醒的认知，你看透了事物之间的逻辑，你很清楚游戏的规则，所以你能够游刃有余地意识到没有什么可以伤害你，所以你才不需要像那些愚蠢的浑浑噩噩的人一样试图从金钱、社会认同等中获取安全感。

当我说不可能从金钱、权力、成就等外物中获得安全感时，你习惯性地会认为试图通过追求物质来获得安全感就是错的。并非如此，我只是让你认识到安全感的本质，让你认识到追求物质不等同于获得安全感。

我们认知层面上的转变，绝对不是仅凭我告诉了你什么是真正的安全感就可以了的，问题在于我们的理性和我们身体甚至是思维的自发式系统是分离的，就像你现在已经意识到了在你的恋人和其他异性聊天时你的焦虑是毫无必要的，但是还是控制不了自己的心慌和焦躁。

所以，我想告诉你：你可以通过追求职位、金钱、权力、名声等来获得安全感。

很明显上面这句话和我前面所阐述的内容产生了矛盾。

我为什么会有两种完全矛盾的观点呢？